Anti-tétano...

Ao ver o marido a vestir o casaco, a mulher perguntou:
- Onde vais?
- Vou ao médico, respondeu ele.
E ela:
- Porquê? Estás doente?
- Não. Vou ver se ele me receita esse tal ‘Viagra’ .
A esposa levantou-se da cadeira de baloiço e começou a vestir o casaco.
Ele perguntou:
- E tu? Onde vais?
- Ao médico também, respondeu ela.
- Porquê?
- Quero pedir para tomar uma vacina antitetânica.
- Mas… Porquê?
- Imagina se essa coisa velha e enferrujada volta a funcionar…





Clube de nudismo...


Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo.
No primeiro dia, ele despe-se e vai dar uma volta pelo clube para conhecer as instalações.
Uma linda lourinha passa por ele, roçando-o levemente, o que deu origem a que o homem tivesse uma erecção. A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho:
- Chamou por mim?
- Como?
- O senhor deve ser novo no clube. Eu explico-lhe: Há uma regra aqui no clube que se você tiver uma erecção ao ver uma mulher, é o mesmo que estar a convidá-la para fazer sexo!
Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita-se numa toalha, puxa-o para si e fazem sexo com muito entusiasmo. Depois de terminado o acto, o homem feliz da vida continua a explorar as dependências do clube.
Entra na sauna e, ao sentar-se, descuida-se e dá um pum bem sonoro. Apareceu-lhe à frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de vapor que pergunta:
- Você chamou por mim?
- Eu não, porquê?
- Você deve ser novo aqui, diz o outro - Há uma regra neste clube que se você peidar, fica implícito que você está a convidar um homem para fazer sexo…
E o tipo musculado sem mais conversas, vira-o de costas, curva-o para a frente e enraba-o. O homem quando se consegue livrar do outro vai a cambalear até à recepção do clube onde é recebido com um sorriso pela simpática recepcionista toda nua:
- Posso ajudá-lo, senhor?
O homem todo lixado da vida, responde:
- Aqui está o meu cartão do clube. Pode ficar com ele. E pode ficar com os 100 euros da inscrição.
- Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem deu para conhecer todos os nossos atractivos…
O homem responde:
- Olhe aqui, menina, eu tenho 68 anos, tenho apenas uma erecção por mês, mas peido-me umas 15 vezes por dia. Vou-me embora, e é JÁ!





De que sente falta...

No avião, perguntaram-me se sentia falta de ar.
De ar, não!
Mas de terra. sim…





Já era de desconfiar...


Um rapaz, meio abichanado, casa-se com uma loira toda boa e, na lua de mel, vão dar uma volta pela Europa. Um mês depois, os dois estão de volta e a esposa queixa-se à mãe:
- Mãe, o meu marido não me tocou durante toda a viagem. Eu continuo virgem!
- Não é possível! Vou pedir ao teu pai falar com ele!

No dia seguinte, o genro está sentado diante do sogro:
- E então, como foi a viagem?
- Foi óptima, sr. Alberto! A sua filha adorou!
- E como estava Roma?
- Linda e eterna, como sempre! A sua filha adorou!
- E Paris?
- Muito romântica, como sempre! Os cafés, os bistros… a sua filha adorou!
- E a Espanha?
- Fomos ver uma tourada! A sua filha adorou!
- Escuta, jovem! Vamos direto ao assunto, o que a minha filha adora mesmo é de uma piroca deste tamanho!
- Credo sr. Alberto! E quem é que não gosta?





Salmo 69


Um sujeito entra no comboio nocturno. O compartimento onde ele entra está vazio, à excepção de uma jovem e linda freira que está lendo a Bíblia. Ele resolve sentar-se ao lado da freira que parece não ter o mínimo interesse por ele.
O tempo passa, assim como os quilómetros. Depois de um tempo que parecia ser interminável, o sujeito tenta iniciar uma conversa. Mas não sabendo nem por onde começar, ele põe a mão no joelho da freira. A jovem enrubesce e se vira para o audacioso:

- O senhor acredita em Deus?
Ele responde:
- Sim, claro!
- E o senhor já leu a Bíblia? - continua a freira - Para qualificar o gesto que o senhor acabou de fazer, eu aconselho-o, ao voltar para casa, a ler o Salmo 69, capítulo 6, versículo 23.
O sujeito fica vermelho e retira a mão. Não se mexe mais durante todo o resto da viagem. De volta em casa, ele corre para pegar na Bíblia e abre-a no Salmo 69, capítulo 6, versículo 23, onde lê:
“Em verdade, em verdade vos digo: estais no caminho certo, o Paraíso fica mais para cima”.





Vida de pastor...


Era uma vez, um pastor que tinha, naturalmente, um rebanho de ovelhas e o respectivo carneiro para assegurar a continuidade do rebanho. Ora aconteceu um dia uma fatalidade ao carneiro. Deu-lhe uma doença qualquer e morreu, facto que deixou o pastor muito aflito.
Foi então ter com um pastor vizinho e contou-lhe o sucedido:
- Pois_ amigo, nem queira saber, estou muito preocupado pois morreu-me o meu carneiro e está a aproximar-se a época do cio por isso vim falar consigo a ver se me emprestava o seu carneiro para fazer a cobrição das ovelhas senão fico desgraçado.

- Ó compadre, pois não precisa ficar assim preocupado. Olhe não lhe posso emprestar o carneiro porque também não o tenho nem preciso.
- Não precisa? Então como é que faz?
- É muito simples: Quando chega a época agarro nas ovelhas, levo-as para o monte, para um sítio assim a modos que isolado, que não tenha ninguém à volta, entende? E depois sou eu próprio que faço a cobrição, simples!
- Não me diga, compadre! E resulta? Como é que sabe depois quais são as ovelhas que estão cobertas?
- Se resulta! É muito simples: De manhã levanto-me e vou à janela. As ovelhas que estiverem ao sol, não ficaram cobertas. As que estiverem à sombra, ficaram!
E o pastor, acreditando naquelas tangas todas, assim fez. Meteu as ovelhas todas em cima da camioneta e levou-as para o monte onde ele próprio se dispôs a fazer o serviço que deveria ser feito pelo carneiro… Chegou a casa estafadíssimo e tarde, já se vê nem quis comer nem nada. A mulher ficou um pouco admirada mas não disse nada. Até que, no outro dia de manhã, mais admirada ficou quando já manhã ia avançada e o marido ainda a dormir, nem tinha feito a ordenha nem nada:
- Ó Maneli! Acorda hóme que já é tarde!
- Ó Maria já vou. Olha faz-me um favor, vai ali à janela e diz-me quantas ovelhas estão à sombra!
- Olha, à sombra não está nenhuma. Estão todas ao sol.
Não tinha dado resultado. De modo que, toca a carregar novamente as ovelhas para cima da camioneta monte acima até um sítio isolado e toca de … bem, já sabem a fazer o quê às pobres das ovelhas. Volta a casa ainda mais fatigado; chegou e pôs-se logo a dormir, a mulher já começava a desconfiar, mas mesmo assim não se manifestou. De manhã, já tarde, meio ensonado, diz para a mulher:
- Ó Maria, vê-me lá se está alguma ovelha à sombra e vem-me dizer.
- Ó Maneli, não está nenhuma nem à sombra nem ao sol! Estão todas em cima da camioneta!





Atropelamento...

Um caracol ia a atravessar a estrada e foi atropelado por uma tartaruga. Quando acordou nas urgências do hospital perguntaram-lhe o que é que lhe tinha acontecido:
- Como é que quer que eu saiba?!?!? Foi tudo tão depressa!!!!!





Dedução Lógica...


Uma professora pediu que os alunos fizessem uma composição onde utilizassem pelo menos uma vez a expressão “Suponho que …”.
No dia seguinte, pede a um alunos para ler a sua composição.
- Ontem à noite, depois do jantar, os meus pais deixaram-me com a empregada, e foram ao cinema. Suponho que tenham ido ver um bom filme.
- Muito bem, diz a professora. - Agora, Joãozinho, lê a tua composição.
- Na semana passada, quando fui a casa do meu avô, vi-o subir o monte com a TIME debaixo do braço. Ora, como o meu avô não sabe inglês, suponho que tenha ido cagar!





Sente-se á distancia...

- O meu cão perdigueiro é tão extraordinário que, a um quilómetro de distância, sabe logo que sou eu. Que me dizes a isto?
- Que te devias lavar mais vezes!





Professora incompetente...


Havia uma professora que não tinha ensinado nada aos alunos e que recebeu uma carta a avisá-la que iria ter em breve a visita de um inspector. Ela então explicou aos alunos o que se ia passar, disse-lhes para não ficarem nervosos e que, quando não soubessem alguma coisa que ele lhes perguntasse, olhassem para ela que iria arranjar uma maneira de os ajudar.
No dia da visita, o inspector escreve no quadro a letras grandes CANETA.
- Pode ser esse menino aí na primeira fila. Leia isto em voz alta.

O garoto olha para a professora que, enquanto o inspector estava a escrever, tinha pegado numa caneta e começa a soletrar:
- Ca-ne-ta!
- Sim senhor, agora isto.
E volta a escrever, desta vez BORRACHA.
- Você aí ao lado agora.
A mesma cena, e o garoto:
- Bo-rra-cha!
- Hmm afinal isto não está assim tão mal quanto diziam. Bem mais uma vez, agora aquele menino lá no fundo.
Ele escreve SINO. O garoto aflito a olhar para a professora que estava a sacudir a mão fechada para cima e para baixo como quem está a tocar o sino.
- Pu-nhe-ta!






Minão...


O homem foi fazer um safari em Moçambique e todos os dias quando voltava da caçada o gerente do hotel perguntava-lhe:
- E então Sr. Manuel? O que apanhou hoje?
No primeiro dia ele respondeu:
- Hoje apanhei uma zebra, dois leões e quatro minões.

No segundo dia:
- Hoje apanhei um rinoceronte, cinco veados e 12 minões.
O gerente achava estranho mas não perguntava nada para não parecer ignorante. Até que um dia, de tanto ouvir o homem dizer que apanhou um monte de minões ele decidiu esclarecer o assunto:
- Desculpe Sr. Manel a minha ignorância mas eu não conheço esse bicho chamado minão.
- Não? Há muitos por aqui. E são fáceis de apanhar… São uns bichinhos baixinhos, pretinhos e que quando lhes apontamos a arma eles começam a abanar os bracinhos e gritar “Mi não, mi não!”





Cuidado...

- Onde está o João?
- Internado no hospital.
- Não pode ser. Ainda hoje o vi num baile de Carnaval com uma super loira.
- Pois é! A mulher dele também viu!





Nomes de filhos...

Duas amigas encontraram-se depois de algum tempo sem se verem:
- Queeeeerida! Há quantos séculos!!!!!
- Jooooooia! Sabes, tive um rebento!
- Ai sim e como se chama?
- Sonasol.
- Eu também tenho uma filha. Chamei-lhe Maria.
- Aaaaaaai credo isso não é nome de bolacha?





Equipas de filhos...

À beira da piscina do clube, quatro pais conversam sobre seus filhos:
- Eu tenho cinco filhos, uma equipa completa de basquete - gaba-se o primeiro.
- Pois eu tenho seis, dá pra formar uma equipa de volei - rebate o segundo.
- Grande coisa. Com os onze que eu tenho lá em casa, formo uma equipa de futebol - exagera o terceiro.
Em seguida, um deles volta-se para o quarto homem, que continua quieto no seu canto:
- E você, quantos filhos tem?
- Filho, nenhum. Mas mulheres tenho dezoito, um campo de golfe oficial.





O meu melhor amigo...

- A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
- Com quem?
- Sei lá. Só sei que agora é o meu melhor amigo.





Anedotas rapidas de loiras

Uma serie de anedotas rapidas de loiras :)

P: Porque é que uma loira só muda a fralda a um bebé de 4 em 4 dias?
R: Porque na embalagem diz até 4Kg.




P: O que é que os OVNI’s e as louras inteligentes têm em comum?
R: Toda a gente já ouviu falar deles, mas não há provas que existem.
P: Uma loira só com um braço, está pendurada numa árvore por esse braço. Como fazê-la cair?
R: Acenando-lhe.
P: Porque é que é bom levar uma loira como passageiro?
R: Porque se pode estacionar nos lugares para deficientes.
P: Que farias se um loira te atirasse uma granada?
R: Removias o pino e atiravas-lhe de volta.
P: Porque é que demora mais a fazer um boneco de neve loiro?
Q: Porque é necessário esvaziar a cabeça.
P: Porque é que a loura foi despedida da fábrica de M&M’s?
Q: Porque mandava fora todos o W.
P: Porque é que as loiras gostam de relâmpagos?
R: Porque pensam que lhes estão a tirar fotografias.
Duas loiras caminhavam pela estrada. Uma delas diz: “Olha aquele cão só com um olho”. A outro tapa um dos olhos e diz :”Onde?”

Que nome se dá a uma morena entre duas loiras?
Intérprete.

Como é que sabemos que um fax foi enviado por uma loira?
Traz selo!

Qual é a diferença entre uma loira e um computador?
No computador só é necessário colocar a informação uma vez.

Quais são as três invenções atribuidas as loiras que nunca alcançaram sucesso? Saquetas de chá impermeáveis, uma esponja à prova de água, e um flash a energia solar.


O que deves fazer para uma loira casar contigo? Diz-lhe que ela está grávida.

Porque é que as loiras só fumam tabaco “light”?
Porque pensam que não engorda.

O que diz um loira quando vê uma casca de banana à sua frente?
“Lá vou eu ter de cair outra vez!”

Porque é que as loiras não gostam de piadas de loiras?
Porque não conseguem entendê-las.

Porque é que as loiras não amamentam os seus filhos?
Porque dói pôr os seios a ferver.

Como se faz para uma loira aparecer sorridente na segunda-feira de manhã?
Conta-se-lhe uma anedota na sexta à noite.

Qual é a diferença entre uma loira inteligente e o abominável homem das neves?
O abominável homem das neves já foi visto umas duas ou três vezes.

O que diz uma loira quando lhe perguntam se o pisca-pisca funciona?
Funciona, não funciona … funciona, não funciona….

Como é que uma secretária loira acusa a recepção de um fax?
Manda uma carta em correio azul!




A surdez dos velhinhos...

Um velho foi ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher, a atendente lhe pergunta:
-De que se queixa sua esposa?
-De surdez. Não ouve nada.
-Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Então quando vier dirá ao médico a que distância estava quando o ouviu. Certo?
Nesse dia, à noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E
pensou: "Estou a 15 metros de distância". Vai ser agora!
- Maria... o que temos para jantar?
Nada... silêncio.
Aproxima-se 5 metros.
- Maria... o que temos para jantar?
Nada... silêncio.
Fica à distância de 3 metros:
- Maria... o que temos para jantar?
Silêncio.
Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
-Maria! O que temos para jantar?
-Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!





Soldados fortes...

Estão a decorrer exercícios militares entres as forças armadas cubanas e soviéticas.
O Capitão soviético dirige-se a um dos seus soldados e ordena:
- SOLDADO IVANOV !!!
- Sim meu capitão !
- Espeta a baioneta no pé direito !
O soldado Ivanov cumpre a ordem e continua em sentido sem mexer um único músculo.
- Queixas-te Ivanov ?
- NÃO MEU CAPITÃO !
- PORQUÊ ?
- Porque o meu glorioso partido, através dos heróicos exemplos dos seus melhores filhos ensinou-me a suportar a dor !

O oficial cubano não se mostrou minimamente impressionado. Virou-se para as suas tropas e berrou:
- SOLDADO PEREZ !
- Sim, meu Capitão !
- Espeta a baioneta no pé direito !
O soldado Perez lá espetou a baioneta no pé direito continuando na mesma posição como se não fosse nada com ele.
- Queixas-te Perez ?
- Não, meu Capitão !
- Porquê?
- Porque graças ao meu glorioso pais foram-me distribuídas botas tamanho 47, enquanto eu só calço o número 42!