Joaozinho, Carlinhos e Zezinho....

Uma professora: - Hoje é o dia mundial das boas acções, portanto, o Joãozinho, o Carlinhos e o Zézinho - que eram os três "melhores" alunos da turma - vão lá fora praticar uma boa acção, e voltam para contar aos colegas o que fizeram, está bem ? 
Os miúdos lá foram e passado quase uma hora voltaram. 
- Então Joãozinho, qual foi a boa acção que praticaste? 
- Eu ajudei uma velhinha a atravessar a rua! 
- Muito bem, e tu Carlinhos? - Eu também ajudei a velhinha a atravessar a rua! 
- Ah sim? E tu Zézinho? 
- Pois ... Eu também ajudei a velhinha a atravessar a rua! 
- O quê? Os três!?!? Então e demoraram tanto tempo porquê??? 
- Não havia meio de o raio da velha querer atravessar a rua!...


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Levar as coisas á letra...

Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da Páscoa e como ele já era conhecido na zona as pessoas costumavam dar-lhe algum dinheiro. Ele ia ele de porta em porta e recebia 5€, 10€ até que chegou a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para entrar, ele lá entrou, depois ela disse-lhe para subir com ele para o quarto, e lá foram os dois e começaram a fo**r.. Quando acabaram ela disse-lhe para ele ir á cozinha com ela, lá ela puxa da carteira e dá-lhe 1€. O carteiro não entendeu e perguntou porque tinha feito aquilo: 
- Foi o que o meu marido me disse para fazer: F*** o carteiro, dá-lhe 1Euro...

Rica sopa...

Uma rapariga nova casou-se com um senhor já com uma certa idade. Ao fim de um certo tempo de casada, a rapariga foi ao médico e pediu-lhe para passar qualquer tratamento para o marido, já que este chegava muito cansado a casa, deitava-se e dormia. Disse então o médico: - Olha, levas estas gotas. Pões na sopa do teu marido e ele fica curado. Chegou a casa e disse à criada: - Pões três pingos disto na sopa do patrão, mas não dizes nada! Na hora do jantar diz a senhora para a criada: - Maria, serve a sopa! A criada foi para e cozinha. Nisto a senhora ouve a criada a rir. Diz ela então: - Maria, serve a sopa! E quanto mais a senhora chamava, mais a criada ria. A senhora vai então à cozinha e pergunta: - O que é que se passa Maria? - Sabe o que é senhora? - diz a criada - Cada pingo que eu ponho na sopa, o esparguete põe-se de pé!

Rica familia...

Um tipo fez análise durante cinco anos, até que descobriu que ele, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais.

O psicólogo estupefacto perguntou-lhe:

Mas não há ninguém na sua família que goste de mulheres?

Claro que há, as minhas quatro irmãs!!!

Luisinho, o Miguelinho e o Nuninho

Estava o Luisinho, o Miguelinho e o Nuninho.

Iam a passar uma ponte, e então um homem estava a dizer que os 3 só passavam a ponte se os pénis deles medissem todos juntos 10cm ou mais.

Vai o Luisinho, media 5cm

O Miguelinho, media 4cm

O Nuninho, media 1cm.

O senhor deixou-os passar, mais á frente o Luisinho diz:

Se a minha não medisse 5cm não passávamos.

 

Vai o Miguelinho e diz:

Se a minha não medisse 4cm não passávamos.

 

Vai o Nuninho e diz:

Se a minha não tivesse tesa não passávamos!

O bebado...

Havia um senhor muito bêbado que era casado com uma rapariga muito mais nova. E então, em vez de fazer a sua "obrigaçãozinha" lá em casa, aparecia sempre bêbado. Um dia foram passear pela rua e o homem, ao ver uma taberna, diz:

- Olha uma taberna! Vou entrar!... Entrou na taberna e bebeu uns copos.

Mais à frente encontrou outra taberna e disse:

- Olha outra taberna! Vou entrar!... Entrou na taberna e bebeu mais uns copos. E durante o passeio, o homem continuou a entrar numa série de tabernas.

Passados uns dias, o homem chegou sóbrio a casa. A mulher, ainda que desconfiada, pensou:

- "Péra lá! É capaz de ser hoje!"

Chegou à noite e o homem, com um ar romântico, dá-lhe um beijo na testa.

Pensa a mulher:

- "Queres ver que é mesmo hoje?!"

O homem continua com os beijinhos e dá-lhe um beijo no queixo. A mulher delirava de contente! O homem continua a descer e dá-lhe um beijo no umbigo.

- Sim, sim! - Dizia a mulher.

De seguida, o homem dá-lhe um beijo no joelho e,... Deixou-se dormir.

Diz-lhe a mulher irritada:

- Porra! Se fosse uma taberna tinhas entrado!...

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Gagos...

Ia um grupo de Jeep a fazer safari, quando de repente diz o gago:
- Hip...hip...hip...
- Hurra! - respondem todos antes de o jeep bater de frente com um hipopótamo.

Os três porquinhos...

Um destes dias, uma professora da 1ª classe, decidiu contar a história dos três porquinhos. Foi contando, até que chegou a parte em que os porquinhos tentavam angariar materiais para construir as suas casas.Diz ela:
- E então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé do carroceiro que transportava fardos de palha e perguntou: “O Sr. pode me ceder um pouco da sua palha para que possa construir a minha nova casa?" - contou ela.Depois, virando-se para os alunos, perguntou:
- E o que acham vocês que o homem disse?
Diz uma das criancinhas:
- Acho que disse "Fo...! Um porco que fala!" 

Loiras...

- Uma loira, ao consultar a sua agenda telefónica, repara que na letra A não tem nada, na B também não, na C nada... e quando chega à letra T vê: Telefone da Ana, Telefone da Beatriz... 

Será que foi assim que os das ilhas aprenderam a falar....

- Era uma vez um português que emigrou para Inglaterra. Foi trabalhar para uma fábrica e gostou muito do país. Então telefonou para a mulher a dizer que ela também podia ir para lá pois tinha boas condições para eles refazerem a sua vida.Passados alguns dias o homem foi trabalhar e a mulher, como não tinha emprego, aproveitou para ir passear.Quando o homem voltou para casa a mulher disse:
- Oh homem, sabes que aqui há um jornal chamado «Times»?
- Não se lê «Times», lê-se «Taimes» porque aqui os «Is» lêm-se como «AIs».- disse o homem. - Tá bem, homem.
Mais tarde quando se iam a deitar a mulher disse:
- Oh maraido, dá-me o penaico para eu fazer xaixai! 

Tem razão...

- Na escola a professora pergunta ao Pedrinho:
- Pedrinho, de onde vem a electricidade?
- Do jardim zoológico.
- Do jardim zoológico?
- Sim, porque quando falha a luz em minha casa o meu pai diz: «aqueles camelos!». 

Sem comentários...

Quantas loiras são necessárias para afundar um submarino?
Duas, uma para bater à porta e outra para abrir. 

Era melhor ter cuidado a quem se dá prémios...

Um polícia manda um carro encostar e diz ao motorista que este tinha acabado de ganhar 500 contos na campanha "Condução segura"."O que vai fazer com o dinheiro?", perguntou o polícia"Bom, para já vou tirar a carta", responde o homem"Oh, não lhe dê ouvidos," diz a mulher que o acompanhava "ele mente sempre muito quando está bêbado."É aí que o puto diz do banco de trás "Eu sabia que não íamos longe num carro roubado..."De seguida ouve-se um batuque no porta bagagens e uma voz abafada "Já atravessámos a fronteira?" 

Á lá coisas mesmo rápidas...

Um caracol ia a atravessar a estrada e foi atropelado por uma tartaruga.
Quando acordou nas urgências do hospital perguntaram-lhe o que é que
lhe tinha acontecido:
- Como é que quer que eu saiba?!?!? Foi tudo tão depressa!!!

Podiam ser fresquinhos...

- Entra uma loira na pastelaria e diz:
- Queria um bolinho de chocolate!
- Olhe, acabaram de sair agora.
- Ohhh, e sabe quando é que voltam? 

Começam mesmo de pequenos...

-Mamã, mamã... na escola chamaram-me mentiroso.
-Cala-te, filho...tu nem sequer andas na escola ainda. 

Realmente tem razão....

Na aula de história, o professor:
- O que aconteceu em 1769?
- Nasceu Napoleão.
- Muito bem! E em 1774?
- Napoleão fez 5 anos! 

Tem de se parecer ocupado e importante....

Um novo advogado acaba de montar o seu escritório no centro da cidade e, como não tem clientes, quando um homem entra finge que está a falar ao telefone:
- Sim, sim, como quiser. O julgamento então será na sala de tribunal.Desliga o telefone e pergunta ao homem:
- Então o que deseja?
- Sou da Portugal Telecom e vinha ligar o telefone... 

Algumas crianças não gostam da escola...

Filho para o pai...
- Não quero ir à escola hoje pai e tenho três razões:
1.- Os meninos não brincam comigo.
2.- Estou cansado da escolinha.
3.- As professoras gozam comigo.

Pai para o filho:
- Três razões porque deves ir:
1.- Já faltaste cinco dias este ano.
2.- Tens 43 anos de idade.
3.- És o director da escolinha. 

O pedinte...

Era uma vez um pedinte que vai bater à porta de uma senhora. Toca à campainha e a senhora abre a porta e diz: - Vem pedir uma moeda, não é?
- Queria que lhe viesse pedir em casamento, não?

O eco...

Entre dois amigos:
- Olha, ali em baixo é o vale do eco!
- Ai é?! Então vamos lá.
Quando lá chegaram diz um:
- Olá!...
Diz o eco:
- Olá!... Olá!...
Diz então o outro:
- Otorrinolaringologista!
Diz o eco:
-Otoquê?... Otoquê?... 

Ler livros e gravida...

Estão três alentejanos a conversar e um diz:
-No outro dia aconteceu-me uma coisa estranha. A minha mulher estava grávida foi ler o livro dos três porquinhos e teve três gémeos.
E diz o outro:
-Que estranho! A minha mulher quando estava grávida leu o livro da Branca de neve e os sete anões e teve sete gémeos
De repente o outro alentejano começa a correr.
E diz o outro:
-Então compadre porque é que vai a correr?
-É que a minha mulher está grávida e vai ler o livro dos cento e um dálmatas. 

Uma banana no ouvido...

Vai um indivíduo num comboio com uma banana enfiada no ouvido. Chega um senhor ao seu lado e começa a ficar com uma cara muito estranha. Não se contendo mais, vira-se para ele e diz:
- Desculpe mas o senhor tem uma banana no ouvido.
- O quê?
- O Senhor tem uma banana no ouvido!
- O quê?
- Tem uma banana no ouvido!
- Podia falar mais alto, é que eu tenho uma banana no ouvido. 

Uma maneira de ensinar as crianças....

 Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou o seu filho para o colégio mais caro da comunidade Judia.
 Apesar das suas intenções, Samuel não ligava puto às aulas.
          Notas do primeiro mês:
                         Matemática 2
                         Geografia 3.5
                         Historia 1.7
                         Literatura 2
                         Comportamento 0
     Estas espantosas classificações repetiam-se de mês a mês,  até que o pai se cansou:
     - Samuel ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou mandar-te estudar para um  colégio católico.
     No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia, só comparável ao naufrágio do Titanic, e o pai cumpriu com a sua palavra. Através de um rabino próximo da sua família, contactou com um bispo que lhe
recomendou um bom Colégio Franciscano para o qual Samuel foi  enviado.
            Notas do primeiro mês:
                         Matemáticas 18
                         Geografia 16
                         Historia 18
                         Literatura 20
                         Comportamento 20
            Notas do segundo mês:
                       Matemáticas 20
                       Geografia 18
                       Historia 20
                       Literatura 20
                       Comportamento 20.
     O pai surpreendido, perguntou-lhe:
     - Samuel, o que te aconteceu para ires tão bem na escola? Como é que se
     deu este milagre?
     - Não sei papá. Apresentaram-me a todos os colegas e a todos os professores e  logo nessa tarde fomos a uma igreja.
 Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mãos e nos pés, com cara de ter sofrido muito e todo  ensanguentado.
     Perguntei: - quem é Ele?
     E respondeu-me um aluno dos cursos superiores:
       - 'Ele era um judeu como tu'.
     Então eu disse para mim:  Fod....., aqui temos que estudar, que estes gajos  não são para brincadeiras

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A professora é que pediu um desenho criativo

A professora diz:
- Façam um desenho à vossa escolha.
Cinco minutos depois o Joãozinho diz:
- Já fiz!
Quando a prof. vê exclama!
- O que é que desenhaste?
- Uma vaca a comer relva.
- E onde está a relva?
- Comeu a vaca.
- E a vaca?
- Foi-se embora

Mais uma novidade do Steve "Trabalhos" - IPAD

Um video que demonstra o poder de um sorriso...

Ás vezes um sorriso faz toda a diferença...
E que tal fazer as outras pessoas sorrir?
Ande lá.
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Aqui fica o vídeo do sorriso...