Pensamento do seculo...

O primeiro protector de testículos, na prática do hóquei, foi criado em 1874.

O primeiro capacete para protecção da cabeça foi usado em 1974.

Foi necessário um século para que os homens percebessem que o cérebro também é importante.





Joãozinho e a composição...

É época dos exames finais e a professora

Mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas :
1 - Religião, 2 - Monarquia, 3 - Sexo, 4 - Mistério.
Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.

Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz :
"Meu Deus! Foram ao cú à Rainha! Quem terá sido ?"




Joãozinho foi apanhado, ou não...

A professora pergunta ao Joãozinho :
- Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar ?
- Não sei, professora ....
E com ironia ela diz :
- Hoje apanhei-te, espertinho !
Então o Joãozinho também faz uma pergunta :
- Professora, quantas tetas tem uma porca ?
- Não sei, Joãozinho ..
- Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas!!!




Joãozinho e a rima...

Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.

No dia seguinte ..
- Diga a sua rima, Joãozinho ?
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima. No fim da aula ..
- Joãozinho, diga novamente a sua rima
Lá vem o canguru




Com uma flor na bochecha



Era para ser no cu



Mas a professora não deixa.







Joãozinho e para que serverm os animais...

Na escola, a professora falava dos animais :
- Para que serve a ovelha, Mariazinha ?
- Para nos dar a lã, professora ...
- E para que serve a galinha, Manelzinho ?
- Para nos dar os ovos ...
- E para que serve a vaca, Joãozinho ?
- Para nos passar os trabalhos para casa ..






Joãozinho e as 3 mulheres...

A professora pergunta aos seus alunos :
- Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos sobram ?
- Nenhum - responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta :
- Nenhum ?
- Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo !
- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de pensar !
- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? - Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :
- A que está chupando?
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua maneira de pensar ...





Joãozinho quer ser engenheiro...

O professor pergunta ao Joãozinho :
- Qual vai ser a sua profissão Joãozinho ?
- Vou ser Engenheiro !
- E o que é que um Engenheiro faz ?
- Bebe cerveja, anda de moto e come gajas ...
- Joãozinho ! Vais imediatamente ao Director !
Depois de uma conversa dura com o Director, o Joãozinho vai para casa e a mãe pergunta :
- Porque é que chegaste mais cedo, meu querido ?
- Porque na aula eu disse que vou ser Engenheiro ...
- E então, o que é que um Engenheiro faz de mal ?
- É... o professor perguntou-me a mesma coisa e eu respondi que bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada ....
- Joãozinho, seu malcriadão ! Já para o quarto de castigo !
O Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe ... então, acho que vou ser Engenheiro Júnior !
- E então, o que é que um Engenheiro júnior faz ?
- Bebe sumol, anda de bicicleta e bate punhetas ..





As 12 Frases Mais Mentirosas da Humanidade

Advogado: Este processo é rápido
Vendedor: Qualquer coisa, volta cá que nós trocamos
Anfitrião: Já vais? Ainda é cedo !
Aniversariante: – Um presente? A tua presença é o mais importante…
Bêbado: Sei perfeitamente o que estou a dizer
Casal Sem Filhos: Visite-nos sempre; adoramos as suas crianças
Dentista: Não vai doer nada
Devedor: Amanhã, sem falta !
Gerente de Banco: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado
Orador: Apenas duas palavras
Sapateiro: Depois alarga no pé
Viciado: Este é o último






A mente humana...

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3MPR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!







Oração da jovem moderna

Oh Virgem Maria, vós que concebeste
sem pecar, fazei com que eu peque
sem conceber...





O bom marido...

Certa noite, a mulher, curiosa, pergunta ao marido:
- Com quantas mulheres já dormiste?
Ele, orgulhoso, responde:
- Só contigo, querida! Com todas as outras, fiquei acordado...





À PORTUGUESA

Num hotel da Suiça para esquiadores, havia um cartaz informando as condições da neve:

-Neuchatel, 12cm, mole.

-Lausanne, 18cm, escorregadia.

-Schaffhausen, 15cm, consistente.


Por baixo alguém escreveu:

-Sebastião da Silva, 24cm, rija.




Calor e frio...

Um casal de idosos vai ao médico.

Ao terminar o exame, o médico diz ao velhinho:

-A sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupe?

- Na verdade, existe. Depois de fazer amor com a minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio senhor doutor!

O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar.

Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:

-Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupe?

A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico então diz-lhe:

-O seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer amor na primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem ideia do porquê?

-Oh, aquele velho maluco!
É porque a primeira é em Julho, e a segunda, em Dezembro!





Nimguem quer ir para o Iraque...

A Freirinha e o soldado
Um soldado chegou a correr a uma encruzilhada na estrada e encontrou uma freira.

Sem fôlego, pediu:
- Por favor, irmã, posso esconder-me por baixo das suas saias por um momento, eu explico-lhe o motivo mais tarde.

Um instante após, dois sargentos do Exército chegam a correr e perguntam à freira:
- Irmã, a senhora viu um soldado por aqui, a correr?

A freira respondeu:
- Ele foi por ali!

Após os dois sargentos desaparecerem na curva, o soldado saiu debaixo do hábito da freira e disse:
- Não lhe posso agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para o Iraque.

A irmã responde:
- Acho que posso compreender inteiramente o seu temor.

O soldado então disse:
- Espero que a não me ache impertinente, ou rude, mas a senhora tem um belo par de pernas.

Ao que a freira disse:
- Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo par de tomates. É que eu também não quero ir para o Iraque !!!




O Sportinguista e a Viuva

Um sportinguista a caminho de Fátima pernoita na casa duma viúva.
A meio da noite ela vai ter com ele toda nua! Ele com medo de pecar foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe que vá para casa comer 5Kg de favas.
- Sr. padre eu não sou um cavalo.
- Mas és burro!
Primeiro f*** depois é que te confessavas.





Nome de Índio...

O índio vai ao cartório e o funcionário o atende:
- Em que posso ajudá-lo senhor?
- Índio querer mudar de nome.
- Mas senhor, os nomes indígenas são parte de suas raízes culturais. Tem certeza mesmo de que deseja mudá-lo? Não quer pensar mais um pouco?
- Sim! índio ter certeza, não precisa pensar mais. Índio não vê mais sentido em ter esse nome… muito comprido!
- Bom, sendo assim… Qual é o seu nome atual?
- Grande-Nuvem-Azul-Que-Leva-Mensagem-Para-Outro-Lado-da-Montanha-e-do-Mundo.
- E como o senhor deseja se chamar?
- E-mail!





Os habitantes de Évora...

Um alentejano vai a um concurso de televisão e o apresentador pergunta:

- Como se chamam os habitantes de Évora?

Após 4 minutos de silêncio, o alentejano responde:

- Porra, todos, todos na sei!!!





Os dois leões que fugiram do Zoo...

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.
Na hora da fuga, cada um tomou um
rumo diferente, para despistar
os perseguidores.

Um dos leões foi para as matas
e o outro foi para o
centro da cidade.
Procuraram os leões por todo
o lado, mas ninguém os
encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral,
o leão que voltou foi justamente
o que fugira para as matas.

Voltou magro, faminto, alquebrado.
Foi preciso pedir a um deputado
que arranjasse uma
vaga no Jardim Zoológico.
Assim, o leão foi
reconduzido a sua jaula.
Passaram-se oito meses e
ninguém mais se lembrou do
leão que fugira para
o centro da cidade, quando
um dia, o bicho foi
recapturado e voltou ao
Jardim Zoológico gordo,
sadio, vendendo saúde.

Mal ficaram juntos de novo,
o leão que fugira para a
floresta perguntou
ao colega:
- Como é que conseguiste ficar
na cidade esse tempo
todo e ainda voltar
com saúde?
Eu, que fugi para a mata, tive que
voltar, porque quase não
encontrava o que c omer ... !!!

O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem
e fui esconder-me numa
repartição pública.
Cada dia comia um funcionário
e ninguém dava por falta dele.
- E por que voltaste então para cá?
Tinham acabado
os funcionários?

- Nada disso.
Funcionário público é coisa
que nunca se acaba.
É que eu cometi um
erro gravíssimo.
Tinha comido o diretor
geral, dois superintendentes,
cinco adjuntos, três coordenadores,
dez assessores,
doze chefes de seção,
quinze chefes de
divisão,várias secretárias,
dezenas de funcionários
e ninguém deu por falta deles!

Mas... No dia em que eu comi
o que servia o
cafezinho...
Estraguei tudo!!!








Eutanásia - para reflectir - relato real de um homem...

Ontem, eu e a minha mulher estávamos sentados na sala, a falar das muitas coisas da vida.

Estávamos a falar de viver e morrer.

Então eu disse-lhe :

Nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, ok?

Vocês acreditam que a filha da pu** levantou-se, desligou a televisão e deitou fora a cerveja que eu estava a beber ?!?







Alargamento da UE

UM CHECO VAI A UM OFTALMOLOGISTA QUE LHE MOSTRA O CARTAZ COM AS SEGUINTES LETRAS:

"C Z W X N Q S T A C Z"

PERGUNTA-LHE:

- CONSEGUE LER?

- "LER?" RESPONDE O CHECO, "EU ATÉ CONHEÇO O GAJO!!"






Os malefícios da Droga...!!!

Dois amigos estavam a fumar haxixe e foram presos pela polícia.


No dia do julgamento o juiz, que estava de bom humor, disse:

- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso dar-vos-ei uma segunda hipótese!


Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar às pessoas os terríveis malefícios das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam no tribunal daqui uma semana, pois quero saber quantas pessoas convenceram.


Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:

- Como foi a sua semana rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!

- 17 pessoas? Disse o juiz, satisfeito. Que maravilha! O que lhes disse?

- Usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:

O o

Apontei pró círculo maior e disse:

- Este é o seu cérebro em tamanho normal...

Depois apontei para o círculo menor e disse:

- Este é o seu cérebro depois das drogas!

- Muito bem! Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro. E você como foi a sua semana?

- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!

- 234 pessoas? Exclamou o juiz, saltando da cadeira.

- Incrível! Como é que conseguiu isso?

- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:

o O

Mas eu apontei para o círculo menor e disse:

- Este é o teu cú antes de ires para a prisão...





O que é Contabilidade?

PARA QUEM NÃO ENTENDE NADA DE CONTABILIDADE, VAMOS
EXPLICAR MAIS OU MENOS COMO FUNCIONA:

A solteira é .......................Crédito;
A casada é.......................Débito;
A cunhada é.....................Provisão para Devedores Duvidosos;
A bonita é.........................Lançamento Certo;
A feia é..............................Estorno;
A feia e rica é...................Conta de Compensação;
A bonita e rica é...............Lucro Certo;
A ex-namorada é.............Saldo de Exercícios Anteriores;
A namorada é..................Resultado de Exercício Futuro;
A noiva é...........................Reserva Legal;
A esposa é.......................Capital Integralizado;
A vizinha é......................Acções de Outras Companhias;
A amante é.......................Empresa Coligada;
As que fazem operações plásticas são...........Obras e Benfeitorias;
As restantes são..................Obras em Andamento;
As que dão bola são............ Incentivos Recebidos;
As que não são viúvas, casadas ou solteiras são.......Contas a Classificar;
As que muito namoram e não se casam são...........Saldo à Disposição da Assembleia;
As que são surpreendidas em flagrante são.............Passivo a Descoberto;
A sogra pode ser classificada como PREJUÍZO ACUMULADO





DITADOS na Era Digital...

Como vivemos numa Era Digital, foi feita uma revisão aos antigos ditados populares para adaptá-los à actualidade:

01. A pressa é inimiga da ligação.
02. Amigos, amigos, passwords à parte.
03. Antes só, do que em chats aborrecidos.
04. A ficheiro grátis não se olha o formato.
05. Diz-me que chat frequentas e dir-te-ei quem és.
06. Para bom fornecedor uma password basta.
07. Não adianta chorar sobre ficheiro apagado.
08. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
09. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um ficheiro no HD do que dois a descarregar.
12. Rato sujo limpa-se em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola é muita, o santo desconfia que tem um vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica os seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que clique na primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com.
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
26. Vão-se os ficheiros, ficam os back-ups.
27. Diz-me que computador tens e dir-te-ei quem és.
28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...
29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é tua ou é impressão minha.
30. Aluno de informática não copia, faz backup.
31. O problema do computador é o USB (Utilizador Super Burro).
32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola.




Só acontece de 2000 em 2000 anos...

Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que a miúda andava com vómitos... tonturas... que tinha perdido o apetite...

O médico, observada a rapariga, concluiu: - Minha senhora! A sua filha esta grávida de 3 meses!

- A minha filha???? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?!?!?

- Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe...!

O médico armou-se de uns binóculos que tirou da gaveta, aproximou-se da janela e ficou, calado, a perscrutar o infinito...

Passados minutos, a mãe da Carla Susana, admirada e farta de esperar, perguntou ao médico o que se passava.

- Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram três reis magos. Desta vez não vou perder o espectáculo!





A secretaria de socrates...

A secretária de Sócrates estava apaixonada por ele, mas este nem percebia...

Um dia, depois do expediente, entrou na sala dele com um vestido bastante provocante, fechou a porta e caminhou languidamente até à mesa, com ares de Mónica Lewinski, propondo-lhe, de forma ofegante:

-Sr. Primeiro Ministro, vamos fazer uma sacanice?

- Vamos!... Onde é que eu assino?





A seita dos vilões...

O carteiro que roubava os cheques das reformas aos velhos pensionistas, morre e vai para o inferno. Lá encontra o Diabo que lhe diz:

Como castigo pelos teus pecados em vida, vais ficar uma eternidade dentro de um imenso tanque cheio de m**** e atolado até ao queixo.

Ele olha para o lado e vê a Manuela Ferreira Leite dentro do mesmo tanque com a m**** só pela cintura.

O carteiro irritado, chama o demónio e reclama:
- Desculpa lá!! Assim não dá!! Tem dó, eu não roubei tanto assim! Só roubei o dinheiro dos reformados de Vila Nova de Gaia, mas nunca ninguém conseguiu provar nada contra mim e estou aqui quase afogado em m****, enquanto a Manuela que roubou a reforma a tantos funcionários públicos e pensionistas, está atolada em m**** só até à cintura?

O diabo, muito zangado, olha para a Manuela e grita:

- Manela! Sai já de cima da cabeça do Sócrates Porra!!!!!





Auto Estima

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância te chamarem de Flor!
Veja sua pele: é áspera e rude, enquanto a minha é lisa e sedosa.
Veja seu cheiro: é desagradável e repulsivo, enquanto o meu perfume é sensual e envolvente...
Veja seu corpo: é grosseiro e feio, enquanto o meu é delicado e elegante.
Eu, sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
-HELLOOOOOU, QUERIDAAAA!!! ACORDAAAAAAA!!!

De quê adianta ser tão linda, se ninguém te come ??? Hã?







Tenta entender...

Pergunta: por quê os homens casados são mais gordos que os solteiros?

Resposta: os solteiros chegam em casa, olham o que tem no frigorifico e vão para a cama. Os casados olham o que tem na cama e vão para o frigorífico.





No vaticano...

A Delta Cafés solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano.

Após receber a bênção do mesmo, o representante disse ao Papa:
- Vossa Santidade, nós temos uma oferta.

A Delta está disposta a doar 50 milhões de EURs à Igreja, se a Vossa Santidade mudar a frase da oração Pai-Nosso, de "o pão-nosso de cada dia nos dai hoje" para "o café nosso de cada dia nos dai hoje".

O Papa responde:
- Isso é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.
- Bem, diz o homem, nós já prevíamos a sua relutância e, por isso, nós aumentamos a oferta para 100 milhões de EURs. Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para café.

Novamente o Papa responde:
- Isso, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada.

Finalmente, o homem da Delta diz:
- Vossa Santidade, nós da Delta respeitamos a Vossa fé, mas nós temos uma oferta final: doaremos 500 milhões de EURs para a Igreja Católica, simplesmente se a frase "o pão-nosso de cada dia" for mudada para "o café nosso de cada dia".
Por favor, pense nisso.

E o homem retirou-se.

No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
- Tenho 2 notícias para dar: uma má e a outra boa. A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de 500 milhões EURs.
- E a má notícia, Santidade? - pergunta um dos cardeais.
Responde o Papa:
-Vamos rescindir o contrato com a Panrico ...





São os reporteres

Dois miúdos estavam a sair do Estádio de Alvalade, quando um deles é atacado por um cão, da raça Rottweiler.
O outro miúdo , imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal , matando-o , permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões.

Ao ver a cena, um jornalista que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderno de apontamentos:

"Jovem Verde e branco, salva amigo do ataque dum cão."

- Mas eu não sou Verde e branco, disse o miúdo.

E então, o repórter corrige para:

"Bravo pequeno herói benfiquista salva amigo das garras de animal feroz."

- Mas eu também não sou benfiquista, disse o miúdo novamente.
- Desculpa outra vez, apenas pensei que como estamos em Lisboa e não és Verde e branco, deverias ser benfiquista. Afinal, de que clube és tu?
- Sou Portista.

E o repórter volta a escrever no seu caderno:

"Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso"







O corpo humano

O cu resolveu dar uma volta pelo interior do corpo, chegou ao pâncreas e disse:
- Olá pâncreas, eu sou o cu. Prazer em conhecê-lo, o senhor é muito simpático.

Subiu mais um pouco e chegou ao fígado:
- Olá fígado que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cu.
Pass2 lá em casa um dia destes.

E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração.
O cu apanha o coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias, dá-lhe uma valente surra até o desgraçado do coração conseguir perguntar-lhe assustado:
- Oh cu, foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta maneira?

O cu respondeu:
- Pois é, filho da p***. Apaixonaste-te pela pessoa errada e eu é que me lixo! 







Genealogia

Uma garotinha pergunta a sua mãe :
-"Como é que se criou a raça humana ?"

A mãe respondeu :
-"Deus criou Adão e Eva, eles tiveram filhos, e os filhos tiveram filhos, e assim se formou a raça humana"

Dois dias depois, a garotinha faz ao pai a mesma pergunta.
O pai responde:
-"Há muitos anos existiam macacos, que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que vês hoje"

A garotinha, toda confundida, foi ter com a mãe e disse-lhe:
-"Mãe, Como é possível que me diga que a raça humana foi criada por Deus e o Pai diga que evoluiu do macaco?"

E a mãe respondeu:
-"Olha, minha querida, é muito simples: eu falei-te da minha família, e o Pai falou da dele!" ...





Valor da dona de casa....

Um homem chegou a casa, após o trabalho, e encontrou os seus três filhos a brincarem do lado de fora, ainda com os pijamas vestidos.
Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa.
A porta do carro da mulher estava aberta.
A porta da frente da casa também.
O cão estava desaparecido, não veio recebê-lo.


Enquanto entrava em casa, encontrava mais e mais desarrumação.

A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede.
Na sala de estar, a televisão ligada aos berros num desenho animado qualquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas.
Na cozinha, o lava-loiça estava a transbordar de pratos; ainda havia café do pequeno-almoço na mesa, o frigorifico estava aberto, tinha comida do cão no chão e até um copo partido em cima do balcão.
Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta.

Assustado, ele subiu a correr as escadas, desviando-se dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja.
-Será que a minha mulher sentiu-se mal? - Pensou.
-Será que aconteceu alguma coisa grave?
Então viu um fio de água a correr pelo chão, vindo da casa de banho.

Lá encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiénico na sanita.
A pasta dos dentes tinha sido usada e deixada aberta e a banheira a transbordar de água e espuma.
Finalmente, ao entrar no quarto, encontrou a mulher ainda de pijama, na cama, deitada e a ler uma revista.

Ele olhou-a completamente confuso, e perguntou:
-Que diabos aconteceu aqui em casa? Por quê toda esta confusão?

Ela sorriu e disse:
- Todos os dias, quando chegas do trabalho, perguntas-me:
“- Afinal de contas, o que fizeste o dia inteiro dentro de casa?”

-Bem..., Hoje eu não fiz nada, FOFO!!!! Sentiste a diferença???






Funeral do cardiologista

Um cardiologista muito conhecido morreu.
O funeral foi muito pomposo e muitos dos seus colegas médicos compareceram.
Durante o velório, um enorme "coração", feito com rosas vermelhas, permaneceu atrás do caixão.
Após as últimas palavras do padre, o "coração" abriu-se e o caixão entrou automaticamente no enorme "coração", indo directo para o crematório, emocionando todos os presentes.
O "coração" então fechou-se, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE.
Um dos presentes explodiu com gargalhadas, causando surpresa e indignação.
Questionado por que ria, ele explicou:

Desculpem-me, por favor, desculpem-me.
É que eu estava a pensar como seria o meu próprio funeral... sou GINECOLOGISTA.





O uso da vaselina...

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

- Por favor,minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto “Deslizafácil”, para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:

- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.

O pesquisador então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia me dar mais detalhes?

Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:

- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto … Na maçaneta da porta ? ! ? ! .. É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!!





Os politicos....

Um grande empresário português marca uma audiência com José Sócrates, na Residência Oficial do Primeiro-Ministro.
Enquanto aguarda, encontra Armando Vara que o recebe com muitos abraços.
Quando é recebido pelo Primeiro-Ministro, sente falta da carteira e resolve abordar o assunto com o PM:
- Não sei como lhe hei-de dizer, Senhor Primeiro-Ministro, mas a minha carteira acabou de desaparecer!
E continuou:
- Tenho a certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive o cuidado de a guardar bem, após apresentar o BI ao segurança. Não quero fazer nenhuma insinuação, mas a única pessoa com quem estive depois disso foi o Dr. Armando Vara, que está aqui na sala de espera ao lado.
O Primeiro-Ministro retira-se do gabinete. Pouco tempo depois, regressa com a carteira na mão.
Reconhecendo a sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado nenhum problema pessoal entre o Senhor Primeiro-Ministro e o Dr. Armando Vara .
Ao que José Sócrates responde:
- Não se preocupe! Ele nem percebeu!…






Evolução do Homer Simpson...

Video muito fixe da evolução do Homer Simpson. Não percam...







Os Simpsons indianos...

Aqui fica um video dos Simpsons versão indiana...
Para quando uma versão em Português???









Video do Tiger Woods a meter as bolas no buraco...

Um video do Tiger Woods a meter as bolas no buraco...









Novo generico dos Simpsons em HD

Os simpsons estão a ser transmitidos em HD e depois de quase 19 anos, têm um novo genérico!










Orgulho Madeirense

Um madeirense, na véspera da noite de núpcias do filho diz-lhe:

- Filho, amanhã tens que mostrar aquilo que vales!
Pegas na tua esposa nos braços, porque um madeirense é forte;
deita-a na cama com jeitinho, porque um madeirense é carinhoso;
despe-te em frente dela, porque um madeirense é bonito... e... e, pronto.
Os finalmente já tu sabes!


No dia seguinte, pergunta-lhe o pai:

- Então filho fizeste tudo o que te disse?

Responde o filho:

- Sim pai, todinho!
Peguei nela, porque um madeirense é forte;
deitei-a na cama com jeitinho, porque um madeirense é carinhoso;
despi-me em frente dela, porque um madeirense é bonito...
Pergunta o pai entusiasmado:

- E...? E...?

Responde o filho:
- Então?... Olha... "bati uma", porque um madeirense é autónomo e independente!!!






Não são só as loiras... Os loiros tambem...

Carlos era loiro, estúpido e muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.
Um dia, saíram de carro para um passeio pela Costa da Caparica.

Depois de andarem alguns kms, o Carlos ganhou coragem e pôs a mão nas pernas dela.

E ela disse: se quiseres, podes ir mais longe...

Animado, Carlos engatou a quinta e foi até ao Algarve...






Andar de mãos dadas...

Questão: Como nasceu o hábito dos casais andarem de mãos dadas?

Resposta: Foi um procedimento de iniciativa masculina...
"Se eu a soltar, ela vai às compras!"







Novo Horóscopo da Maia para 2010

CARNEIRO:

É entusiasta e energético, por isso só faz é merda. Leva tudo à frente
até bater com os cornos na parede. E depois chora porque é um maricas
de merda. Gostam de desporto mas têm mau perder como o caralho. A
mulher Carneiro
é bastante peluda na zona púbica. As crianças Carneiro são geralmente
piolhosas e ranhosas.

TOURO:

Calmos e tenazes, mas é só de aparência porque são invejosos e
teimosos como os cornos que têm na cabeça (mas no verdadeiro sentido
da palavra, porque são muitas vezes encornados por serem péssimos no
sexo). Comem que nem umas bestas e de boca aberta. As mulheres Touro
são umas vacas. As crianças Touro são geralmente feias e peidam-se
muito.

GÉMEOS:

Falam como o caralho mas não dão uma para a caixa. Babam-se e deitam
"perdigotos" para cima de com quem falam. São uns filhos da puta que
só pensam neles e nas gajas ou gajos que querem mocar...sim os gémeos
papam tudo o que lhes aparece à frente, desde o padre da paróquia à
velhinha com Alzheimer. A mulher Gémeos acaba geralmente em puta
drogada. A criança Gémeos é manipuladora e gosta de enfiar o dedo no
cu.

CARANGUEJO:

São amorosos e sonhadores por isso metem nojo aos porcos. Sempre com
cara de parvos são muitas vezes apanhados a masturbar-se em gabinetes
de prova de roupas porque não arranjam ninguém que lhes queira tirar
os
3. Vestem-se mal porque mesmo aos 40 são as mães que lhes escolhem a
roupa. As mulheres Caranguejo têm mamas grandes e flácidas e usam
pensos higiénicos ultra com alas (Reglex). As crianças Caranguejo
cheiram mal dos pés e gostam de mexer nos seus cagalhões com um
pauzinho de fósforo.

LEÃO:

Altivo e normalmente muito bonito, o que faz com que seja arrogante e
petulante...mas tão petulante que só dá vontade de lhe arrebentar a
tromba à chapada. Têm a mania que são bons mas são um merda cagada
porque têm muitas vezes hemorróidas o que lhes impede de fazer sexo
anal (que adoram). Usam muitas vezes o cabelo estilo "emigrante". As
mulheres Leão são sado-masoquistas e adoram que lhes dêm palmadas no
cu com uma pá das obras. A criança Leão é estúpida e tem muitas vezes
diarreira.

VIRGEM:


Organizado e metódico, tem a mania de guardar os preservativos usados
para não esquecer de quantas já deu. É apanhado muitas vezes nas dunas
a masturbar-se com revistas da Mónica e do Cebolinha. Tem pavor de
sexo oral pois receia engasgar-se. A mulher Virgem tem os lábios da
"snaita" bastante salientes e costuma rapar os pelos em forma de
coração. A criança Virgem é medonha. Tem geralmente os dentes podres.

BALANÇA:


Com ar simpático mas completamente desequilibrado. Tem ar de louco.
Costuma falar sozinho nas esplanadas e tem tiques de bicha. Gosta de
arte mas acha que a Mona Lisa é uma marca de desentupidor de
sanitas...portanto é mesmo um burgesso... uma besta quadrada. Tem
muitas vezes apenas um testículo. A mulher Balança é machona e costuma
ter buço. A criança Balança tem frequentemente falta de cálcio nos
ossos por isso é raquítica e mentirosa.

ESCORPIÃO:

É dinâmico, mas falta-lhe ali qualquer coisinha. Geralmente falta-lhe
o bom senso para perceber que não pode passar o dia a enfiar o dedo no
cu e a cheirar. Costuma ter doenças venéreas porque prefere enfiar o
preservativo nos pés enquanto faz sexo. É pálido e tem sempre aspecto
cadavérico. A mulher Escorpião rói as unhas dos pés e assobia pela
"snaita". A criança Escorpião aprecia geralmente o seu próprio ranho e
pensa muitas que é um cão com raiva. Uiva muito.

SAGITÁRIO:

Divertido, faz muitas vezes figuras tristes por se despir em público
com as cuecas habitualmente cagadas e mijadas. O seu vocabulário é
limitado e tem olhos de carneiro-mal-morto. É bastante peludo e tem o
hábito de fazer tranças nos pintelhos. A mulher Sagitário é pavorosa e
tem as axilas com bastante pelosidade. A criança Sagitário é uma
aberração da natureza mas é simpática.

CAPRICÓRNIO:


Inteligente mas tem a mania que é mais que os outros. Por esta razão é
muitas vezes espancado e violado. Gosta de gritar durante o sexo e de
morder as bordas do cu do/da parceiro/a. É alcoólico e costuma ter
sempre a casa que mete nojo.A mulher Capricórnio tem uma peida gigante
e peida-se com frequencia. A criança Capricórnio é uma cópia dos
pais...bêbeda e mal-cheirosa.

AQUÁRIO:

É um visionário. Mas não vê muito mais além que a ponta do seu nariz
pois É muitas vezes um cegueta com óculos tipo fundo de copo 3. É um
azarado de primeira e costuma pisar merda com frequência. O seu
aspecto porco e sujo faz com que tenha poucos amigos. A mulher Aquário
é maluca e arrota de boca aberta à mesa. A criança Aquário parece um
macaquinho. Borra-se com frequência.

PEIXES:

É amável... mas só quando lhe convém. É interesseiro mas sofre de
consciência pesada. Devido aos nervos tem a pele escamosa a contrastar
com o cabelo oleoso. Gosta de ser maltratado e abusado. Aprecia chuva
dourada e "spanking". A mulher Peixes cheira a peixe e tem a paranoia
de se masturbar com as unhas falhadas. A criança Peixes é porca e
pensa que é um bolo de arroz.





A loira no Avião...

Um avião está a caminho de Toronto, quando uma loira, na classe económica, levanta-se, caminha para a primeira classe e senta-se ali. A hospedeira observa o que ela faz, e pede para ver o seu bilhete.
Ela então diz à loira que pagou classe económica e que deve sentar-se no fundo.

A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar aqui mesmo.

A hospedeira vai até à cabine e fala ao piloto e co-piloto que tem uma loira sentada na primeira classe, que deveria estar na classe económica, e não quer voltar para o seu lugar.

O co-piloto dirige-se à loira e tenta explicar que ela pagou somente por classe económica, e que deve sair dali e sentar-se no seu lugar.

A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar bem aqui.

O co-piloto diz ao piloto que provavelmente deveriam ter a polícia à espera quando aterrassem para prender esta mulher.

O piloto diz:
- Disseste que ela é loira? Eu vou falar com ela, sou casado com uma loira e falo “loires”.
Ele dirige-se à loira e diz-lhe qualquer coisa ao ouvido.

Ela diz:
- Oh, peço desculpa.

Levanta-se e vai para o seu lugar na classe económica. A hospedeira e o co-piloto estão boquiabertos, e perguntam-lhe o quê que ele disse para fazê-la mudar de ideias.

Ele responde:
- Simplesmente disse-lhe:

“a primeira classe não vai para Toronto...”






O Traidor...

Um amigo apanha outro no WC a urinar sentado na sanita:

- Mas o que é isto, os homens mijam de pé! O que é que te aconteceu?

- Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m de altura, seios fartos, um corpo inacreditável, e na hora H isto não levantou!

- Na 3ª saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na hora H isto não levantou!

- Na 4ª fui com uma ruiva, e isto não levantou!

- Na 5ª com uma cota enxuta, tudo em baixo...

O amigo, indignado, pergunta-lhe:

- Epá, tudo bem, acontece a qualquer um, mas porquê mijar sentado?

- Então tu achas que depois disto tudo, eu ainda vou dar a mão a este TRAIDOR??!!!




Os Pilotos da TAP...

No aeroporto, o pessoal estava na sala de espera a aguardarem pela chamada para embarcar. Nisto aparece o Co-piloto, todo fardado, de óculos escuros e de bengala, a tactear o caminho.

A hospedeira da companhia encaminha-o até ao avião e assim que volta, explica que, apesar dele ser cego, é o melhor Co-piloto da companhia.

Alguns minutos depois, chega outro funcionário também fardado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas hospedeiras.
Uma das hospedeiras mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e, tanto ele como o Co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia.

Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.

O comandante avisa que o avião vai levantar voo e começa a acelerar pela pista, cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros olham-se, a suarem, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar voo. A pista está quase a acabar e nada do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião a acelerar e a pista a terminar. O desespero toma conta de todos.

Começa uma gritaria histérica no avião.

Nesse exacto momento o avião descola, erguendo-se no céu a subir suavemente.
O piloto vira-se para o Co-piloto e diz:

- Se algum dia o pessoal não gritar, estamos f*didos!!!


Conclusão:
OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL!!!





O Banqueiro...

Uma tarde um famoso banqueiro ia na sua "limousine" quando viu dois homens na berma da estrada a comerem relva.
Ordenou ao seu motorista que parasse e ao sair perguntou a um deles

-Porque estão a comer relva ?

Não temos dinheiro para comida. - Disse o pobre homem - Por isso temos que comer relva.

-Bem, então venham a minha casa e eu vos darei de comer - disse o banqueiro.

-Obrigado, mas tenho a minha mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.

-Que venham também - disse novamente o banqueiro.

Voltando-se para o outro homem disse-lhe:

-Você também pode vir.

O homem, com uma voz muito desgastada disse:

-Mas, Senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!

-Pois que venham também. Respondeu o banqueiro.

Entraram todos no enorme e luxuoso carro. Uma vez a caminho, um dos homens olhou o banqueiro e disse:

-O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos!

O banqueiro respondeu:

-Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vão ficar encantados com a minha casa.... a relva está com mais de 20 centímetros de altura!





Oração da manhã...

Senhor, dai-me sabedoria para suportar alguns colegas, porque, se me dais força ...

... parto-lhes o focinho !!!






Conversa entre uma loira e uma morena...

MORENA:

- O meu marido hoje mandou-me flores! Já sei que esta noite vou ter que abrir as pernas!

LOIRA:

- A sério? Porquê? Não tens jarras ???





Coitado do elefante...

Numa cidade, o dono do circo resolveu criar um desafio.

No meio do espectáculo, anuncia à plateia:


- Pagamos 50.000 Euros a quem conseguir executar estas 3 tarefas impossíveis:


1) fazer o nosso elefante saltitar;


2) fazer o nosso elefante sentar-se;


3) fazer o nosso elefante FALAR!





De repente levanta-se um:

- Eu faço, mas tem que apagar a luz!


Meio desconfiado, o dono do circo chama o homem para o palco, manda trazerem o elefante e diz para apagarem a luz...


Assim que a luz se apagou, o fulano dá um ganda pontapé nos tin-tins do elefante e pede para acenderem a luz. O elefante está a saltitar de dor e ouve-se um uuuá do público!


- Agora a 2a. tarefa - pede o dono.


- Apaga a luz! - disse o homem.


Assim que a luz se apagou dá uma paulada com um taco de golfe nos tin-tins do elefante, que logo cai para trás e fica sentado, apoplético!



Aplausos do pessoal...


- Agora a 3a. tarefa - diz o dono.


- Apaga a luz! - pediu o homem.



- NÃO APAGA MERDA NENHUMA!!! - grita o elefante.






Grande Homem....

Uma jovem chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pergunta:

- Correu tudo bem filha?

A jovem diz:

- Terrivel mamã! Sabes, o Manel é uma besta, deu cabo de mim!!!
E a mãe diz-lhe:

- Bom, filha, as luas de mel são assím, eu lembro-me quando...
- NÃO MAMÃ!!! O Manel é mesmo um animal!!!
- Imagina que chegámos á recepção do hotel e começou a apalpar-me, subimos para o quarto, atirou-me para cima da cama e, assim de repente, deu-me 7 sem tirar fora!

Quis ir à casa de banho e atirou-me para o sofá e deu-me 3! Quando cheguei à casa de banho atirou-me para o chuveiro e deu-me 4 sem abrir a água, despois abriu a torneira e deu-me mais 3! Quando me estava a secar deu-me 2 mais contra o lavatório, e assim durante as 24 horas de cada um dos 15 días.

- E isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no WC deu-me 3, chegámos ao aeroporto, meteu-me, outra vez, no WC e deu-me 8 sem a tirar fora, chegámos a casa e aí, pimba, logo no hall, deitou-me na alcatifa e deu-me 4 mais!!!!!!!
- Não sei que fazer mamã, já não aguento mais!!!!!!!!!!!
- Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho dizes-lhe que te veio o período e assim podes ter uns días de descanso.
Aproveitas e falas
com ele tranquilamente. Despois contas-me ....
A rapariga chega a casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira-se a ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe:
- Pára meu amor, veio-me o período!!!...
Então ele vai á sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos.
Ela assombrada pregunta:
- Que é isso?
E ele responde:
- Vamos festejar porque hoje começa ...
A SEMANA DO CÚ! ! ! !
 





Chefe que é Chefe

O chefe de um departamento, sentindo que os seus subordinados não respeitavam a sua liderança, resolveu colocar uma placa na porta do seu escritório onde se lia:


"Aqui quem manda sou eu"




Após ter voltado de uma reunião, viu o seguinte bilhete junto à placa:


"A sua esposa ligou e pede para que devolva a placa" 






A temperatura das bolas...

Três amigas estavam à conversa quando uma delas comenta com a outra sobre as suas relações sexuais com o marido:
- Menina, nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos, tocares nas bolas dele e estarem frias?
A outra responde:
- Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frias.
Nisto, diz a loira:
- Bom, nunca reparei nesse detalhe, mas hoje quando estiver com o Rui, vou tocá-las para ver...
- Tá bem, e amanhã contas-nos como foi.
No dia seguinte, a loira aparece com os olhos negros e a cara cheia de hematomas.
- Então o que te aconteceu?- perguntam as amigas, admiradas.
- Isto é tudo culpa vossa porque quando toquei nas bolas do Rui, disse: 'Ai Rui, tu não tens as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael!...






Bicha suicida

Uma bicha desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20º andar dum edifício no centro de Porto.


Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela a ganhar coragem para saltar e acabar com a vida.

Juntou-se uma multidão lá em baixo.
Todos a olhar para cima à espera que a qualquer momento o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto.

As mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras.

E a bichona suicida lá, indiferente ao que se passava em baixo, a preparar-se para saltar.

Entretanto, aparecem os bombeiros, a TVI, a SIC, a RTP, rádios e a PSP, o pessoal do Bloco.
O trânsito parou, engarrafamento total.
Os bombeiros subiram até ao andar e tentaram arrombar a porta, mas era blindada e não conseguiram.

Eis que um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao lado, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bicha suicida para que não cometesse aquele acto:
- Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! - implorou o bombeiro.
- Eu sou órfão!
- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
- Eu sou gay!
- E no namorado?!
- Não tenho!
Então o bombeiro ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma ideia:
- Então pensa no FCP, meu amigo!
Pensa nas grandes conquistas, Bi-Campeão do Mundo, da Europa, tri-campeão de Portugal!!
- Eu sou benfiquista!
- Benfiquista ?
- Então salta, p**eleiro, antes que eu te empurre !!!!





Assistencia tecnica do IKEA

Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo.

Para que lhe saia mais barato, compra um em kit. Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito.


Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e  o armário desmonta-se todo. Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio. À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico.

O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio,
desmonta-se todo. O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário novamente desmontado. Então, o técnico tem uma brilhante ideia:·


- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se está a desmontar. E assim fez.

Nisto o marido entra no quarto e diz:


- Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta. Ao ver o técnico da Ikea pergunta:


- O que é que você faz aí?


Este responde:


- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher. Porque,se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar.







Encontro de culturas....

O ministro dos Estrangeiros de uma república africana visita a Rússia numa viagem oficial.
Depois de uma semana de visita o seu homólogo russo disse-lhe:
- Espero que tenha desfrutado a estadia no nosso país, mas antes de terminar é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo? pergunta o africano.
- Bem, é a roleta russa, claro.
- A roleta russa? Não conheço.
- É muito simples. O senhor apenas tem de apontar este revólver à sua cabeça e apertar o gatilho. No revólver há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver.
- E qual é a graça, ministro? pergunta o africano.
- A adrenalina homem, a adrenalina !!!
O ministro africano engole em seco, mas pensa para si:
- Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova.
O homem aperta o gatilho e... clic! Não se disparou nenhuma bala. Então, respira fundo e diz ao russo:
- Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita.

Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana e, no último dia, o seu homólogo disse-lhe:
- Espero que tenha apreciado a estadia no nosso país, mas antes de terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo?.
- É a roleta africana, claro.
- A roleta africana? Não conheço. Em que consiste?
Conduzem-nos a um aposento onde estão seis mulheres esculturais completamente nuas. O africano diz ao russo:
- A que você escolher, far-lhe-á sexo oral.
- Genial! Isto é magnífico mas..., onde está a adrenalina? pergunta o ministro russo.
O africano sorri e responde:
- Uma delas é canibal !!! ...








Sueca Loira

Uma sueca loiraça e toda boa veio passar férias a Portugal, quando se ía embora já no avião sentou-se ao lado de um distinto cavalheiro e disse:
- Finalmente juntos.
O cavalheiro ficou muito envergonhado mas não respondeu. Então a loira volta a dizer :
- Finalmente juntos.
Desta vez o cavalheiro disse:
- Desculpe menina com todo o respeito mas eu não a conheço de parte alguma!
Então a loira muito surpreendida diz:
- Ahhh! Desculpe cavalheiro mas eu estava a desabafar com os meus joelhos!!





A vida sexual do homem

Dos 10 aos 15 é Macaco - Passa o tempo a descascar bananas
Dos 16 aos 20 é Girafa - Só come florzinhas
Dos 21 aos 30 é Abutre - Come tudo o que aparece
Dos 31 aos 40 é Águia - Escolhe o que vai comer
Dos 41 aos 50 é Papagaio - Fala mais do que come
Dos 51 aos 60 é Lobo - Persegue o capuchinho e come a avózinha
Dos 61 aos 70 é Cigarra - Canta... canta... mas não come nada
Dos 71 aos 80 é Condor - Com dor aqui... com dor ali...
Dos 81 em diante é Pombo - Só faz porcaria





Virgem Maria

Dois homens decidem invadir um convento para violar as freiras. Quando a Madre Superior se apercebe, transmite pelo altifalante para todo o convento:
- Daqui Virgem Maria. Vamos ser invadidas por dois intrusos.
Ficam todas apavoradas. Passados cinco minutos:
- Daqui Virgem Maria. Os intrusos estão cá dentro e parecem querer violar-nos. Fechem-se todas no quarto.
E assim, todas vão para o seu quarto com medo. Passados dez minutos ouve-se:
- AAAHHHHHHH!!! Daqui Maria...





Mala Men

- Joãozinho, de que é que tens mais medo?- pergunta a professora.
- Do Mala men.
Nunca ouvi falar...Quem é esse tal de Mala men??
- Quem é, eu também não sei. Mas a minha mãe sempre que reza à noite diz: 'Não nos deixais cair em tentação e livrai-nos do Mala Men'.








A familia toda

Um estudante entra numa loja de animais e pergunta ao empregado:
- Tem 265 baratas, 8 bichos-de-conta, 4 ratos, 20 aranhas e 2 ratazanas?
- Só os ratos, o resto é difícil. Mas para que é que quer essa bicharada toda?
- É que vou abandonar o quarto onde vivo e como o senhorio disse para o deixar como o encontrei..





EUA, Russia e Portugal

Deus chama ao Céu três representantes do Mundo. Bush pelos EUA , Putin pela Rússia e Socrates, em representação da Europa. Deus anuncia-lhes duas coisas que eles devem transmitir aos seus:
1ª - Eu (Deus) existo!
2ª - O Mundo vai acabar dentro de 2 meses!
Bush (aos Americanos):
- Tenho 2 notícias para vos dar, uma boa e uma
má: A boa é que Deus realmente existe! Eu estive com ele! A má: O mundo vai acabar dentro de 2 meses!
Putin (aos Russos):
- Tenho 2 notícias más para vos dar:
A primeira é que Deus realmente existe . A segunda é que o Mundo vai acabar dentro de 2 meses!
Socrates(aos Portugueses):
- Tenho 2 notícias boas para vos dar: A primeira é que eu sou um enviado de Deus! A segunda: a crise vai acabar dentro de 2 meses!!!





Mandamentos

Tava um gajo numa igreja e o padre dizia assim...:
- 7º mandamento...não roubar!
E diz o gajo...:
- Olha já me fuderam o chapéu-de-chuva.
- 8º mandamento...:Não cobiçar a mulher do próximo!
E diz o gajo...:
- Já sei onde é que deixei o chapéu..