Nem tudo pode ser para rir...

Desta vez aconselho verem um video em inglês sobre a "história das coisas" e da evolução do consumismo...

Acreditem que vale mesmo a pena ver, fico à espera de comentários...

Quer que pare ou abrande?

Um advogado conduzia distraído quando, num sinal de STOP, passa sem parar, em frente a uma viatura da GNR.Com uma vontade enorme de passar uma multinha, o GNR manda o carro encostar e diz:
- Ora muito boa tarde. Documentos e carta de condução, faz favor.

Fazendo-se de desentendido diz o advogado:
- Fiz alguma coisa de mal Sr. Guarda?

Explica o GNR:
- Não parou no sinal de STOP ali atrás.

Responde o advogado:
- Eu abrandei, e como não vinha ninguém…

E o GNR:
- Exactamente… Documentos e carta de condução, faz favor.

Como qualquer advogado, que pensa que percebe muito de leis, pergunta ao policia:
- Você sabe qual é a diferença jurídica entre abrandar e parar?

E como, em matéria de estrada, os GNR não ficam atrás dos advogados, responde:
- A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP, deve-se parar completamente. Documentos e carta de condução, faz favor.

Não satisfeito, o advogado desafia o policia:
- Ou não Sr. Guarda. Eu sou advogado e sei das suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar, eu mostro-lhe os documentos e você pode multar-me. Senão, vou-me embora sem multa.

E o GNR:
- Afirmativo e concordo… Pode fazer o favor de sair da viatura, Sr. condutor?

O advogado desce e então a patrulha da GNR saca do cassetete, e aquilo é porrada que até ferve, para cima do advogado. Socos pra tudo quanto é lado, lambadas, biqueiradas nos dentes… O advogado grita por socorro, e implora para parar. E o GNR pergunta:
- Quer que eu pare ou que abrande?!

Aflito diz o advogado:
- PARE! PARE! PARE!

Feliz diz o GNR:
- Afirmativo, pode-me então dar os documentos e carta de condução, faz favor…

Que idade tem este dinossauro?

Num museu, dois turistas falam com o guia:
- Que idade tem este dinossauro?

Responde o guia:
- Três milhões, quatro anos, dois meses e uma semana.

Impressionados, os turistas perguntam:
- E como sabe a exactidão da idade?

Esclarece o guia:
- Simples, quando vim para cá trabalhar ele tinha três milhões de anos, como eu estou cá há quatro anos, dois meses e uma semana…

Senhora vitima de atropelamento

Uma senhora, aparentemente de meia-idade, vítima de atropelamento, chega ao hospital em péssimo estado. O médico examina-a enquanto a enfermeira vai anotando numa ficha:
- Escoriações na cabeça, fractura no braço direito, luxação na clavícula, desarticulação do tornezelo esquerdo…

Virando-se para a paciente, o médico pergunta:
- Qual a sua idade minha senhora?

- Trinta e cinco anos. – Responde a paciente.

Continua o medico:
- Anote também: perda de memória…

Joãozinho e a idade do Sócrates

José Sócrates numa das suas múltiplas visitas a escolas visitou a escola do Joãzinho, uma daquelas considerada escola-modelo, onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas.

- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço! Então, é assim: Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga.
A pergunta é… Quantos anos tenho eu?

Silêncio total(!), os alunos ficam assombrados, professora fica estupefacta. Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

- 50 anos, senhor Engenheiro!

José Sócrates surpreendido fita-o e diz:

- Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador! Eu tenho mesmo 50 anos. Mas como encontraste esse número?

E Joãozinho diz:
- Bem, na verdade foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo, ele é meio parvo e como tem 25 anos …

Mania dos remédios caseiros

Um médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?

Responde o homem:
- Pouco.

O médico:
- Faz bem. Quanto menos melhor. Bebe?

Responde o homem:
- Pouco.

O médico continua:
- Ainda bem. Pratica desporto?

E o homem:
- Não posso. Tenho lesões antigas.

Lamentando o médico:
- Pois, é pena. E sexo, pratica com frequência?

- Muito pouco. – Responde mais uma vez o homem.

O médico preocupado com a saúde do homem:
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso…

Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida, foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.

Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?

E o homem com ar de quem tem que explicar tudo:
- Não ouviste o que o médico me disse?

E a mulher:
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para… bom tu sabes!

Então ele responde:
- Ah Maria, Maria, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros…

Advogado especialista em Direito

Um sujeito foi ao médico de família com o testículo esquerdo inchado e dormente. O médico, depois de analisar, disse que era uma inflamação testicular e que não devia ser nada grave mas que  era melhor procurar um especialista. Então sugeriu-lhe um colega urologista mas, no momento de lhe dar o número de telefone, enganou-se e deu o número do advogado.

O tipo lá marcou hora no especialista e ao chegar diz-lhe o advogado:
- Em que posso ajudar?

O homem, achando que estava a falar com um médico, baixou as calças e mostrou o testículo:
- Como o senhor está vendo doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.

O advogado surpreso, ficou olhando a cena sem entender absolutamente nada. Pensou … pensou… pensou e disse:
- Meu amigo, de facto parece inchado mas, a minha especialidade é o Direito…

E o sujeito:
- Fod*-se… agora até há especialistas para cada colhão?!!

Velhote com problema de gases

Um velhote vai ao médico:
- Doutor, tenho este problema com os gases. Solto à vontade uns 40 por dia. Felizmente não cheiram mal, mas o barulho é tão desagradável…

Depois de analisar, diz o médico:
- Meu senhor, vamos fazer um tratamento por etapas. Primeiro vai tomar estes comprimidos, três por dia, durante uma semana…

Passado uma semana, o velhote volta:
- Ó doutor, a medicação não deve estar a dar resultado. É que os gases não só continuam, como passaram a cheirar horrivelmente…

E responde o médico:
- Calma meu senhor, agora que já o tratei da sinusite, vamos lá tratar dos gases…

Gago, em desespero, quer ser curado

Um gago vai ao médico, em desespero, pois quer ser curado. O médico examina-o e chega à conclusão:
- Meu amigo, o seu problema é que tem um pénis muito comprido que lhe rouba a energia. Se o encurtarmos uns centímetros, vai ver que deixa de gaguejar.

O homem acede, é operado e fica bom da gaguez. Dias mais tarde volta ao consultório:
- Doutor, eu realmente já não gaguejo, mas a minha mulher diz que lhe falta lá qualquer coisinha. Se não se importasse, gostaria de rever os centímetros que me tirou…

Responde o médico:
- Ó me-meu a-amigo, isso agora é im-po-po-po-ssi-ssí-vel!

Taxista lisboeta

Um taxista lisboeta vai ao Porto e vê uma rapariga muito gira a pedir boleia. Pára ao pé dela e abre a janela do lado do pendura. Mete conversa e a moça ao enfiar a cabeça dentro do carro, ele fecha a janela até ela ficar entalada com a cabeça. Ele sai do carro, vai por detrás dela e abusa da jovem.

Após o “ataque”, volta para o carro e comenta todo espertinho:
- Nós, os taxistas lisboetas, somos muito espertos, não somos?

Responde a jovem:
- São sim senhor. Mas nós, os travestis de Porto, ainda somos mais…

Importa-se que morda os seus seios?

Um homem faz uma proposta a uma linda mulher de seios redondos, sensuais e firmes:
- Importa-se que morda os seus seios? Dou-lhe 20 euros.

Ofendida, responde a mulher:
- Que atrevimento, nem pensar!

O homem insiste:
- 50 euros?

Ainda meio ofendida:
- Não!

O homem então sobe a proposta para os 500 euros. Já a ficar convencida:
- Por 500, pode ser. Mas vamos aqui para este canto para que nos veja.

A jovem tira os seios para fora. Durante mais de dez minutos, o homem beija-os, lambe-os, roça-se por eles… Diz a mulher:
- Então, não morde?

Responde deliciado o homem:
- Não, não obrigado… Morder é muito caro.

Punhetas em tasca de camionista

O sujeito andava há horas numa estrada de montanha, num território agreste, até que entra numa tasca de camionista, com muito mau aspecto e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:

- Pinga da boa——————— 0,40
- Pão de Broa com queijo——– 0,80
- Sanduiche de galinha———– 1,80
- Punhetas aos Clientes———- 10,00

Verificou a carteira, para não passar vergonha, e foi até ao balcão onde estava uma matulona provocante…
- Por favor. – chamando a atenção da moça.

- Sim? Responde ela com um sorriso….-Em que posso ajudar?

Pergunta o cliente:
- É a menina que trata da coisa, da…digamos, da… das punhetas aos clientes?

- Sou… – Responde ela com uma voz bem sensual.

- Entao, lave bem as mãos, que eu quero um sanduiche de galinha!

Por favor, tire a roupa

Uma mulher com um corpo tremendo vai ao médico. Este, tarado como era,  aproveita e inventa uma desculpa para ela tirar a roupa.

Diz ela:
- Ai não senhor doutor… Eu tenho vergonha!

E o médico:
- Bem, então eu apago a luz, pode ser?

E assim acontece, o médico apaga a luz e ela tira a roupa. Quando já está toda nua, pergunta:
- Onde é que posso pousar a roupa?

E responde o médico muito rapidamente:
- Pode ser aqui ao lado da minha!

Raparigas de Lisboa

Dois rapazes do Porto conversam:
- Afinal, dizem tanto mal das raparigas de Lisboa… Ontem deitei-me com uma e era virgem!

Ao mesmo tempo, em Lisboa, conversam as amigas:
- Ontem conheci um gajo do Porto tão tarado sexual que nem me deu tempo de tirar os collants…

Alguém me dá um cigarro?

Dois rapazes de sexualidade alternativa vão num voo nocturno. A meio da noite são tomados pelo desejo. Vira-se um para o outro e diz:
- Deixa-me ir ali até à 1ª classe ver se está alguém. Se não estiver ninguém, vais lá ter comigo…

Lá levantou e dirigiu-se à parte da frente do avião. Chega ao compartimento da 1ª classe, escuridão total e pergunta para o ar:
- Alguém me dá um cigarro?

Como não obteve resposta, o companheiro for ter com ele e desatam numa cena de sexo desenfreado. De manhã, a hospedeira encontra um passageiro na última fila a tremer de frio e pergunta:
- Porque é que não pediu uma manta?

E responde o passageiro:
- Eu?! Não me atrevo a pedir nada nesta companhia! A meio da noite entrou aqui um desgraçado que se limitou a pedir um cigarro e levou cá uma enrabadela…

Magia

Estavam dois amigos a conversar, sendo um deles ilusionista. Vira-se o primeiro:
- Epá, tens que me fazer uma magia! Sabes que eu curto bué essa cena!

-Não me está a apetecer – respondeu o mágico

Pediu mais uma vez o amigo:
- Anda lá pá, faz lá!

Naquela de satisfazer o pedido ao amigo, o mágico:
- Ok! Então despe-te…

- O quê? – perguntou o amigo

Insistiu o mágico:
- Epá despe-te! Faz parte da magia…

E o outro lá se despiu.

- Agora abre as pernas, vira-te de costas e apoia-te na parede… Estás a sentir o meu dedo no teu cu? – perguntou o mágico

- Sim… – respondeu o amigo

E o mágico:
- … Então olha agora sem mãos…Vês?! Isto é magia!!

Monotonia do casamento

Um casal está junto há vinte anos. Já não há grande chama entre eles. Muita rotina e pouco diálogo. A monotonia de um casamento…

Numa noite, vão para a cama às 23h como habitualmente. Ela aconchega-se na almofada e prepara-se para adormecer. Ele abre um livro para ler. Com uma mão segura o livro e, a outra, passa-a no corpo da mulher até chegar às suas partes íntimas, que acaricia durante uns escassos dez segundos.

Carente a mulher interroga:
- Então só isso?!

Atento à sua leitura diz o homem:
- Só isso o quê querida?

Chateada, reclama a mulher:
- Acaricias-me durante dez segundos e depois páras…

Explica então o homem:
- Ah isso… Era só para molhar o dedo para virar a página.

Já experimentaste sexo à Rodeo?

Dois amigos discutem formas de fazer amor:
- E sexo à rodeo? Já experimentaste?!

Responde o outro amigo:
- Sexo à rodeo? Nunca ouvi falar, como é?

Explica o amigo:
- Pões-te em cima da tua mulher, começas a fazer amor e segredas-lhe ao ouvido: esse teu perfume é igual ao da minha secretária.

E depois? – pergunta curioso o amigo.

Responde o primeiro:
- Depois? Depois tentas manter-te em cima dela pelo menos durante cinco segundos…

Querido, lembras-te deste sitio?

Um casal vai passear para o campo. Chegam a um local bucólico muito familiar. Diz ela:
- Querido, lembras-te deste sitio? Vamos fazer o mesmo que fizemos há vinte anos?

O marido pára o carro. A mulher encosta-o à vedação e fazem sexo: Gritam, contorcem-se e agitam-se loucamente. Desmaiam ambos exaustos.

Acordam meia hora depois e diz a mulher:
- Querido, nunca tivemos uma experiência tão forte… Nem há vinte anos!

Responde o marido:
- Pois não amor, há vinte anos ainda não tinham electrificado a vedação…

Recém casados: o prisioneiro e a prisão

Um casal recém casado chega ao hotel e a inocente rapariga diz ao marido:
- Amor, eu não sei nada destas coisas, então vais ter que me ensinar.

Compreensivo o marido responde:
- Minha vida, a partir deste momento, à tua “coisita” vamos chamar-lhe a prisão e a “este” vamos chamar o prisioneiro. Vamos então meter o prisioneiro na prisão…

Depois do primeiro “round”, o tipo atira-se de barriga para cima na cama, mas a rapariga entusiasmada diz ao marido:
- Amor, o prisioneiro está fora da prisão.

O esposo não muito entusiasmado diz:
- Vamos metê-lo na prisão outra vez.

E seguem com a segunda….  Mas a rapariga é bastante gulosa e diz-lhe:
- Amooooooooor, o prisioneiro está fora outra vez!

Levanta-se o tipo como pode, com as pernas tremendo como um recém nascido, e vai para a terceira….. Ao terminar atira-se na cama, exausto. Mas a rapariga volta a dizer:
- Querido, o prisioneiro voltou a sair!

Responde-lhe o esposo, desesperado:
- Não me chateies porra! O prisioneiro não foi condenado a prisão perpétua…

O viagra tirou-me o apetite

Ainda na cama, a esposa pergunta ao marido:
- Queres que te prepare o pequeno-almoço e que o traga aqui?

Responde o marido:
- Não obrigado. O viagra tirou-me o apetite!

Chega a hora do almoço e a esposa volta a propor:
- Queres que te prepare o teu prato favorito?

Responde o marido:
- Não amor. Aquele viagra tirou-me o apetite!

Por alturas do jantar a esposa insiste:
- Posso preparar-te uma refeição levezinha?

Volta a dizer o marido:
- Não me apetece nada, querida. Aquele viagra tirou-me o apetite!

E diz a mulher:
- Então, pelo menos, importas-te de sair de cima de mim, que não como nada deste ontem….