Gagos...

Ia um grupo de Jeep a fazer safari, quando de repente diz o gago:
- Hip...hip...hip...
- Hurra! - respondem todos antes de o jeep bater de frente com um hipopótamo.

Os três porquinhos...

Um destes dias, uma professora da 1ª classe, decidiu contar a história dos três porquinhos. Foi contando, até que chegou a parte em que os porquinhos tentavam angariar materiais para construir as suas casas.Diz ela:
- E então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé do carroceiro que transportava fardos de palha e perguntou: “O Sr. pode me ceder um pouco da sua palha para que possa construir a minha nova casa?" - contou ela.Depois, virando-se para os alunos, perguntou:
- E o que acham vocês que o homem disse?
Diz uma das criancinhas:
- Acho que disse "Fo...! Um porco que fala!" 

Loiras...

- Uma loira, ao consultar a sua agenda telefónica, repara que na letra A não tem nada, na B também não, na C nada... e quando chega à letra T vê: Telefone da Ana, Telefone da Beatriz... 

Será que foi assim que os das ilhas aprenderam a falar....

- Era uma vez um português que emigrou para Inglaterra. Foi trabalhar para uma fábrica e gostou muito do país. Então telefonou para a mulher a dizer que ela também podia ir para lá pois tinha boas condições para eles refazerem a sua vida.Passados alguns dias o homem foi trabalhar e a mulher, como não tinha emprego, aproveitou para ir passear.Quando o homem voltou para casa a mulher disse:
- Oh homem, sabes que aqui há um jornal chamado «Times»?
- Não se lê «Times», lê-se «Taimes» porque aqui os «Is» lêm-se como «AIs».- disse o homem. - Tá bem, homem.
Mais tarde quando se iam a deitar a mulher disse:
- Oh maraido, dá-me o penaico para eu fazer xaixai! 

Tem razão...

- Na escola a professora pergunta ao Pedrinho:
- Pedrinho, de onde vem a electricidade?
- Do jardim zoológico.
- Do jardim zoológico?
- Sim, porque quando falha a luz em minha casa o meu pai diz: «aqueles camelos!». 

Sem comentários...

Quantas loiras são necessárias para afundar um submarino?
Duas, uma para bater à porta e outra para abrir. 

Era melhor ter cuidado a quem se dá prémios...

Um polícia manda um carro encostar e diz ao motorista que este tinha acabado de ganhar 500 contos na campanha "Condução segura"."O que vai fazer com o dinheiro?", perguntou o polícia"Bom, para já vou tirar a carta", responde o homem"Oh, não lhe dê ouvidos," diz a mulher que o acompanhava "ele mente sempre muito quando está bêbado."É aí que o puto diz do banco de trás "Eu sabia que não íamos longe num carro roubado..."De seguida ouve-se um batuque no porta bagagens e uma voz abafada "Já atravessámos a fronteira?" 

Á lá coisas mesmo rápidas...

Um caracol ia a atravessar a estrada e foi atropelado por uma tartaruga.
Quando acordou nas urgências do hospital perguntaram-lhe o que é que
lhe tinha acontecido:
- Como é que quer que eu saiba?!?!? Foi tudo tão depressa!!!

Podiam ser fresquinhos...

- Entra uma loira na pastelaria e diz:
- Queria um bolinho de chocolate!
- Olhe, acabaram de sair agora.
- Ohhh, e sabe quando é que voltam? 

Começam mesmo de pequenos...

-Mamã, mamã... na escola chamaram-me mentiroso.
-Cala-te, filho...tu nem sequer andas na escola ainda. 

Realmente tem razão....

Na aula de história, o professor:
- O que aconteceu em 1769?
- Nasceu Napoleão.
- Muito bem! E em 1774?
- Napoleão fez 5 anos! 

Tem de se parecer ocupado e importante....

Um novo advogado acaba de montar o seu escritório no centro da cidade e, como não tem clientes, quando um homem entra finge que está a falar ao telefone:
- Sim, sim, como quiser. O julgamento então será na sala de tribunal.Desliga o telefone e pergunta ao homem:
- Então o que deseja?
- Sou da Portugal Telecom e vinha ligar o telefone... 

Algumas crianças não gostam da escola...

Filho para o pai...
- Não quero ir à escola hoje pai e tenho três razões:
1.- Os meninos não brincam comigo.
2.- Estou cansado da escolinha.
3.- As professoras gozam comigo.

Pai para o filho:
- Três razões porque deves ir:
1.- Já faltaste cinco dias este ano.
2.- Tens 43 anos de idade.
3.- És o director da escolinha. 

O pedinte...

Era uma vez um pedinte que vai bater à porta de uma senhora. Toca à campainha e a senhora abre a porta e diz: - Vem pedir uma moeda, não é?
- Queria que lhe viesse pedir em casamento, não?

O eco...

Entre dois amigos:
- Olha, ali em baixo é o vale do eco!
- Ai é?! Então vamos lá.
Quando lá chegaram diz um:
- Olá!...
Diz o eco:
- Olá!... Olá!...
Diz então o outro:
- Otorrinolaringologista!
Diz o eco:
-Otoquê?... Otoquê?... 

Ler livros e gravida...

Estão três alentejanos a conversar e um diz:
-No outro dia aconteceu-me uma coisa estranha. A minha mulher estava grávida foi ler o livro dos três porquinhos e teve três gémeos.
E diz o outro:
-Que estranho! A minha mulher quando estava grávida leu o livro da Branca de neve e os sete anões e teve sete gémeos
De repente o outro alentejano começa a correr.
E diz o outro:
-Então compadre porque é que vai a correr?
-É que a minha mulher está grávida e vai ler o livro dos cento e um dálmatas. 

Uma banana no ouvido...

Vai um indivíduo num comboio com uma banana enfiada no ouvido. Chega um senhor ao seu lado e começa a ficar com uma cara muito estranha. Não se contendo mais, vira-se para ele e diz:
- Desculpe mas o senhor tem uma banana no ouvido.
- O quê?
- O Senhor tem uma banana no ouvido!
- O quê?
- Tem uma banana no ouvido!
- Podia falar mais alto, é que eu tenho uma banana no ouvido.