Um discurso para inspirar as tropas...
Guerra dos Sexos -> round 4
Elas dizem:
OS CINCO SEGREDOS PARA UM RELACIONAMENTO PERFEITO:
1 -É importante encontrar um homem que tenha dinheiro
2 - É importante encontrar um homem que faça você rir
3 - É importante encontrar um homem que seja responsável e não minta
4 - É importante encontrar um homem bom de cama e que adores fazer sexo com você
5 - É extremamente importante que estes 4 homens nunca se encontrem...
##############
Agora que chegou o natal, todas as pessoas andam a correr de um lado para o outro á procura da prenda perfeita. No site www.prenda-de-natal.blogspot.com encontra ideias para prendas originais, para oferecer ás outras pessoas ou para oferecer a si proprio :).
OS CINCO SEGREDOS PARA UM RELACIONAMENTO PERFEITO:
1 -É importante encontrar um homem que tenha dinheiro
2 - É importante encontrar um homem que faça você rir
3 - É importante encontrar um homem que seja responsável e não minta
4 - É importante encontrar um homem bom de cama e que adores fazer sexo com você
5 - É extremamente importante que estes 4 homens nunca se encontrem...
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Agora que chegou o natal, todas as pessoas andam a correr de um lado para o outro á procura da prenda perfeita. No site www.prenda-de-natal.blogspot.com encontra ideias para prendas originais, para oferecer ás outras pessoas ou para oferecer a si proprio :).
Definição de anedota ou piada
Já que andamos aqui a colocar tantas anedotas e piadas, mais vale tambem dizer o que isso é afinal.
Piada ou anedota é uma história curta de final geralmente surpreendente e engraçado com o objetivo de causar risos ou gargalhadas (ou sensação de) no leitor ou ouvinte.
É um tipo específico de humor que, apesar de diversos estilos, possui características que a diferenciam de outras formas de comédia.
Além disso, o riso (em tese, o principal objetivo da piada) é considerado como algo saudável, pois libera endorfina (hormônio produzido no cérebro que produz sensação de bem-estar e alivia a dor), além de diminuir a pressão arterial e aliviar a tensão.
A maior parte das piadas contêm dois componentes: uma introdução genérica (por exemplo, "Um homem entra num bar…") e um final surpreendente, que entra em choque com o desenvolvimento. O nível de supresa do final se modifica de acordo com o quanto de ironia se pretende alcançar.
A definição foi retirada em parte da Wikipedia.
E parece-me que está bem definido...
Se pensas que consegues definir melhor, envia-me um email para siteumnome(@)gmail.com, não te esqueças de tirar os dois parenteses ( ) á volta do sinal @.
Piada ou anedota é uma história curta de final geralmente surpreendente e engraçado com o objetivo de causar risos ou gargalhadas (ou sensação de) no leitor ou ouvinte.
É um tipo específico de humor que, apesar de diversos estilos, possui características que a diferenciam de outras formas de comédia.
Além disso, o riso (em tese, o principal objetivo da piada) é considerado como algo saudável, pois libera endorfina (hormônio produzido no cérebro que produz sensação de bem-estar e alivia a dor), além de diminuir a pressão arterial e aliviar a tensão.
A maior parte das piadas contêm dois componentes: uma introdução genérica (por exemplo, "Um homem entra num bar…") e um final surpreendente, que entra em choque com o desenvolvimento. O nível de supresa do final se modifica de acordo com o quanto de ironia se pretende alcançar.
A definição foi retirada em parte da Wikipedia.
E parece-me que está bem definido...
Se pensas que consegues definir melhor, envia-me um email para siteumnome(@)gmail.com, não te esqueças de tirar os dois parenteses ( ) á volta do sinal @.
Pensamentos rápidos..
*Os "CORNOS" não existem! Isso foram coisas que te meteram na cabeça. Ok!?
*O excesso de sexo provoca amnésia e outras coisas que agora não me lembro.
*O teu futuro depende dos teus sonhos. Por conseguinte, não percas tempo, vai dormir...
*Nos últimos anos investiu-se muito mais em implantes de seios, implantes de pénis e em Viagra do que na doença de Alzheimer.
Dentro em breve, haverá muita gente dotada com grandes seios ou pénis compridos sem se lembrar para que servem...
*E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te disto:
nasceste nu, careca e sem dentes. Tudo o que vier, é lucro!
*O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!
*O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.
*Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas...por bestas quadradas!
*O excesso de sexo provoca amnésia e outras coisas que agora não me lembro.
*O teu futuro depende dos teus sonhos. Por conseguinte, não percas tempo, vai dormir...
*Nos últimos anos investiu-se muito mais em implantes de seios, implantes de pénis e em Viagra do que na doença de Alzheimer.
Dentro em breve, haverá muita gente dotada com grandes seios ou pénis compridos sem se lembrar para que servem...
*E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te disto:
nasceste nu, careca e sem dentes. Tudo o que vier, é lucro!
*O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!
*O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.
*Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas...por bestas quadradas!
Guerra dos sexos -> round 3
Hoje só elas é que falam...
ELAS DIZEM:
Respostas de mulheres a perguntas de homens...
Ele disse... Não sei porque usas soutien; não tens nada para pôr lá dentro.
Ela disse... Tu usas cuecas, não usas?
Ele disse... É verdade que só me amas por causa da fortuna que o meu pai me deixou?
Ela disse... Não, querido. Eu amar-te-ia de qualquer maneira, independentemente de quem te deixou a fortuna.
Ele disse... Desde a primeira vez que te vi, quis fazer amor contigo da pior maneira possível.
Ela disse... Bem, conseguiste.
Ele disse... Porque é que vocês mulheres sempre nos tentam impressionar com o vosso aspecto em vez de com o vosso cérebro?
Ela disse... Porque há mais chances de um homem ser imbecil do que ser cego.
Ele disse... Vamos sair e divertirmo-nos hoje?
Ela disse... Está bem, mas se chegares a casa primeiro do que eu, deixa a luz do corredor ligada.
Ele disse... Porque é que nunca me dizes quando tens um orgasmo?
Ela disse... Eu até dizia, mas nunca estás presente
ELAS DIZEM:
Respostas de mulheres a perguntas de homens...
Ele disse... Não sei porque usas soutien; não tens nada para pôr lá dentro.
Ela disse... Tu usas cuecas, não usas?
Ele disse... É verdade que só me amas por causa da fortuna que o meu pai me deixou?
Ela disse... Não, querido. Eu amar-te-ia de qualquer maneira, independentemente de quem te deixou a fortuna.
Ele disse... Desde a primeira vez que te vi, quis fazer amor contigo da pior maneira possível.
Ela disse... Bem, conseguiste.
Ele disse... Porque é que vocês mulheres sempre nos tentam impressionar com o vosso aspecto em vez de com o vosso cérebro?
Ela disse... Porque há mais chances de um homem ser imbecil do que ser cego.
Ele disse... Vamos sair e divertirmo-nos hoje?
Ela disse... Está bem, mas se chegares a casa primeiro do que eu, deixa a luz do corredor ligada.
Ele disse... Porque é que nunca me dizes quando tens um orgasmo?
Ela disse... Eu até dizia, mas nunca estás presente
O tarado(a)...
Uma rapariga ia a passar por um atalho no regresso da escola quando um fulano qualquer a agarra pela cinta, a leva para o interior do bosque e a viola.
No fim, o gajo talvez por remorsos:
- Agora que é que vais contar à tua mãe quando chegares a casa?
- Digo-lhe que a caminho de casa fui arrastada para a floresta por um tarado sexual que me violou duas vezes!
- Como assim duas vezes?
Só te violei uma vez!
- Pois, mas é que normalmente só chego a casa por volta das 6 e ainda só são 4:30!...
No fim, o gajo talvez por remorsos:
- Agora que é que vais contar à tua mãe quando chegares a casa?
- Digo-lhe que a caminho de casa fui arrastada para a floresta por um tarado sexual que me violou duas vezes!
- Como assim duas vezes?
Só te violei uma vez!
- Pois, mas é que normalmente só chego a casa por volta das 6 e ainda só são 4:30!...
O Bar da selva...
No meio da selva, com um calor terrível, o único bar existente tem uma fila de quilómetros.
Um coelho passa a correr ao lado da fila mas, ao chegar ao lado do leão, leva uma patada e o leão diz-lhe:
- Vai para o fim da fila !!!
O coelho passa ao lado do leão e continua a correr para a frente da fila.
Passa pelo tigre e este dá-lhe outra patada e manda-o para o fim da fila.
A cena repete-se com o crocodilo, e com mais alguns animais...
O coelho, já farto de levar patadas e de ser mandado para o fim da fila, grita-lhes então:
- Se vocês continuam com estas cenas não abro a merda do bar!!!
Um coelho passa a correr ao lado da fila mas, ao chegar ao lado do leão, leva uma patada e o leão diz-lhe:
- Vai para o fim da fila !!!
O coelho passa ao lado do leão e continua a correr para a frente da fila.
Passa pelo tigre e este dá-lhe outra patada e manda-o para o fim da fila.
A cena repete-se com o crocodilo, e com mais alguns animais...
O coelho, já farto de levar patadas e de ser mandado para o fim da fila, grita-lhes então:
- Se vocês continuam com estas cenas não abro a merda do bar!!!
Walter - Jeff Dunham - Legendado - parte 3
Nos posts anteriores podem ver a parte 1 e 2... É melhor começar por ver essas...
Achmed the Dead Terrorist
Apresento-vos Achmed, o terrorista morto (Achmed the Dead Terrorist). Este é uma personagem de Jeff Dunham, um ventríloquo norte-americano, dos melhores ventríloquos que tenho visto.
E se não souberes que presente oferecer neste natal, visita o site http://www.prenda-de-natal.blogspot.com, lá encontras bués de ideias originais...
E se não souberes que presente oferecer neste natal, visita o site http://www.prenda-de-natal.blogspot.com, lá encontras bués de ideias originais...
Plano para salvar Portugal
Temos plano!
Passo 1:
Trocamos a Madeira pela Galiza, têm que levar o Alberto João.
Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário).
A industria textil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada pelos Bascos e Alberto João.
Passo 3:
Desesperados os espanhois tentam devolver a Madeira (e Alberto João). A malta não aceita.
Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.
Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados os espanhois oferecem-nos: a Madeira, Pais Basco, Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras. A malta arma-se em difícil mas aceita.
Passo 6:
Dá-se a indepêndencia ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o Alberto João. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo no fundo são mansos).
Passo 7:
Afinal a Eta não aguenta com o Alberto João, que entretanto assume o poder. O País Basco pede para se tornar território português. A malta aceita (apesar de estar lá o Alberto João).
Passo 8:
No País Basco não há carnaval. O Alberto João emigra para o Brasil...
Passo 9:
O Governo brasileiro pede para voltar a ser território português.
A malta aceita e manda o Alberto João para a Madeira.
Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João) Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!
Alberto João enfraquecido pelos festejos do carnaval na Madeira Brasil, não aguenta a emoção.
Passo 11:
E todos viveram felizes para sempre!
.
Passo 1:
Trocamos a Madeira pela Galiza, têm que levar o Alberto João.
Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário).
A industria textil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada pelos Bascos e Alberto João.
Passo 3:
Desesperados os espanhois tentam devolver a Madeira (e Alberto João). A malta não aceita.
Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.
Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados os espanhois oferecem-nos: a Madeira, Pais Basco, Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras. A malta arma-se em difícil mas aceita.
Passo 6:
Dá-se a indepêndencia ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o Alberto João. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo no fundo são mansos).
Passo 7:
Afinal a Eta não aguenta com o Alberto João, que entretanto assume o poder. O País Basco pede para se tornar território português. A malta aceita (apesar de estar lá o Alberto João).
Passo 8:
No País Basco não há carnaval. O Alberto João emigra para o Brasil...
Passo 9:
O Governo brasileiro pede para voltar a ser território português.
A malta aceita e manda o Alberto João para a Madeira.
Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João) Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!
Alberto João enfraquecido pelos festejos do carnaval na Madeira Brasil, não aguenta a emoção.
Passo 11:
E todos viveram felizes para sempre!
.
Curta...
Dois pénis no cinema:
- " Qual é o filme de hoje?"
- " Pornográfico"
- " Porra, lá vamos nós ter que ficar de pé!"
Diferenças entre homens e mulheres
Homens e mulheres são diferentes -- nos nossos hábitos, na maneira como reagimos a determinados estímulos e na maneira em como passamos os nossos tempos livres; e somos especialmente diferentes quando se trata de relações pessoais.
RELAÇÕES:
Primeiro que tudo, um homem não lhes chama relações. Ele refere-o como um romance, ou um período de namoro, ou sair com uma miúda, ou em certas circunstâncias, "aquela altura em que eu e a Sónia o fazíamos de vez em quando."
Quando termina uma relação, a mulher chora, desabafa com as suas amigas e escreve um poema chamado "Todos os Homens são Otários." Depois, continua com a sua vida.
Um homem tem um pouco mais de dificuldades em a esquecer. Durante seis meses, a sua ex. não ouvirá falar mais dele, mas de repente, às 3 da madrugada de Domingo/Sábado, ele telefonará e dirá, "Só quero que saibas que arruinaste a minha vida, e nunca mais te perdoarei, odeio-te e és uma vaca. Mas queria-te dizer que à sempre uma possibilidade para nós os dois."
Isto é conhecido como o telefonema bêbado "Eu Odeio-te/Eu Amo-te". Noventa e nove porcento dos homens com mais de 21 anos já fizeram este telefonema, pelo menos uma vez. Alguns homens vivem a fazer estes telefonemas. Existem instituições que oferecem cursos intensivos para ajudar os homens a ultrapassar este problema, no entanto, quase nunca resultam.
SEXO:
As mulheres preferem 30 a 45 minutos de preliminares. Os homens preferem 30 a 45 segundos de preliminares, ou menos se possível. Para o homem, levá-la a casa é considerado parte dos preliminares.
CHAPÉUS:
As mulheres ficam bem de chapéu, os homens parecem uns idiotas.
COMPRAS:
Uma mulher sabe fazer compras. Ela faz uma lista das coisas que precisa e depois vai à loja e compra essas coisas. Um homem não faz compras periodicamente. Ele espera que a última coisa no seu frigorífico seja uma lata de salsichas aberta e meio limão. Então, ele vai às compras. Um homem compra tudo aquilo que parece ser bom. Quando chega à caixa para pagar, tem o carro mais cheio do que 5 carros juntos. É claro que isto não o impede de ir para a caixa de "até 10 unidades".
ESCRITA:
Os homens não decoram aquilo que escrevem. Apenas fazem riscos. As mulheres usam centenas de cores e fazem os acentos nos "i's" com bolinhas e coraçõezinhos. As mulheres fazem grandes e ridículos círculos nos "p's" e "g's". Dá uma dor de cabeça ler um papel escrito por uma mulher. Mesmo quando escrevem uma carta para acabar com o namoro, elas desenham uma "happy face" no final da folha.
CASAS DE BANHO:
Um homem tem 6 objectos: uma escova de dentes, uma pasta, creme de barbear, lâmina, sabão e uma toalha do Holiday Inn. O número médio de objectos na casa de banho de uma mulher é de 437. Um homem não seria capaz de identificar a maioria destes objectos.
A maioria dos homens levam 2 a 3 minutos a aliviarem-se. As casas de banho femininas têm sempre grandes filas cá fora.
SAIR DE CASA:
Quando um homem diz que está pronto para sair, quer dizer que está mesmo pronto para sair. Quando uma mulher diz que está pronta para sair, ela quer dizer que estará pronta assim que encontrar o outro brinco, fizer um telefonema e acabar de pôr a maquilhagem.
GATOS:
As mulheres adoram gatos. Os homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão a olhar, os homens dão pontapés nos gatos.
SAPATOS:
Quando se prepara para ir trabalhar, a mulher veste o seu fato e calça uns ténis Reebok. Ela levará os seus sapatos num saco de plástico da Zara até ao trabalho. Quando chega lá, ela calça os sapatos. Cinco minutos depois, ela tira os sapatos porque tem os pés debaixo da mesa.
O homem calça um par de sapatos durante um dia inteiro.
ESPELHOS:
Os homens são vãos, eles olham-se nos espelhos. As mulheres são ridículas, elas olham para o seu reflexo em qualquer superfície espelhada: espelhos, colheres, montras, torradeiras, nas cabeças dos carecas...
O TELEFONE:
O homem vê o telefone como uma ferramenta de comunicação. Ele usa o telefone e envia mensagens curtas para outras pessoas. Uma mulher depois de chegar da casa da amiga, onde passou duas semanas de férias, irá telefonar a essa mesma amiga e irão falar durante 3 horas.
GOLPES BAIXOS:
Digamos que um homem e uma mulher estão a ver um combate de boxe na televisão. Um dos lutadores sofre um golpe baixo. A mulher diz, "Ena, deve ter doído." O homem dobra-se todo e, de facto, sente a dor.
DIRECÇÕES:
Se uma mulher estiver a conduzir e se se encontrar numa zona desconhecida, ela pára na bomba de gasolina mais próxima e pergunta onde está. Os homens consideram isto como um sinal de fraqueza. Os homens nunca param para perguntar nada. Os homens conduzem em círculos durante horas, dizendo durante o caminho, "Parece que encontrei um novo caminho para lá chegar" e " Sei que estou lá perto, estou a reconhecer aquela tasca."
VESTIR:
As mulheres vestem-se para: ir às compras, regar as plantas, deitar fora o lixo, atender o telefone, ler um livro, ir ao correio. Um homem veste-se para: casamentos, funerais.
ALCUNHAS:
As mulheres não usam alcunhas. Se a Glória, a Mariana, a Joana e a Susana se juntarem para almoçar, elas chamar-se-ão umas às outras Glória, Mariana, Joana e Susana. Mas se o Miguel, o João, o Luís e o António se juntarem para beber uma cervejola, eles irão afectuosamente chamar-se de Bitolas, Febras, Caricas e Tóino.
PLANTAS:
Uma mulher pede a um homem para lhe regar as plantas enquanto ela vai de férias. O homem rega as plantas. A mulher chega cinco ou seis dias depois à sua casa cheia de plantas mortas. Ainda ninguém sabe porque é que isto acontece.
LAVAR A ROUPA:
As mulheres lavam a roupa de dois em dois dias. O homem usa todas as suas peças de roupa - incluindo aquelas calças velhas que se usavam nos anos 80 - antes de lavar a roupa. Quando finalmente fica sem roupa para vestir, veste uma velha e suja camisola, aluga uns calções e leva a sua montanha de roupa suja para lavar.
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Ou no natal?Ou até um presente para ti próprio?
O site http://prenda-de-natal.blogspot.com/ tem a resposta aos teus problemas...
Pelo menos aos problemas de procurar um presente original. :)
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RELAÇÕES:
Primeiro que tudo, um homem não lhes chama relações. Ele refere-o como um romance, ou um período de namoro, ou sair com uma miúda, ou em certas circunstâncias, "aquela altura em que eu e a Sónia o fazíamos de vez em quando."
Quando termina uma relação, a mulher chora, desabafa com as suas amigas e escreve um poema chamado "Todos os Homens são Otários." Depois, continua com a sua vida.
Um homem tem um pouco mais de dificuldades em a esquecer. Durante seis meses, a sua ex. não ouvirá falar mais dele, mas de repente, às 3 da madrugada de Domingo/Sábado, ele telefonará e dirá, "Só quero que saibas que arruinaste a minha vida, e nunca mais te perdoarei, odeio-te e és uma vaca. Mas queria-te dizer que à sempre uma possibilidade para nós os dois."
Isto é conhecido como o telefonema bêbado "Eu Odeio-te/Eu Amo-te". Noventa e nove porcento dos homens com mais de 21 anos já fizeram este telefonema, pelo menos uma vez. Alguns homens vivem a fazer estes telefonemas. Existem instituições que oferecem cursos intensivos para ajudar os homens a ultrapassar este problema, no entanto, quase nunca resultam.
SEXO:
As mulheres preferem 30 a 45 minutos de preliminares. Os homens preferem 30 a 45 segundos de preliminares, ou menos se possível. Para o homem, levá-la a casa é considerado parte dos preliminares.
CHAPÉUS:
As mulheres ficam bem de chapéu, os homens parecem uns idiotas.
COMPRAS:
Uma mulher sabe fazer compras. Ela faz uma lista das coisas que precisa e depois vai à loja e compra essas coisas. Um homem não faz compras periodicamente. Ele espera que a última coisa no seu frigorífico seja uma lata de salsichas aberta e meio limão. Então, ele vai às compras. Um homem compra tudo aquilo que parece ser bom. Quando chega à caixa para pagar, tem o carro mais cheio do que 5 carros juntos. É claro que isto não o impede de ir para a caixa de "até 10 unidades".
ESCRITA:
Os homens não decoram aquilo que escrevem. Apenas fazem riscos. As mulheres usam centenas de cores e fazem os acentos nos "i's" com bolinhas e coraçõezinhos. As mulheres fazem grandes e ridículos círculos nos "p's" e "g's". Dá uma dor de cabeça ler um papel escrito por uma mulher. Mesmo quando escrevem uma carta para acabar com o namoro, elas desenham uma "happy face" no final da folha.
CASAS DE BANHO:
Um homem tem 6 objectos: uma escova de dentes, uma pasta, creme de barbear, lâmina, sabão e uma toalha do Holiday Inn. O número médio de objectos na casa de banho de uma mulher é de 437. Um homem não seria capaz de identificar a maioria destes objectos.
A maioria dos homens levam 2 a 3 minutos a aliviarem-se. As casas de banho femininas têm sempre grandes filas cá fora.
SAIR DE CASA:
Quando um homem diz que está pronto para sair, quer dizer que está mesmo pronto para sair. Quando uma mulher diz que está pronta para sair, ela quer dizer que estará pronta assim que encontrar o outro brinco, fizer um telefonema e acabar de pôr a maquilhagem.
GATOS:
As mulheres adoram gatos. Os homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão a olhar, os homens dão pontapés nos gatos.
SAPATOS:
Quando se prepara para ir trabalhar, a mulher veste o seu fato e calça uns ténis Reebok. Ela levará os seus sapatos num saco de plástico da Zara até ao trabalho. Quando chega lá, ela calça os sapatos. Cinco minutos depois, ela tira os sapatos porque tem os pés debaixo da mesa.
O homem calça um par de sapatos durante um dia inteiro.
ESPELHOS:
Os homens são vãos, eles olham-se nos espelhos. As mulheres são ridículas, elas olham para o seu reflexo em qualquer superfície espelhada: espelhos, colheres, montras, torradeiras, nas cabeças dos carecas...
O TELEFONE:
O homem vê o telefone como uma ferramenta de comunicação. Ele usa o telefone e envia mensagens curtas para outras pessoas. Uma mulher depois de chegar da casa da amiga, onde passou duas semanas de férias, irá telefonar a essa mesma amiga e irão falar durante 3 horas.
GOLPES BAIXOS:
Digamos que um homem e uma mulher estão a ver um combate de boxe na televisão. Um dos lutadores sofre um golpe baixo. A mulher diz, "Ena, deve ter doído." O homem dobra-se todo e, de facto, sente a dor.
DIRECÇÕES:
Se uma mulher estiver a conduzir e se se encontrar numa zona desconhecida, ela pára na bomba de gasolina mais próxima e pergunta onde está. Os homens consideram isto como um sinal de fraqueza. Os homens nunca param para perguntar nada. Os homens conduzem em círculos durante horas, dizendo durante o caminho, "Parece que encontrei um novo caminho para lá chegar" e " Sei que estou lá perto, estou a reconhecer aquela tasca."
VESTIR:
As mulheres vestem-se para: ir às compras, regar as plantas, deitar fora o lixo, atender o telefone, ler um livro, ir ao correio. Um homem veste-se para: casamentos, funerais.
ALCUNHAS:
As mulheres não usam alcunhas. Se a Glória, a Mariana, a Joana e a Susana se juntarem para almoçar, elas chamar-se-ão umas às outras Glória, Mariana, Joana e Susana. Mas se o Miguel, o João, o Luís e o António se juntarem para beber uma cervejola, eles irão afectuosamente chamar-se de Bitolas, Febras, Caricas e Tóino.
PLANTAS:
Uma mulher pede a um homem para lhe regar as plantas enquanto ela vai de férias. O homem rega as plantas. A mulher chega cinco ou seis dias depois à sua casa cheia de plantas mortas. Ainda ninguém sabe porque é que isto acontece.
LAVAR A ROUPA:
As mulheres lavam a roupa de dois em dois dias. O homem usa todas as suas peças de roupa - incluindo aquelas calças velhas que se usavam nos anos 80 - antes de lavar a roupa. Quando finalmente fica sem roupa para vestir, veste uma velha e suja camisola, aluga uns calções e leva a sua montanha de roupa suja para lavar.
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Queres oferecer uma prenda original no dia dos namorados?
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O que dizem as mulheres no momento do orgasmo
Matemática: Mais... mais... mais...
Religiosa: Ai meu Deus... ai meu Deus...
Suicida: Eu vou morrer... eu vou morrer...
Margarina: Que delícia... que delícia...
Asmática: Uhh... uhhh... uhhh...
Negativista: Não... não... não...
Cozinheira: Mexe... mexe... mexe...
Casada: A empregada ainda não limpou o lustre!
Positiva: Sim... Sim... Sim...
Egoísta: Dá-me... Dá-me... Dá-me...
Estudante de música: Dó... Ré... Mi...
Cantora de ópera: Oh... Oh... Oh...
Mulher da pré-história: Ugh!...Ugh!... Ugh!...
Angariadora de sócios: vem... vem... vem...
Tenista: 15.. 30... 40...
Viajante: vai... vai... vai...
Toureira: Olé!...Olé!... Olé!...
Russa: Da... Da... Da...
Professora de explicações: Assim... Assim... Assim...
Estudante de informática: 0... 1... 0... 1...
Economista: 1... 2... 3...
Frequentadora de teatros: Bis... Bis... Bis...
Professora de primária: a... e... i... o... u...
Baby-Sitter: Gugu!... Dadá!..
Astronauta: Houston!... We have... an orgasm!...
Foliona: Hip... Hip... Hurra!...
Designer de esferográficas: Bic... Bic... Bic...
Desportista: Mais depressa.. Mais depressa... Mais depressa...
Esposa do ouriço: Mais devagar... Mais devagar... Mais devagar...
Fã do Rão Kiau: Rão... Kiau... Rão... Kiau...
Shemale: Mete... Mete... Mete... Agora deixa-me meter a mim... (!)
Pirómana: Fogo... Fogo... Fogo...
Solteira: Como eu... gosto... de... cenouras!....
Viúva: Como eu... gosto... de... cenouras!...
Mulher dos anúncios Ferrero Rocher: SIm, Ambrósio... Sim.. Sim...
Zoófila: Rrrrrr!... Au! Au!... Rrrrr...
Calada: (...)
Insegura: Estou quase... Ainda não... Quase... Não...
Indecisa: Mete.. Tira... Mete... Tira...
Adolescente que viu as "Tartarugs Ninja": Cowabunga!...
Médica: 33... 33... 33...
A empregada: Se a patroa soubesse ...o que faço com o patrão... quando ela não está...
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Religiosa: Ai meu Deus... ai meu Deus...
Suicida: Eu vou morrer... eu vou morrer...
Margarina: Que delícia... que delícia...
Asmática: Uhh... uhhh... uhhh...
Negativista: Não... não... não...
Cozinheira: Mexe... mexe... mexe...
Casada: A empregada ainda não limpou o lustre!
Positiva: Sim... Sim... Sim...
Egoísta: Dá-me... Dá-me... Dá-me...
Estudante de música: Dó... Ré... Mi...
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Tenista: 15.. 30... 40...
Viajante: vai... vai... vai...
Toureira: Olé!...Olé!... Olé!...
Russa: Da... Da... Da...
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Baby-Sitter: Gugu!... Dadá!..
Astronauta: Houston!... We have... an orgasm!...
Foliona: Hip... Hip... Hurra!...
Designer de esferográficas: Bic... Bic... Bic...
Desportista: Mais depressa.. Mais depressa... Mais depressa...
Esposa do ouriço: Mais devagar... Mais devagar... Mais devagar...
Fã do Rão Kiau: Rão... Kiau... Rão... Kiau...
Shemale: Mete... Mete... Mete... Agora deixa-me meter a mim... (!)
Pirómana: Fogo... Fogo... Fogo...
Solteira: Como eu... gosto... de... cenouras!....
Viúva: Como eu... gosto... de... cenouras!...
Mulher dos anúncios Ferrero Rocher: SIm, Ambrósio... Sim.. Sim...
Zoófila: Rrrrrr!... Au! Au!... Rrrrr...
Calada: (...)
Insegura: Estou quase... Ainda não... Quase... Não...
Indecisa: Mete.. Tira... Mete... Tira...
Adolescente que viu as "Tartarugs Ninja": Cowabunga!...
Médica: 33... 33... 33...
A empregada: Se a patroa soubesse ...o que faço com o patrão... quando ela não está...
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Queres oferecer uma prenda original no dia dos namorados? Ou no natal?Ou até um presente para ti próprio? O site http://prenda-de-natal.blogspot.com/ tem a resposta aos teus problemas... Pelo menos aos problemas de procurar um presente original. :)
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Jogo das bolinhas
Não te esqueças de guardar está pagina nos teus favoritos para voltares aqui sempre que quiseres jogar este jogo.
Como jogar o jogo das bolhas:
Instruções:
Guiar a direcção de disparo com o rato, e clicar para disparar uma bolha. Ao conseguir um grupo da mesma cor, as bolas desse grupo desaparecem. Os pontos ganhos em cada explosão variam de acordo com o número de bolhas no grupo. Quantas mais bolhas se conseguir fazer explodir de uma vez, mais pontos se ganham. O número de pontos e o nível de dificuladade nos jogos são indicados no lado direito do campo.
Se forem disparadas várias bolas sem causar nenhuma explosão, é adicionada uma nova linha de bolas no topo do campo de jogo.
O número de bolhas que se podem disparar sem que seja adicionada um nova linha ao jogo, é indicado pelo número de bolhas do lado esquerdo da bolha a disparar (canto inferior esquerdo).
O objectivo é conseguir limpar o campo de jogo, fazendo desaparecer todas as bolhas, e conseguindo o número máximo de pontos possível.
Se o grupo de bolhas encher o campo de forma a tocar na parte de baixo, o jogo termina.
Botões:
Restart: Recomeça um novo jogo e repõe as bolas para a posição inicial.
Help: ajuda em inglês.
Setup: Define as opções. Pode definir-se a cor do campo, deslocando os botões de cores verde, azul, e vermelha. Também se pode definir se o jogo tem animação ou não, e o volume de som. Quando estiver tudo a nosso gosto, clicar em OK. Para regressar ao jogo das bolhas sem gravas as alterações, clicar em Cancel.
Dicas:
Podem obter-se mais pontos, esperando para fazer explodir grupos com muitas bolhas, 5 ou mais, em vez de fazer explodir grupos pequenos, desta forma cada explosão dará um bónus de pontos maior.
As bolhas que caem quando se faz explodir as que estavam por cima delas, também dão pontos. Assim é boa ideia ir colocando as bolhas de forma a conseguir limpar grandes áreas do campo de jogo de uma vez só.
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Chorar e crescer!
Na escola, o Manelinho está a chorar e a professora diz:
- Não chores, Manelinho!
Quando se é pequeno e chora-se muito acabamos por ficar feios ao crescer.
- Então, professora, quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona, hein!!!!
- Não chores, Manelinho!
Quando se é pequeno e chora-se muito acabamos por ficar feios ao crescer.
- Então, professora, quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona, hein!!!!
Descrição do Paraíso e do Inferno...
O Paraíso...
É aquele lugar onde o humor é britânico, os cozinheiros são franceses, os mecânicos são alemães, os amantes são portugueses e tudo é organizado pelos suíços.
O Inferno...
É aquele lugar onde o humor é alemão, os cozinheiros são britânicos, os mecânicos são franceses, os amantes são suíços e tudo é organizado pelos portugueses.
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Ou no natal?
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São vidas...
Dois Alentejanos resolvem ir a Lisboa passear!
Quando chegam lá, o que resolvem fazer? Ir às "meninas".
Chegam a um bordel, e depois de terem escolhido as "meninas", vão para o quarto.
Quando já estavam quentes e preparados para o "catra-pau-pimba", diz a "menina", ao dar-lhe uma camisinha para a mão:
- " Olha tens que usar esta coisinha, tá bém?"
- " Atão porquêi?"
- " Isto é para não ficarmos grávidas!"
- " 'Tá bém, pode sêri!"
Bem, depois de terem acabado, foram embora p'rá terra. Encontram-se duas semanas mais tarde e diz um para o outro:
- " Ó Cumpadre, aquelas Lisboetas pá! Aquilo é que foi."
- " Se foi, ê dê duas trancadas, comê nunca tinha dado na vida!"
- " Olhe lá, vocemecêi importa-se qu'elas engravidem?"
- " Ê não! Quero lá saberi!"
- " Atão vamos tirar estas porras qu'há quinze dias quê na mijo!"
Guerra dos sexos -> round 3
Como fazer feliz uma mulher ???
Fazer feliz uma mulher é fácil... Só é necessário ser:
1)Amigo
2)Companheiro
3)Amante
4)Irmão
5)Pai
6)Chefe
7)Educador
8)Cozinheiro
9)Mecânico
10)Canalizador
11)Decorador de Interiores
12)Estilista
13)Electricista
14)Sexólogo
15)Ginecologista
16)Psicólogo
17)Psiquiatra
18)Terapeuta
19)Audaz
20)Simpático
21)Desportista
22)Carinhoso
23)Atento
24)Cavalheiro
25)Inteligente
26)Imaginativo
27)Criativo
28)Doce
29)Forte
30)Compreensivo
31)Tolerante
32)Prudente
33)Ambicioso
34)Capaz
35)Valente
36)Decidido
37)Confiável
38)Respeitador
39)Apaixonado
40) e sobretudo........muito rico!
Da mesma forma há que ter atenção a:
a. Não ser ciumento, mas não desinteressado;
b. Dar-se bem com a família, mas não lhes dedicar mais tempo do que a ela;
c. Dar-lhe liberdade, mas mostrando-se preocupado em saber por onde andou.
E muito importante é ainda:
Não esquecer as datas do seu aniversario, noivado, casamento, formatura,
menstruação, data do primeiro beijo, aniversario da Tia, Irmão
ou Irma mais querida, aniversario dos Avos, da melhor amiga e do gato.
Infelizmente, o cumprir à letra estas instruções não garante a 100% a
felicidade dela, porque poderia sentir-se emersa numa vida de
sufocante perfeição e fugir com o primeiro "traste gozador da vida" que
encontre.
Deus disse: Ama-as!!...
MAS NUNCA DISSE QUE TINHAMOS QUE PERCEBE-LAS!!!!!!!!
COMO FAZER FELIZ UM HOMEM???
Para fazer feliz um homem é muito fácil.
É necessário:
1. Sexo;
2. Comida
Somos ou não uns tipos porreiros??!!!
Fazer feliz uma mulher é fácil... Só é necessário ser:
1)Amigo
2)Companheiro
3)Amante
4)Irmão
5)Pai
6)Chefe
7)Educador
8)Cozinheiro
9)Mecânico
10)Canalizador
11)Decorador de Interiores
12)Estilista
13)Electricista
14)Sexólogo
15)Ginecologista
16)Psicólogo
17)Psiquiatra
18)Terapeuta
19)Audaz
20)Simpático
21)Desportista
22)Carinhoso
23)Atento
24)Cavalheiro
25)Inteligente
26)Imaginativo
27)Criativo
28)Doce
29)Forte
30)Compreensivo
31)Tolerante
32)Prudente
33)Ambicioso
34)Capaz
35)Valente
36)Decidido
37)Confiável
38)Respeitador
39)Apaixonado
40) e sobretudo........muito rico!
Da mesma forma há que ter atenção a:
a. Não ser ciumento, mas não desinteressado;
b. Dar-se bem com a família, mas não lhes dedicar mais tempo do que a ela;
c. Dar-lhe liberdade, mas mostrando-se preocupado em saber por onde andou.
E muito importante é ainda:
Não esquecer as datas do seu aniversario, noivado, casamento, formatura,
menstruação, data do primeiro beijo, aniversario da Tia, Irmão
ou Irma mais querida, aniversario dos Avos, da melhor amiga e do gato.
Infelizmente, o cumprir à letra estas instruções não garante a 100% a
felicidade dela, porque poderia sentir-se emersa numa vida de
sufocante perfeição e fugir com o primeiro "traste gozador da vida" que
encontre.
Deus disse: Ama-as!!...
MAS NUNCA DISSE QUE TINHAMOS QUE PERCEBE-LAS!!!!!!!!
COMO FAZER FELIZ UM HOMEM???
Para fazer feliz um homem é muito fácil.
É necessário:
1. Sexo;
2. Comida
Somos ou não uns tipos porreiros??!!!
Pensem um bocadinho e chegam lá...
Uma senhora vai ao médico queixando-se de uma dor intensa.
Já no consultório diz-lhe:
- Sr. Dr., dói-me muito o peito!
- Olhe, - diz o médico - você leva estes comprimidos e vai ver que amanhã já não tem dor nenhuma.
No outro dia, ainda com muitas dores, a mulher torna a ir ao médico.
Diz-lhe ela de novo:
- Sr. Dr., dói-me muito o peito!
- O quê, mesmo depois dos comprimidos que lhe dei?!
- Sim senhor!
- Então agora leva estas cápsulas, que amanhã de certeza não terá dor nenhuma!
A mulher levou mas de nada adiantou!
No dia seguinte lá está a mulher de novo:
- Sr. Dr., dói-me muito o peito!
O médico, já desconfiado, pergunta-lhe:
- Ó minha senhora, diga "cabrito"!
- "Cabreito"!
P.S. Esta é preciso pensar um pouco... Chegaram lá?
Já no consultório diz-lhe:
- Sr. Dr., dói-me muito o peito!
- Olhe, - diz o médico - você leva estes comprimidos e vai ver que amanhã já não tem dor nenhuma.
No outro dia, ainda com muitas dores, a mulher torna a ir ao médico.
Diz-lhe ela de novo:
- Sr. Dr., dói-me muito o peito!
- O quê, mesmo depois dos comprimidos que lhe dei?!
- Sim senhor!
- Então agora leva estas cápsulas, que amanhã de certeza não terá dor nenhuma!
A mulher levou mas de nada adiantou!
No dia seguinte lá está a mulher de novo:
- Sr. Dr., dói-me muito o peito!
O médico, já desconfiado, pergunta-lhe:
- Ó minha senhora, diga "cabrito"!
- "Cabreito"!
P.S. Esta é preciso pensar um pouco... Chegaram lá?
Uma pergunta inocente, ou não...
Um menino pergunta à mãe:
- Mãe, de onde vêem os meninos?
- É a cegonha que os trás, filho.
- E quem é que f*d* a cegonha?
- Mãe, de onde vêem os meninos?
- É a cegonha que os trás, filho.
- E quem é que f*d* a cegonha?
Uma anedota de Cuba...
Fidel Castro, o eterno presidente, visita uma pocilga e, ao ver uma porca prenhe, comenta:
- Seguramente irá parir dez porquinhos.
Um mês depois, a porca tem apenas seis porquinhos, mas o administrador da pocilga informa que os porquinhos foram sete.
O chefe do sector informa que ela pariu oito porquinhos.
O governador provincial informa ao ministro que nasceram nove porquinhos e este, por sua vez, informa Fidel que a porca pariu dez porquinhos.
Fidel ordena repartir os porquinhos da seguinte forma:
Seis porquinhos para os turistas e quatro para o consumo popular.
- Seguramente irá parir dez porquinhos.
Um mês depois, a porca tem apenas seis porquinhos, mas o administrador da pocilga informa que os porquinhos foram sete.
O chefe do sector informa que ela pariu oito porquinhos.
O governador provincial informa ao ministro que nasceram nove porquinhos e este, por sua vez, informa Fidel que a porca pariu dez porquinhos.
Fidel ordena repartir os porquinhos da seguinte forma:
Seis porquinhos para os turistas e quatro para o consumo popular.
A célebre frase de Scolari está descodificada
Já tinha recebido esta anedota á muito tempo, mas penso que ainda vai a tempo de ser contada...
Esta é a verdadeira explicação para a irritação na conferência de imprensa que tornou mundialmente famosa uma frase de Luís FilipeScolari: "O burro sou eu?".
Consta que tudo se terá passado da maneira seguinte:
Findo o jogo com a Finlândia, em pleno balneário do Estádio do Dragão,no meio da euforia, terá decorrido o seguinte diálogo:
Ricardo: Eh, malta. E se, para comemorarmos o apuramento para o Euro2008, este ano fizéssemos um presépio humano no Estádio Nacional?
Simão Sabrosa: Boa! Eu faço de Menino Jesus.
Nuno Gomes : E eu, de Nossa Senhora.
Miguel Veloso: Eu tenho barba, posso fazer de São José.
Quaresma: E eu, tenho que ser um dos Reis Magos.
Nani e Deco: Nós também!
Cristiano Ronaldo: Eu vou ser a estrela polar!
Gilberto Madaíl: Eu não me importo de fazer de vaca, afinal, é um animal sagrado nalguns países, como a Índia e nalgumas instituições, como a Federação Portuguesa de Futebol.
Scolari: Ué, e o burro? O burro sou eu?
Mais anedotas tambem em http://www.umnome.com/
Esta é a verdadeira explicação para a irritação na conferência de imprensa que tornou mundialmente famosa uma frase de Luís FilipeScolari: "O burro sou eu?".
Consta que tudo se terá passado da maneira seguinte:
Findo o jogo com a Finlândia, em pleno balneário do Estádio do Dragão,no meio da euforia, terá decorrido o seguinte diálogo:
Ricardo: Eh, malta. E se, para comemorarmos o apuramento para o Euro2008, este ano fizéssemos um presépio humano no Estádio Nacional?
Simão Sabrosa: Boa! Eu faço de Menino Jesus.
Nuno Gomes : E eu, de Nossa Senhora.
Miguel Veloso: Eu tenho barba, posso fazer de São José.
Quaresma: E eu, tenho que ser um dos Reis Magos.
Nani e Deco: Nós também!
Cristiano Ronaldo: Eu vou ser a estrela polar!
Gilberto Madaíl: Eu não me importo de fazer de vaca, afinal, é um animal sagrado nalguns países, como a Índia e nalgumas instituições, como a Federação Portuguesa de Futebol.
Scolari: Ué, e o burro? O burro sou eu?
Mais anedotas tambem em http://www.umnome.com/
Existem perguntas que ás vezes não mereciam resposta...
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!
Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta: - Está avariado?
- Não!...
É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.
Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima...
Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!
O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!
Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!... Está a chover no WC!!!!!
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!
Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta: - Está avariado?
- Não!...
É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.
Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima...
Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!
O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!
Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!... Está a chover no WC!!!!!
Jovens lusos surpreendem o mundo da Fórmula 1
O anúncio surgiu de surpresa no dia de ontem quando a equipa da Ferrari fez saber à comunicação social que pretendia contratar um grupo de jovens do Bairro da Cova da Moura.
A decisão surgiu depois dos responsáveis da equipa terem assistido a um documentário na RTP África em que se mostrava que um grupo de jovens do bairro era capaz de remover 4 pneus em menos de 6 segundos usando ferramentas básicas, ao contrário da actual equipa de mecânicos da Ferrari que apenas consegue fazer 8 segundos contando com milhões de euros de equipamento de ponta!
Esta decisão audaz pode tornar-se um dos momentos decisivos do campeonato, já que actualmente muitas das corridas são ganhas nas boxes, e pode-se tornar uma vantagem em relação às outras equipas.
No entanto a equipa de F1 acabou por ter algumas surpresas.
No primeiro treino a nova equipa de mecânicos, não só foi capaz de mudar os pneus em 6 segundos como também repintaram o carro, mudaram número de série e venderam-no à Mclaren por 8 grades de cerveja, um saco de ganzas e algumas fotos da mulher do Raikonen no chuveiro.
A decisão surgiu depois dos responsáveis da equipa terem assistido a um documentário na RTP África em que se mostrava que um grupo de jovens do bairro era capaz de remover 4 pneus em menos de 6 segundos usando ferramentas básicas, ao contrário da actual equipa de mecânicos da Ferrari que apenas consegue fazer 8 segundos contando com milhões de euros de equipamento de ponta!
Esta decisão audaz pode tornar-se um dos momentos decisivos do campeonato, já que actualmente muitas das corridas são ganhas nas boxes, e pode-se tornar uma vantagem em relação às outras equipas.
No entanto a equipa de F1 acabou por ter algumas surpresas.
No primeiro treino a nova equipa de mecânicos, não só foi capaz de mudar os pneus em 6 segundos como também repintaram o carro, mudaram número de série e venderam-no à Mclaren por 8 grades de cerveja, um saco de ganzas e algumas fotos da mulher do Raikonen no chuveiro.
Anedotas rapidas
Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off.
Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo
Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!
Como é que se fazem omeletas de chocolate?
- Com ovos da Páscoa.
O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me
O que é que um tubarão diz para o outro?
Tubaralhas-me.
O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?
Como é que duas enzimas fazem amor?
- Uma enzima da outra.
O que é que uma árvore de Natal tem em comum com um padre?
- Em ambos os casos, as bolas só servem para enfeitar...
No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
- O Strog-On-Off.
Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo
Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!
Como é que se fazem omeletas de chocolate?
- Com ovos da Páscoa.
O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me
O que é que um tubarão diz para o outro?
Tubaralhas-me.
O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?
Como é que duas enzimas fazem amor?
- Uma enzima da outra.
O que é que uma árvore de Natal tem em comum com um padre?
- Em ambos os casos, as bolas só servem para enfeitar...
No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
A morte de um Primeiro Ministro
Um dia, um Primeiro Ministro morre e apresenta-se às portas do Céu.
PM - Eu sou católico e mereço ficar aqui, se Deus quiser.
S.Pedro - Nós temos as nossas regras, somos democráticos e as pessoas devem escolher depois de conhecer os factos. O sr. vai para o Inferno, passa lá um dia e depois volta a fazer o mesmo no Céu antes de escolher onde pretende ficar.
O PM pega o elevador para o Inferno e a porta abre-se para um belo jardim, cheio de mulheres bonitas e muitos dos seus amigos políticos. Depois de muitos abraços e cumprimentos, é levado a um magnífico jantar, uma discoteca e acaba a noite nos braços de uma bela mulher. Na manhã seguinte, sobe de elevador para o Céu e é levado para o seu poiso numa nuvem e passa o dia a tocar harpa.
S. Pedro - Já fez a sua escolha?
PM - Lamento muito, mas lá na Terra os padres enganaram-me. Não tenho dúvidas que se está muito melhor no Inferno e é essa a minha escolha.
Volta a descer no elevador e desta vez depara-se com um terreno inóspito, cheio de calor e todos os seus amigos a carregarem sacos cheios de lixo podre e com um ar abatido.
PM- Então sr Diabo? O que se passa? Como é que isto mudou de ontem para hoje?
Diabo - Ontem estavamos em campanha eleitoral e hoje já votaste!
Tem comida para patos?
Um pato entra numa mercearia e pergunta ao merceeiro:
— Tem comida para patos?
O merceeiro responde:
— Não, não temos! Isto é uma mercearia. Agora desaparece daqui.
No dia seguinte, o pato vai à mesma mercearia, e pergunta de novo ao merceeiro:
— Tem comida para patos?
— NÃO! Eu disse-te ontem que não temos comida para patos. Desaparece daqui e não voltes!
No dia seguinte, o mesmo pato volta a entrar na mercearia e pergunta:
— Tem comida para patos?
O merceeiro grita:
— NÃO! NÓS NÃO TEMOS COMIDA PARA PATO E SE VENS CÁ MAIS ALGUMA VEZ PERGUNTAR POR COMIDA PARA PATOS, EU PREGO-TE OS PÉS AO CHÃO!
No dia seguinte, o pato volta e pergunta:
— Tem pregos?
O merceeiro, resignado responde:
— Não, não temos pregos.
— Ainda bem... e comida para patos?
— Tem comida para patos?
O merceeiro responde:
— Não, não temos! Isto é uma mercearia. Agora desaparece daqui.
No dia seguinte, o pato vai à mesma mercearia, e pergunta de novo ao merceeiro:
— Tem comida para patos?
— NÃO! Eu disse-te ontem que não temos comida para patos. Desaparece daqui e não voltes!
No dia seguinte, o mesmo pato volta a entrar na mercearia e pergunta:
— Tem comida para patos?
O merceeiro grita:
— NÃO! NÓS NÃO TEMOS COMIDA PARA PATO E SE VENS CÁ MAIS ALGUMA VEZ PERGUNTAR POR COMIDA PARA PATOS, EU PREGO-TE OS PÉS AO CHÃO!
No dia seguinte, o pato volta e pergunta:
— Tem pregos?
O merceeiro, resignado responde:
— Não, não temos pregos.
— Ainda bem... e comida para patos?
Mais um espertinho...
Bem... um garoto maroto... entra no autocarro em baixa Lisboa para ir dar um passeio, e senta-se atrás do condutor.
Começa a cantar, maluquices....
- Se o meu pai fosse um porco, a minha mãe uma porca, eu era um porquito.
- Se o meu pai fosse um cão, a minha mãe uma cadela, eu era um cachorito.
Bem, o Condutor, começou a ficar irritado com a música dele, e virou-se para o miúdo e disse:
- Se o teu pai fosse um estúpido, a tua mãe uma estúpida, que eras tu?
O miúdo, disse de repente com grande orgulho:
- Seria condutor do autocarro!...
Começa a cantar, maluquices....
- Se o meu pai fosse um porco, a minha mãe uma porca, eu era um porquito.
- Se o meu pai fosse um cão, a minha mãe uma cadela, eu era um cachorito.
Bem, o Condutor, começou a ficar irritado com a música dele, e virou-se para o miúdo e disse:
- Se o teu pai fosse um estúpido, a tua mãe uma estúpida, que eras tu?
O miúdo, disse de repente com grande orgulho:
- Seria condutor do autocarro!...
Lá isso é verdade.
Uma velhota chega à cidade com uma cesta cheia de pintainhos!
Dirige-se a um prédio e fala com o porteiro:
V- Bom dia, eu queria comprar este prédio.
P- A senhora desculpe, mas estes andares estão todos vendidos e os donos não querem vender!
A velha desiste e vai até ao centro comercial Brasília.
Vira-se para o securitas.
V- Bom dia, eu queria comprar este edifício.
S- Oh minha senhora, este edifício não está à venda, e as lojas estão todas ocupadas.
Mais uma vez a velha desiste e dirige-se ao edifício da Câmara.
Fala com a recepcionista:
V- Bom dia, eu queria comprar este edifício.
R- O minha senhora, este edifício é da Câmara, e não está à venda. De qualquer maneira onde é que a senhora tinha dinheiro para comprar este edifício!
V- Ai não que não tinha!
R- Ai sim, então explique lá como é que tinha!
V- Pois saiba que a minha filha escreveu lá para a terra a dizer que tinha vendido o pito, e que tinha comprado um apartamento, daí que eu com estes pitos todos posso muito bem comprar este edifício
Dirige-se a um prédio e fala com o porteiro:
V- Bom dia, eu queria comprar este prédio.
P- A senhora desculpe, mas estes andares estão todos vendidos e os donos não querem vender!
A velha desiste e vai até ao centro comercial Brasília.
Vira-se para o securitas.
V- Bom dia, eu queria comprar este edifício.
S- Oh minha senhora, este edifício não está à venda, e as lojas estão todas ocupadas.
Mais uma vez a velha desiste e dirige-se ao edifício da Câmara.
Fala com a recepcionista:
V- Bom dia, eu queria comprar este edifício.
R- O minha senhora, este edifício é da Câmara, e não está à venda. De qualquer maneira onde é que a senhora tinha dinheiro para comprar este edifício!
V- Ai não que não tinha!
R- Ai sim, então explique lá como é que tinha!
V- Pois saiba que a minha filha escreveu lá para a terra a dizer que tinha vendido o pito, e que tinha comprado um apartamento, daí que eu com estes pitos todos posso muito bem comprar este edifício
São coisas que acontecem...
Há um culturista que está a mirar-se ao espelho e repara que está todo bronzeado, menos numa parte.
Resolve ir para a praia, enterrasse todo na areia e deixa de fora apenas a parte onde não está bronzeado.
Entretanto passam duas velhotas e diz uma para a outra:
- Olha para isto Maria! Não há justiça no Mundo!
Aos dez anos eu tinha medo disto;
aos vinte anos eu andava curiosa sobre isto;
aos trinta anos eu gozei-o;
aos quarenta eu perdi-o;
aos cinquenta, eu cheguei a pagar por isto;
aos sessenta anos, eu cheguei a rezar por isto;
aos setenta anos, até me cheguei a esquecer disto;
e agora, que já tenho oitenta anos, estas porcarias até crescem assim na areia!
Resolve ir para a praia, enterrasse todo na areia e deixa de fora apenas a parte onde não está bronzeado.
Entretanto passam duas velhotas e diz uma para a outra:
- Olha para isto Maria! Não há justiça no Mundo!
Aos dez anos eu tinha medo disto;
aos vinte anos eu andava curiosa sobre isto;
aos trinta anos eu gozei-o;
aos quarenta eu perdi-o;
aos cinquenta, eu cheguei a pagar por isto;
aos sessenta anos, eu cheguei a rezar por isto;
aos setenta anos, até me cheguei a esquecer disto;
e agora, que já tenho oitenta anos, estas porcarias até crescem assim na areia!
Mais uma de alentejanos...
Precisando de mais um piloto para a sua frota de aviões, uma empresa comercial lisboeta pôs um anúncio no jornal pedindo candidatos. Entre outros, aparece um alentejano.
Eis o conteúdo da sua entrevista:
- Então o senhor tem brevet de pilotagem?
- Tenho o queim?
- O senhor sabe pilotar aviões?
- Nã senhori.
- Percebe alguma coisa de coordenadas de voo?
- Nã senhori.
- Sabe, ao menos, falar Inglês?
- Nã senhori.
- Então o que é que veio cá fazer?
- Ê vim cá dzêri, pá nã contarem cá comigo!
Eis o conteúdo da sua entrevista:
- Então o senhor tem brevet de pilotagem?
- Tenho o queim?
- O senhor sabe pilotar aviões?
- Nã senhori.
- Percebe alguma coisa de coordenadas de voo?
- Nã senhori.
- Sabe, ao menos, falar Inglês?
- Nã senhori.
- Então o que é que veio cá fazer?
- Ê vim cá dzêri, pá nã contarem cá comigo!
Guerra dos sexos -> round 2
Eles dizem:
Qual a diferença entre 1 mulher e 1 foca?
-1 tem bigode, cheira a peixe e é fria.
A outra vive no mar.
Elas mandam a seguinte:
Um médico encontra num congresso uma médica, após a palestra saem juntos, e resolvem jantar.
Depois vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo.
No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e após a relação a doutora vai para o wc, começa a lavar-se, esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes.
Na cama, o médico observa e diz:
- Já sei qual a tua especialidade!
A médica pergunta:
- Qual é?
Ele diz:
- Tu és cirurgiã!!
Ela responde:
- Muito bem, como é que descobris-te?
- Pela forma que tu te lavas.
- Eu também descobri a sua especialidade
O médico assustado disse:
- Impossível não me levantei da cama, nem me lavei!
- Você é anestesista
- Como é que a descobris-te?
Foi fácil eu não senti nada durante a relação!
E eles ainda abalados dizem:
A mulher é como uma garrafa de vinho:
Tem que se manter na horizontal, no escuro e com uma rolha na boca.
Qual a diferença entre 1 mulher e 1 foca?
-1 tem bigode, cheira a peixe e é fria.
A outra vive no mar.
Elas mandam a seguinte:
Um médico encontra num congresso uma médica, após a palestra saem juntos, e resolvem jantar.
Depois vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo.
No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e após a relação a doutora vai para o wc, começa a lavar-se, esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes.
Na cama, o médico observa e diz:
- Já sei qual a tua especialidade!
A médica pergunta:
- Qual é?
Ele diz:
- Tu és cirurgiã!!
Ela responde:
- Muito bem, como é que descobris-te?
- Pela forma que tu te lavas.
- Eu também descobri a sua especialidade
O médico assustado disse:
- Impossível não me levantei da cama, nem me lavei!
- Você é anestesista
- Como é que a descobris-te?
Foi fácil eu não senti nada durante a relação!
E eles ainda abalados dizem:
A mulher é como uma garrafa de vinho:
Tem que se manter na horizontal, no escuro e com uma rolha na boca.
Na sala de aula...
A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda,o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça.
Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos:
- Luisinho, o que você viu?
- Seus joelhos, professora.
- Uma semana de suspensão!
E você, Carlinhos?
- Suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão
- E você, Joãozinho?
Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala:
- Bom, pessoal, até o ano que vem...
Na queda,o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça.
Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos:
- Luisinho, o que você viu?
- Seus joelhos, professora.
- Uma semana de suspensão!
E você, Carlinhos?
- Suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão
- E você, Joãozinho?
Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala:
- Bom, pessoal, até o ano que vem...
O Capitalismo
Alguns modelos de capitalismo:
CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um boi.
Eles multiplicam-se, e a economia cresce.
Você vende a manada e aposenta-se.
Fica rico!
CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundointeiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.
CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar as vacas dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas.
E reclama porque o rebanho não cresce...
CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas.
Foram compradas através do Fundo Social Europeu.
O governo cria O IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado.
Você vende uma vaca para pagar o imposto.
Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas.
Para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector dasfinanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...
CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um boi.
Eles multiplicam-se, e a economia cresce.
Você vende a manada e aposenta-se.
Fica rico!
CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundointeiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.
CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar as vacas dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas.
E reclama porque o rebanho não cresce...
CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas.
Foram compradas através do Fundo Social Europeu.
O governo cria O IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado.
Você vende uma vaca para pagar o imposto.
Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas.
Para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector dasfinanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...
Virgem...
Um casalinho de namorados estava num banco de jardim, beijo daqui beijo dali, apalpadelas, beliscões.
Até que ele lhe pergunta se pode meter o dedinho na coisinha dela.
Ela faz-se muito esquisita e depois de muita insistência ela lá concorda:
- Mas com cuidado que sabes muito bem que eu quero casar virgem.
- Está bem, vais ver como tu até gostas!
Passado um bocado ela lá consegue disfarçar e fazer uma cara de zangada:
- Zé, pára que me estás a magoar com o anel!
- Mas filha, não é o anel que eu tirei-o... Só se for o relógio!
Até que ele lhe pergunta se pode meter o dedinho na coisinha dela.
Ela faz-se muito esquisita e depois de muita insistência ela lá concorda:
- Mas com cuidado que sabes muito bem que eu quero casar virgem.
- Está bem, vais ver como tu até gostas!
Passado um bocado ela lá consegue disfarçar e fazer uma cara de zangada:
- Zé, pára que me estás a magoar com o anel!
- Mas filha, não é o anel que eu tirei-o... Só se for o relógio!
Vida de pastor é dificil...
Era uma vez, um pastor que tinha, naturalmente, um rebanho de ovelhas e o respectivo carneiro para assegurar a continuidade do rebanho.
Ora aconteceu um dia uma fatalidade ao carneiro.
Deu-lhe uma doença qualquer e morreu, facto que deixou o pastor muito aflito.
Foi então ter com um pastor vizinho e contou-lhe o sucedido:
- Pois amigo, nem queira saber, estou muito preocupado pois morreu-me o meu carneiro e está a aproximar-se a época do cio por isso vim falar consigo a ver se me emprestava o seu carneiro para fazer a cobrição das ovelhas senão fico desgraçado.
- Ó compadre, pois não precisa ficar assim preocupado. Olhe não lhe posso emprestar o carneiro porque também não o tenho nem preciso.
- Não precisa? Então como é que faz?
- É muito simples: Quando chega a época agarro nas ovelhas, levo-as para o monte, para um sítio assim a modos que isolado, que não tenha ninguém à volta, entende? E depois sou eu próprio que faço a cobrição, simples!
- Não me diga, compadre! E resulta? Como é que sabe depois quais são as ovelhas que estão cobertas?
- Se resulta! É muito simples: De manhã levanto-me e vou à janela. As ovelhas que estiverem ao sol, não ficaram cobertas. As que estiverem à sombra, ficaram!
E o pastor, acreditando naquelas tangas todas, assim fez. Meteu as ovelhas todas em cima da camioneta e levou-as para o monte onde ele próprio se dispôs a fazer o serviço que deveria ser feito pelo carneiro...
Chegou a casa estafadíssimo e tarde, já se vê :) nem quis comer nem nada.
A mulher ficou um pouco admirada mas não disse nada.
Até que no outro dia de manhã mais admirada ficou quando já manhã ia avançada e o marido ainda a dormir, nem tinha feito a ordenha nem nada:
- Ó Maneli! Acorda hóme que já é tarde!
- Ó Maria já vou. Olha faz-me um favor, vai ali à janela e diz-me quantas ovelhas estão à sombra!
- Olha, à sombra não está nenhuma. Estão todas ao sol.
Não tinha dado resultado. De modo que, toca a carregar novamente as ovelhas para cima da camioneta monte acima até um sítio isolado e toca de ... bem, já sabem a fazer o quê às pobres das ovelhas.
Volta a casa ainda mais fatigado; chegou e pôs-se logo a dormir, a mulher já começava a desconfiar, mas mesmo assim não se manifestou.
De manhã, já tarde, meio ensonado, diz para a mulher:
- Ó Maria, vê-me lá se está alguma ovelha à sombra e vem-me dizer.
- Ó Maneli, não está nenhuma nem à sombra nem ao sol! Estão todas em cima da camioneta!
Ora aconteceu um dia uma fatalidade ao carneiro.
Deu-lhe uma doença qualquer e morreu, facto que deixou o pastor muito aflito.
Foi então ter com um pastor vizinho e contou-lhe o sucedido:
- Pois amigo, nem queira saber, estou muito preocupado pois morreu-me o meu carneiro e está a aproximar-se a época do cio por isso vim falar consigo a ver se me emprestava o seu carneiro para fazer a cobrição das ovelhas senão fico desgraçado.
- Ó compadre, pois não precisa ficar assim preocupado. Olhe não lhe posso emprestar o carneiro porque também não o tenho nem preciso.
- Não precisa? Então como é que faz?
- É muito simples: Quando chega a época agarro nas ovelhas, levo-as para o monte, para um sítio assim a modos que isolado, que não tenha ninguém à volta, entende? E depois sou eu próprio que faço a cobrição, simples!
- Não me diga, compadre! E resulta? Como é que sabe depois quais são as ovelhas que estão cobertas?
- Se resulta! É muito simples: De manhã levanto-me e vou à janela. As ovelhas que estiverem ao sol, não ficaram cobertas. As que estiverem à sombra, ficaram!
E o pastor, acreditando naquelas tangas todas, assim fez. Meteu as ovelhas todas em cima da camioneta e levou-as para o monte onde ele próprio se dispôs a fazer o serviço que deveria ser feito pelo carneiro...
Chegou a casa estafadíssimo e tarde, já se vê :) nem quis comer nem nada.
A mulher ficou um pouco admirada mas não disse nada.
Até que no outro dia de manhã mais admirada ficou quando já manhã ia avançada e o marido ainda a dormir, nem tinha feito a ordenha nem nada:
- Ó Maneli! Acorda hóme que já é tarde!
- Ó Maria já vou. Olha faz-me um favor, vai ali à janela e diz-me quantas ovelhas estão à sombra!
- Olha, à sombra não está nenhuma. Estão todas ao sol.
Não tinha dado resultado. De modo que, toca a carregar novamente as ovelhas para cima da camioneta monte acima até um sítio isolado e toca de ... bem, já sabem a fazer o quê às pobres das ovelhas.
Volta a casa ainda mais fatigado; chegou e pôs-se logo a dormir, a mulher já começava a desconfiar, mas mesmo assim não se manifestou.
De manhã, já tarde, meio ensonado, diz para a mulher:
- Ó Maria, vê-me lá se está alguma ovelha à sombra e vem-me dizer.
- Ó Maneli, não está nenhuma nem à sombra nem ao sol! Estão todas em cima da camioneta!
Guerra dos sexos -> round 1
Elas começam por dizer:
Acabadinho de casar, o machão disse à mulher:
- Querida, nesta casa há algumas regras que devem ser respeitadas. Em primeiro lugar, eu venho para casa se quiser e às horas que quiser. E não quero discussões quando chegar. Quero também uma refeição pronta em meia hora quando estiver com vontade de comer. Não quero discussões quando for pescar, beber ou assistir um jogo com os amigos.
Entendeste?
A jovem esposa respondeu:
- Por mim está bem. Só vou impor uma regra: sexo será todas as noites às 10, estejas tu em casa ou não.
E eles respondem com a seguinte anedota:
Um casal foi convidado por um amigo para visitar a Ovibeja.
Ai o amigo serviu de anfitrião e de guia e mostrava e explicava tudo.
A certa altura passaram à frente de um stand todo enfeitado e com um grande touro exposto:
- Este touro foi o terceiro classificado no concurso nacional. Foram 302 coberturas comprovadas num só ano.
A mulher então suspirou para o marido:
- Ouviste bem ? 302 coberturas num só ano.
O marido fingiu que não ouviu. Continuaram pela exposição: cavalos, vacas, ovelhas, etc. Entretanto, surge outro stand todo enfeitado e o amigo foi rápido na informação:
- Este é o segundo classificado, 346 coberturas no ano passado, isso mesmo, só no ano passado.
Os olhos da mulher brilharam:
- Ouviste ? Isto é que é um macho! 346 coberturas num só ano ! Que maravilha !
O marido franziu a cara mas ficou calado. A visita continuou e metros à frente num palco elevado podia observar-se um grande troféu e um enorme touro:
- Meus amigos, vejam bem, aqui está o nosso campeão: 361 coberturas num único ano!
A mulher exaltou-se:
- Meu Deus! Isto é um verdadeiro macho, 361 coberturas num ano. Só faltam 4. Que sonho! Ah se todos os machos fossem assim.
O marido, então, perdeu a paciência, mas não se exaltou. Interrompeu a mulher e perguntou ao amigo:
- Sem dúvida maravilhoso.
Mas, agora, diz-me:
FORAM TODAS COM A MESMA VACA ?
Acabadinho de casar, o machão disse à mulher:
- Querida, nesta casa há algumas regras que devem ser respeitadas. Em primeiro lugar, eu venho para casa se quiser e às horas que quiser. E não quero discussões quando chegar. Quero também uma refeição pronta em meia hora quando estiver com vontade de comer. Não quero discussões quando for pescar, beber ou assistir um jogo com os amigos.
Entendeste?
A jovem esposa respondeu:
- Por mim está bem. Só vou impor uma regra: sexo será todas as noites às 10, estejas tu em casa ou não.
E eles respondem com a seguinte anedota:
Um casal foi convidado por um amigo para visitar a Ovibeja.
Ai o amigo serviu de anfitrião e de guia e mostrava e explicava tudo.
A certa altura passaram à frente de um stand todo enfeitado e com um grande touro exposto:
- Este touro foi o terceiro classificado no concurso nacional. Foram 302 coberturas comprovadas num só ano.
A mulher então suspirou para o marido:
- Ouviste bem ? 302 coberturas num só ano.
O marido fingiu que não ouviu. Continuaram pela exposição: cavalos, vacas, ovelhas, etc. Entretanto, surge outro stand todo enfeitado e o amigo foi rápido na informação:
- Este é o segundo classificado, 346 coberturas no ano passado, isso mesmo, só no ano passado.
Os olhos da mulher brilharam:
- Ouviste ? Isto é que é um macho! 346 coberturas num só ano ! Que maravilha !
O marido franziu a cara mas ficou calado. A visita continuou e metros à frente num palco elevado podia observar-se um grande troféu e um enorme touro:
- Meus amigos, vejam bem, aqui está o nosso campeão: 361 coberturas num único ano!
A mulher exaltou-se:
- Meu Deus! Isto é um verdadeiro macho, 361 coberturas num ano. Só faltam 4. Que sonho! Ah se todos os machos fossem assim.
O marido, então, perdeu a paciência, mas não se exaltou. Interrompeu a mulher e perguntou ao amigo:
- Sem dúvida maravilhoso.
Mas, agora, diz-me:
FORAM TODAS COM A MESMA VACA ?
O que certas coisas fazem...
Um dia um milionário teve um grande problema.
Começava-lhe uma dor nas costas, subia-lhe pela espinha acima e acabava-lhe na nuca.
Resolve ir a médicos e a solução era sempre cortar o sexo; vai à Suíça e a solução era cortar o sexo; vai a Londres e a solução era cortar o sexo; correu a América toda e a solução era cortar o sexo.
Refugia-se então na sua ilha e resolve cortar o sexo.
Cortou e passados uns anos vai a terra comprar roupas.
Chega a uma loja de moda e dirige-se à empregada e pede:
- Ó minha senhora, eu quero uns slips, ...nº 36!
A rapariga olha para o homem e diz-lhe:
- Ó meu caro amigo! Para si os slips são do nº 38!
- Mas qual 38?! Ó minha senhora, o meu nº é o 36!
- Não, não! Eu já ando há muitos anos nisto e sei que pela sua configuração, o seu nº é o 38!
- Mas eu sempre usei o sempre usei o 36!
- Sempre usou o 36?! Então escute uma coisa, nunca lhe deu uma dor que começava nas costas, subia-lhe pela espinha acima e acabava-lhe na nuca?!
Começava-lhe uma dor nas costas, subia-lhe pela espinha acima e acabava-lhe na nuca.
Resolve ir a médicos e a solução era sempre cortar o sexo; vai à Suíça e a solução era cortar o sexo; vai a Londres e a solução era cortar o sexo; correu a América toda e a solução era cortar o sexo.
Refugia-se então na sua ilha e resolve cortar o sexo.
Cortou e passados uns anos vai a terra comprar roupas.
Chega a uma loja de moda e dirige-se à empregada e pede:
- Ó minha senhora, eu quero uns slips, ...nº 36!
A rapariga olha para o homem e diz-lhe:
- Ó meu caro amigo! Para si os slips são do nº 38!
- Mas qual 38?! Ó minha senhora, o meu nº é o 36!
- Não, não! Eu já ando há muitos anos nisto e sei que pela sua configuração, o seu nº é o 38!
- Mas eu sempre usei o sempre usei o 36!
- Sempre usou o 36?! Então escute uma coisa, nunca lhe deu uma dor que começava nas costas, subia-lhe pela espinha acima e acabava-lhe na nuca?!
Cuba de Fidel
Fidel está fazendo um dos seus famosos discursos na Praça da Revolução:
- E a partir de agora temos de fazer mais sacrifícios!
Ouve-se uma voz na multidão:
- Trabalharemos o dobro!
O Comandante continua:
- E temos de entender que haverá menos alimentos!
A mesma voz:
- Trabalharemos o triplo!
Fidel prossegue:
- E as dificuldades vão aumentar!
- Trabalharemos o quádruplo!
Fidel vira-se para o chefe da segurança e pergunta:
- Quem é esse idiota que vai trabalhar tanto?
- O coveiro, meu comandante.
Porque será...
Ia um alentejano com a sua carroça puxada pelo burro, e o cão a acompanhá-los.
De repente, a alta velocidade e em sentido contrário aproxima-se um carro que embate de frente com eles.
O homem sai do carro, e ao ver que o burrito do alentejano estava em agonia vai ao carro, puxa de um revólver e...
Bang! um tiro na cabeça do burro para acabar com o seu sofrimento.
Continua a andar e ao aperceber-se que o cão não tinha mais saúde que o burro...
Bang Bang!, dois tiros na cabeça do cão.
O alentejano que tinha sido cuspido, sai da valeta com um olho na mão e aos gritos:
- Isto passa já! Isto passa já!
De repente, a alta velocidade e em sentido contrário aproxima-se um carro que embate de frente com eles.
O homem sai do carro, e ao ver que o burrito do alentejano estava em agonia vai ao carro, puxa de um revólver e...
Bang! um tiro na cabeça do burro para acabar com o seu sofrimento.
Continua a andar e ao aperceber-se que o cão não tinha mais saúde que o burro...
Bang Bang!, dois tiros na cabeça do cão.
O alentejano que tinha sido cuspido, sai da valeta com um olho na mão e aos gritos:
- Isto passa já! Isto passa já!
São vidas...
Dois Alentejanos resolvem ir a Lisboa passear!
Quando chegam lá, o que resolvem fazer? Ir às "meninas".
Chegam a um bordel, e depois de terem escolhido as "meninas", vão para o quarto.
Quando já estavam quentes e preparados para o "catra-pau-pimba", diz a "menina", ao dar-lhe uma camisinha para a mão:
- " Olha tens que usar esta coisinha, tá bém?"
- " Atão porquêi?"
- " Isto é para não ficarmos grávidas!"
- " 'Tá bém, pode sêri!"
Bem, depois de terem acabado, foram embora p'rá terra. Encontram-se duas semanas mais tarde e diz um para o outro:
- " Ó Cumpadre, aquelas Lisboetas pá! Aquilo é que foi."
- " Se foi, ê dê duas trancadas, comê nunca tinha dado na vida!"
- " Olhe lá, vocemecêi importa-se qu'elas engravidem?"
- " Ê não! Quero lá saberi!"
- " Atão vamos tirar estas porras qu'há quinze dias quê na mijo!"
Ossos de Oficio
Uma senhora acabada de chegar a Lisboa apanhou um taxi, em direcçãoao hotel onde ficaria hospedada.
O taxista, por incrível que pareça, não disse nada nada mesmo nada duranteo percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou-lhe no ombro.
Ele gritou... foooonix ...da-se q raio é isto, blá blá blá, perdeu o controle docarro e, por pouco, não provocou um terrível acidente.
Com o carro já parado, a senhora disse para o taxista que estava completamente apavorado:
Desculpe desculpe mas francamente, eu não sabia que o senhor se ia assustartanto com um simples toque no ombro!
- Ó minha senhora não me leve a mal... e que este é o meu primeiro diacomo taxista.
- E o que é que o senhor fazia antes disto? - perguntou ela.
- Eu fui motorista de carro funerário durante 25 anos
O taxista, por incrível que pareça, não disse nada nada mesmo nada duranteo percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou-lhe no ombro.
Ele gritou... foooonix ...da-se q raio é isto, blá blá blá, perdeu o controle docarro e, por pouco, não provocou um terrível acidente.
Com o carro já parado, a senhora disse para o taxista que estava completamente apavorado:
Desculpe desculpe mas francamente, eu não sabia que o senhor se ia assustartanto com um simples toque no ombro!
- Ó minha senhora não me leve a mal... e que este é o meu primeiro diacomo taxista.
- E o que é que o senhor fazia antes disto? - perguntou ela.
- Eu fui motorista de carro funerário durante 25 anos
Piadas de Marketing
Piadas de Marketing durante um curso feminino das diversas aplicações do Marketing.o Marketing Feminino:
1) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Marketing Directo.
2) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Um dos teus amigos chega perto dele e diz-lhe:
- Aquela mulher é um fenómeno na cama.
Isto é Publicidade.
3) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Pedes-lhe o número de telemóvel.
No dia seguinte ligas-lhe e dizes:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Telemarketing.
4) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Tu reconheces este homem.
Chegas mais perto dele, refrescas a sua memória e dizes-lhe:
- Lembras-te como sou fantástica na cama?
Isto é Customer Relationship Management.
5) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Levantas-te, arranjas o vestido, aproximas-te dele e ofereces um copo.
Dizes-lhe como é bom o seu perfume, das-lhe os parabéns pela sua boa aparência.
Ofereces-lhe um cigarro e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Public Relations.
6) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Ele chega perto de ti e diz-te:
- Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.
Isto é Branding, o Poder da Marca.
7) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama, mostrando-lhe um peito.
Isto é Merchandising.
Marketing Masculino:
1) Estás numa festa e vês uma gaja toda boa
.Chegas perto dela e dizes-lhe:
Sou um fenómeno na cama e resisto toda a noite sem parar.
Isto é Publicidade Enganosa e........... é punida por lei.
A "virgem" Maria
Vira-se a Virgem Maria para S. Pedro, que tinha as chaves das portas do Céu.
- S. Pedro, amanhã posso ir a França?
- Podes, mas tens que chegar até à meia-noite, meia-noite e meia, e depois contas o que se passou!
Chega à meia-noite:
- Toc! Toc!
Diz o S. Pedro:
- Quem é?
- Sou eu! A Virgem Maria!
- Então?! Como é que foi lá a França?
- Ó pá! Espectacular! A torre Eiffel, o Louvre, ..., lindo, lindo... Ó pá! S. Pedro, amanhã posso ir a Inglaterra?
- Podes, pois! Mas já sabes, meia-noite, meia-noite e meia, e depois contas como foi!
Chega à meia-noite e meia:
- Toc! Toc!
- Quem é?
- Sou eu! A Virgem Maria!
- Então?! Como é que foi lá a Inglaterra?
- Ó pá! Lindo! O Big Ben, o Palácio de Buckingham,.... S. Pedro, amanhã posso ir a Portugal?
- Ó pá, podes! Mas chega mais ou menos a esta hora, não chegues mais tarde que a meia-noite e meia!
Chega à meia-noite,...meia-noite e meia..., uma..., duas..., três..., quatro...:
- Toc! Toc!
- Quem é? - Diz o S. Pedro meio adormecido.
- É A MARIA!!!
- S. Pedro, amanhã posso ir a França?
- Podes, mas tens que chegar até à meia-noite, meia-noite e meia, e depois contas o que se passou!
Chega à meia-noite:
- Toc! Toc!
Diz o S. Pedro:
- Quem é?
- Sou eu! A Virgem Maria!
- Então?! Como é que foi lá a França?
- Ó pá! Espectacular! A torre Eiffel, o Louvre, ..., lindo, lindo... Ó pá! S. Pedro, amanhã posso ir a Inglaterra?
- Podes, pois! Mas já sabes, meia-noite, meia-noite e meia, e depois contas como foi!
Chega à meia-noite e meia:
- Toc! Toc!
- Quem é?
- Sou eu! A Virgem Maria!
- Então?! Como é que foi lá a Inglaterra?
- Ó pá! Lindo! O Big Ben, o Palácio de Buckingham,.... S. Pedro, amanhã posso ir a Portugal?
- Ó pá, podes! Mas chega mais ou menos a esta hora, não chegues mais tarde que a meia-noite e meia!
Chega à meia-noite,...meia-noite e meia..., uma..., duas..., três..., quatro...:
- Toc! Toc!
- Quem é? - Diz o S. Pedro meio adormecido.
- É A MARIA!!!
A logica do alentejano
Dois alentejanos, aproximando-se a hora do almoço discutem onde seria o melhor sítio para almoçar.
Diz um deles:
- Olha, aquele chaparro parece um bom sítio!
- Tu estás tolo! - diz o outro - Estás a ver a estrada! Os gajos vêm lançados na curva e depois vêm bater no chaparro!
- Então onde vamos comer?
- Vamos comer no meio da estrada!
E foram!
Um homem que vinha de carro, ao ver dois homens no meio da estrada, não tem mais nada, desvia-se e vai bater no chaparro.
Diz então o segundo alentejano:
- Tás a ver compadre! Olha se a gente lá estivesse os dois
Diz um deles:
- Olha, aquele chaparro parece um bom sítio!
- Tu estás tolo! - diz o outro - Estás a ver a estrada! Os gajos vêm lançados na curva e depois vêm bater no chaparro!
- Então onde vamos comer?
- Vamos comer no meio da estrada!
E foram!
Um homem que vinha de carro, ao ver dois homens no meio da estrada, não tem mais nada, desvia-se e vai bater no chaparro.
Diz então o segundo alentejano:
- Tás a ver compadre! Olha se a gente lá estivesse os dois
Estrategias de empresas...
Um homenzinho estava a visitar uma fábrica onde se faziam chupetas e preservativos.
Durante a visita é acompanhado pelo director.
A certa altura, na secção das chuchas ouvem um ruído estranho
"Nhac nhac plim,nhac nhac plim,nhac nhac plim".
Muito espantado o homem pergunta que barulho era aquele, e o director:
- Quando a máquina faz "nhac nhac" esta a dar o formato à chupeta, quando faz "plim" está a fazer o furo para que o bebé possa chuchar.
Mais tarde e já na secção dos preservativos voltam a ouvir o mesmo "nhac nhac plim".
O homem muito espantado pergunta :
- Mas aqui não se devia ouvir nenhum plim !
- Pois, mas é que se não fossem os plins nós nunca vendíamos chupetas!
Durante a visita é acompanhado pelo director.
A certa altura, na secção das chuchas ouvem um ruído estranho
"Nhac nhac plim,nhac nhac plim,nhac nhac plim".
Muito espantado o homem pergunta que barulho era aquele, e o director:
- Quando a máquina faz "nhac nhac" esta a dar o formato à chupeta, quando faz "plim" está a fazer o furo para que o bebé possa chuchar.
Mais tarde e já na secção dos preservativos voltam a ouvir o mesmo "nhac nhac plim".
O homem muito espantado pergunta :
- Mas aqui não se devia ouvir nenhum plim !
- Pois, mas é que se não fossem os plins nós nunca vendíamos chupetas!
Mais valia estatr calado...
Num carro ia um homem, a mulher e a sogra que era meio surda.
O homem olha pelo retrovisor e repara que está a polícia a seguí-lo.
O gajo abranda logo e guia o melhor que pode.
A polícia segue-o durante um bom bocado e depois manda-o encostar.
Pergunta o homem muito aflito:
- Então Sr. Guarda, há azar? Fiz alguma asneira?
- Não, não ... O Sr. ia a conduzir muito bem, e por isso o vínhamos a seguir, fique sabendo que acaba de ganhar o prémio de melhor condutor da semana. O prémio é de 500 euros. Já tem alguma ideia do que vai fazer com esse dinheiro?
- Bem, com os 500 euros já devia dar para comprar a carta, não?
Diz a mulher: - Sr. guarda, não lhe ligue que ele está bêbado...
Diz a sogra: - Eu não vos dizia que isso de andar a conduzir carros roubados ainda nos ia trazer chatices?
O homem olha pelo retrovisor e repara que está a polícia a seguí-lo.
O gajo abranda logo e guia o melhor que pode.
A polícia segue-o durante um bom bocado e depois manda-o encostar.
Pergunta o homem muito aflito:
- Então Sr. Guarda, há azar? Fiz alguma asneira?
- Não, não ... O Sr. ia a conduzir muito bem, e por isso o vínhamos a seguir, fique sabendo que acaba de ganhar o prémio de melhor condutor da semana. O prémio é de 500 euros. Já tem alguma ideia do que vai fazer com esse dinheiro?
- Bem, com os 500 euros já devia dar para comprar a carta, não?
Diz a mulher: - Sr. guarda, não lhe ligue que ele está bêbado...
Diz a sogra: - Eu não vos dizia que isso de andar a conduzir carros roubados ainda nos ia trazer chatices?
A histórias das Abelhas
O pai pergunta ao filho de 12 anos se ele sabe como são feitos os bebés e ele, desata a chorar e responde:
- Não quero saber! Promete que não me contas!
E o pai, espantado, pergunta porque razão o filho não quer saber e, ele ainda ainda chorando, responde:
- Quando eu tinha 6 anos me contaram que não havia coelho da Páscoa, aos 7 descobri que não havia Fada Madrinha e aos 8 contaram-me que o Pai Natal é você!
Se eu descobrir que os adultos não dão quecas... não tenho mais qualquer razão para viver!
- Não quero saber! Promete que não me contas!
E o pai, espantado, pergunta porque razão o filho não quer saber e, ele ainda ainda chorando, responde:
- Quando eu tinha 6 anos me contaram que não havia coelho da Páscoa, aos 7 descobri que não havia Fada Madrinha e aos 8 contaram-me que o Pai Natal é você!
Se eu descobrir que os adultos não dão quecas... não tenho mais qualquer razão para viver!
Sabem porque é que as árvores de Natal têm um anjinho em cima?
Sabem porque é que as árvores de Natal têm um anjinho em cima?
É uma longa historia ...
Na véspera de um destes Natais, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada.
Desesperado foi beber um copo, chega à adega e não havia nada.
Voltou à cozinha para comer alguma coisa e os ratos tinham comido tudo.
Para alegrar-lhe a vida, a mulher avisou-o que a sogra ia passar o Natal com eles.
No meio do desespero, tocam-lhe à porta. Com a pressa de abrir a porta, tropeça e amassa a cara toda, começando a sangrar.
Abre a porta neste lindo estado e aparece-lhe um anjinho dizendo com uma voz angelical:
- Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor.
Trago-te aqui esta árvore de natal. Onde é que queres que a meta?
Nem tudo o que é parece.
Dois morcegos estavam a falar um com o outro:
-Vou sair à procura de sangue OK?
-OK. Mas eu fico por aqui!
E lá foi o morcego todo sorridente, alguns minutos depois volta o morcego com a cara toda cheia de sangue e também partes do corpo;
o outro rapidamente se interessa:
-Hei que espectáculo, onde é que conseguiste tanto sangue assim?
-Simples, tás a ver aquela árvore ali à esquerda?
-Sim.
-E tás a ver a outra ali mais à direita?
-Sim, estou a ver.
-Tás a ver aquela ali bem no meio das outras duas?
-Sim também a estou a ver.
-Pois, eu é que NÃO VI!
-Vou sair à procura de sangue OK?
-OK. Mas eu fico por aqui!
E lá foi o morcego todo sorridente, alguns minutos depois volta o morcego com a cara toda cheia de sangue e também partes do corpo;
o outro rapidamente se interessa:
-Hei que espectáculo, onde é que conseguiste tanto sangue assim?
-Simples, tás a ver aquela árvore ali à esquerda?
-Sim.
-E tás a ver a outra ali mais à direita?
-Sim, estou a ver.
-Tás a ver aquela ali bem no meio das outras duas?
-Sim também a estou a ver.
-Pois, eu é que NÃO VI!
Ás vezes basta um empurrão
Um milionário organizou uma grande festa na sua mansão. A dada altura, o milionário dirige-se para os seus convidados e diz:
- Vamos fazer um jogo! Eu mandei encher a piscina de crocodilos, piranhas, cobras de água, etc... e, quem conseguir atravessá-la a nado e chegar intacto, terá direito a escolher um destes três prémios:
um terreno ao pé da minha mansão;
um milhão de euros em dinheiro;
ou a mão da minha filha em casamento.
Mal o milionário acaba de falar, um indivíduo começa a nadar com uma velocidade incrível e, consegue atravessar a piscina chegando intacto.
O milionário dirige-se a ele e pergunta:
- Então, qual dos prémios é que você quer?
- Eu quero é saber quem foi o filho da pu*a que me empurrou!...
- Vamos fazer um jogo! Eu mandei encher a piscina de crocodilos, piranhas, cobras de água, etc... e, quem conseguir atravessá-la a nado e chegar intacto, terá direito a escolher um destes três prémios:
um terreno ao pé da minha mansão;
um milhão de euros em dinheiro;
ou a mão da minha filha em casamento.
Mal o milionário acaba de falar, um indivíduo começa a nadar com uma velocidade incrível e, consegue atravessar a piscina chegando intacto.
O milionário dirige-se a ele e pergunta:
- Então, qual dos prémios é que você quer?
- Eu quero é saber quem foi o filho da pu*a que me empurrou!...
Nem todos podem ser maus...
Um cowboy deixa o saloon depois de uns bons tragos, e na hora de montar no cavalo descobre que o animal está com os testículos pintados de verde.
Furioso, dá meia volta sobre as botas de bico fino, invade o bar e desafia, aos gritos:
- Quem foi o imbecil que fez aquilo com ao meu cavalo?
Lá ao fundo, levanta-se um homenzarrão com quase dois metros de altura, barba de uma semana por fazer, dois revolveres na cintura, e berra a plenos pulmões:
- Fui eu! Porquê, algum problema?
- Não há problema nenhum! Só vim avisar que a primeira demão já secou.
Furioso, dá meia volta sobre as botas de bico fino, invade o bar e desafia, aos gritos:
- Quem foi o imbecil que fez aquilo com ao meu cavalo?
Lá ao fundo, levanta-se um homenzarrão com quase dois metros de altura, barba de uma semana por fazer, dois revolveres na cintura, e berra a plenos pulmões:
- Fui eu! Porquê, algum problema?
- Não há problema nenhum! Só vim avisar que a primeira demão já secou.
Do que estava ele a falar???
Morrem três raparigas e vão ter com o S. Pedro e este diz:
- Estamos sem espaço e para não entrar toda a gente vou fazer-vos um pequeno teste:
Para a 1ª senhora:
- Qual foi a 1ª mulher na terra?
- É fácil: foi a EVA.
- Pode entrar.
Para a 2ª senhora:
- Qual foi o 1º homem na terra?
- Foi Adão.
- Pode entrar.
E a outra pensa: "Isto é super-fácil!"
- E para si: qual foi a 1ª coisa que Adão disse a Eva?
Diz a mulher muito baixinho:
- Epá, isto é mais difícil do que eu pensava!
- Pode entrar.
Algures em Portugal...
Estão 2 lojas uma à frente da outra.
Numa está escrito "Carne", noutra "Peixe".
Entra uma pessoa na loja onde esta escrito "Peixe" e pergunta ao empregado:
- Vocês não têm carne ?
- Não - responde o empregado - o que nós não temos é peixe, quem não tem carne é aquela loja ali em frente.
Numa está escrito "Carne", noutra "Peixe".
Entra uma pessoa na loja onde esta escrito "Peixe" e pergunta ao empregado:
- Vocês não têm carne ?
- Não - responde o empregado - o que nós não temos é peixe, quem não tem carne é aquela loja ali em frente.
Mensagens para atendedor de chamadas
Se não sabe o que pôr no seu atendedor de chamadas ou se quer uma mensagem engraçada ou original aqui ficam algumas sugestões:
De momento, nem eu nem a minha mulher podemos atender o telefone, mas se deixar o seu nome e número, nós telefonamos-lhe assim que acabarmos. Olá, telefonou para o Paulo e a Sónia. Não podemos atender por agora, porque estamos a fazer uma coisa que adoramos. A Sónia gosta de o fazer para cima e para baixo enquanto eu gosto da esquerda para a direita... muito devagar. Deixe a sua mensagem, que logo que acabemos de escovar os dentes telefonamos-lhe.
Olá. Aqui é o João. Se for da companhia de telefones, já enviei o dinheiro. Se forem os meus pais, por favor mandem dinheiro. Se pertencer a uma instituição financeira de caridade, não me emprestaram dinheiro suficiente. Se és um dos meus amigos, deves-me dinheiro. Se és uma rapariga, não te preocupes, tenho montes de dinheiro...
(Com voz de narrador:) O Mário está sentado a ler uma revista. De repente o telefone toca! A casa-de-banho explode num formidável turbilhão de papel higiénico. Mário está no meio desta espantosa tempestade e os seus braços debatem-se ferozmente! Será que ele vai conseguir atender a tempo? Oh não!... Os seus esforços são em vão... O sinal já tocou. Deve deixar a mensagem.
Olá. Agora diz alguma coisa.
Olá, não estou de momento em casa mas o meu atendedor de chamadas está, por isso podes falar com ele em vez de falar comigo. Espera pelo sinal.
Olá. Sou o atendedor de chamadas do Pedro. O que é que tu és?
Olá! Daqui é o Nuno. Se deixar mensagem, respondo-lhe daqui a algum tempo. Se deixar uma mensagem sexy respondo-lhe mais cedo...
Olá... O atendedor de chamadas do Zé está estragado. Daqui é o frigorífico. Por favor fale lentamente e eu colarei esta mensagem em mim com um destes imans.
Olá, daqui é o micro-ondas da Marta. O atendedor de chamadas fugiu com o gravador de cassetes, por isso sou obrigado a atender as chamadas dela. Já agora, se quiseres cozinhar alguma coisa enquanto deixas a tua mensagem, segura-a perto do telefone.
Olá, estás a falar com uma máquina. Sou capaz de receber mensagens. Os meus donos não precisam de de detergentes, escovas, janelas, nem sequer de um jacuzzi. As carpetes estão limpas. Eles dão para a caridade pelo escritório e não precisam de tirar fotografias. Se continua comigo, deixe o seu nome e número que nós o contactaremos logo que possível.
"Isto não é um atendedor de chamadas - isto é um dispositivo telepático de gravação de pensamento. A seguir ao sinal, pense no seu nome, na razão pela qual telefona e no número pelo qual pode ser contactado. Eu pensarei se hei de responder à sua mensagem.
Olá. Provavelmente estou em casa, mas estou a tentar evitar alguém de quem não gosto. Deixe-me uma mensagem, se eu não responder, então essa pessoa és tu.
Olá, daqui fala o Jorge. Desculpa-me por não poder atender o telefone agora. Deixa uma mensagem e espera junto ao telefone até que eu responda.
Se é um ladrão, então provavelmente estamos a limpar as nossas armas e não podemos atender o telefone. Senão, provavelmente não estamos em casa e é seguro deixar-nos uma mensagem.
Estás a ficar cansado... As tuas pálpebras estão a ficar pesadas. Sentes-te muito sonolento. Estás a perder gradualmente toda a tua força de vontade e capacidade de resistir a sugestões: Quando ouvires o sinal vais-te sentir terrivelmente compelido a deixar o teu nome, número de telefone e uma mensagem.
Acabou de ligar para o Sistema de Chantagem por Voz - SCV3800. As características da sua voz estão a ser codificadas digitalmente e guardadas para uso no futuro. Logo que este procedimento chegue ao fim, os nossos computadores serão capazes de usar o som da SUA voz para milhares de fins ilegais e imorais. Este primeiro contacto é absolutamente gratuito. Contudo, o nosso grupo de extorcionistas profissionais contactá-lo-ão num futuro próximo para explicar-lhe os benefícios deste serviço e para combinar os pagamentos. Lembre-se, por isso, de falar claramente a seguir ao sinal. Obrigado.
Por favor deixe uma mensagem. Contudo, tem o direito de permanecer calado. Tudo o que disser pode e será gravado para posterior uso contra si.
De momento, nem eu nem a minha mulher podemos atender o telefone, mas se deixar o seu nome e número, nós telefonamos-lhe assim que acabarmos. Olá, telefonou para o Paulo e a Sónia. Não podemos atender por agora, porque estamos a fazer uma coisa que adoramos. A Sónia gosta de o fazer para cima e para baixo enquanto eu gosto da esquerda para a direita... muito devagar. Deixe a sua mensagem, que logo que acabemos de escovar os dentes telefonamos-lhe.
Olá. Aqui é o João. Se for da companhia de telefones, já enviei o dinheiro. Se forem os meus pais, por favor mandem dinheiro. Se pertencer a uma instituição financeira de caridade, não me emprestaram dinheiro suficiente. Se és um dos meus amigos, deves-me dinheiro. Se és uma rapariga, não te preocupes, tenho montes de dinheiro...
(Com voz de narrador:) O Mário está sentado a ler uma revista. De repente o telefone toca! A casa-de-banho explode num formidável turbilhão de papel higiénico. Mário está no meio desta espantosa tempestade e os seus braços debatem-se ferozmente! Será que ele vai conseguir atender a tempo? Oh não!... Os seus esforços são em vão... O sinal já tocou. Deve deixar a mensagem.
Olá. Agora diz alguma coisa.
Olá, não estou de momento em casa mas o meu atendedor de chamadas está, por isso podes falar com ele em vez de falar comigo. Espera pelo sinal.
Olá. Sou o atendedor de chamadas do Pedro. O que é que tu és?
Olá! Daqui é o Nuno. Se deixar mensagem, respondo-lhe daqui a algum tempo. Se deixar uma mensagem sexy respondo-lhe mais cedo...
Olá... O atendedor de chamadas do Zé está estragado. Daqui é o frigorífico. Por favor fale lentamente e eu colarei esta mensagem em mim com um destes imans.
Olá, daqui é o micro-ondas da Marta. O atendedor de chamadas fugiu com o gravador de cassetes, por isso sou obrigado a atender as chamadas dela. Já agora, se quiseres cozinhar alguma coisa enquanto deixas a tua mensagem, segura-a perto do telefone.
Olá, estás a falar com uma máquina. Sou capaz de receber mensagens. Os meus donos não precisam de de detergentes, escovas, janelas, nem sequer de um jacuzzi. As carpetes estão limpas. Eles dão para a caridade pelo escritório e não precisam de tirar fotografias. Se continua comigo, deixe o seu nome e número que nós o contactaremos logo que possível.
"Isto não é um atendedor de chamadas - isto é um dispositivo telepático de gravação de pensamento. A seguir ao sinal, pense no seu nome, na razão pela qual telefona e no número pelo qual pode ser contactado. Eu pensarei se hei de responder à sua mensagem.
Olá. Provavelmente estou em casa, mas estou a tentar evitar alguém de quem não gosto. Deixe-me uma mensagem, se eu não responder, então essa pessoa és tu.
Olá, daqui fala o Jorge. Desculpa-me por não poder atender o telefone agora. Deixa uma mensagem e espera junto ao telefone até que eu responda.
Se é um ladrão, então provavelmente estamos a limpar as nossas armas e não podemos atender o telefone. Senão, provavelmente não estamos em casa e é seguro deixar-nos uma mensagem.
Estás a ficar cansado... As tuas pálpebras estão a ficar pesadas. Sentes-te muito sonolento. Estás a perder gradualmente toda a tua força de vontade e capacidade de resistir a sugestões: Quando ouvires o sinal vais-te sentir terrivelmente compelido a deixar o teu nome, número de telefone e uma mensagem.
Acabou de ligar para o Sistema de Chantagem por Voz - SCV3800. As características da sua voz estão a ser codificadas digitalmente e guardadas para uso no futuro. Logo que este procedimento chegue ao fim, os nossos computadores serão capazes de usar o som da SUA voz para milhares de fins ilegais e imorais. Este primeiro contacto é absolutamente gratuito. Contudo, o nosso grupo de extorcionistas profissionais contactá-lo-ão num futuro próximo para explicar-lhe os benefícios deste serviço e para combinar os pagamentos. Lembre-se, por isso, de falar claramente a seguir ao sinal. Obrigado.
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O primeiro Post
Este blog estará associado aos sites
http://anedota.home.sapo.pt
www.umnome.com
Serão colocados aqui posts de humor e quem sabe de outras coisas mais. :)
Continuação de umas boas risadas,
A equipa do KeroRir
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