Monotonia do casamento

Um casal está junto há vinte anos. Já não há grande chama entre eles. Muita rotina e pouco diálogo. A monotonia de um casamento…

Numa noite, vão para a cama às 23h como habitualmente. Ela aconchega-se na almofada e prepara-se para adormecer. Ele abre um livro para ler. Com uma mão segura o livro e, a outra, passa-a no corpo da mulher até chegar às suas partes íntimas, que acaricia durante uns escassos dez segundos.

Carente a mulher interroga:
- Então só isso?!

Atento à sua leitura diz o homem:
- Só isso o quê querida?

Chateada, reclama a mulher:
- Acaricias-me durante dez segundos e depois páras…

Explica então o homem:
- Ah isso… Era só para molhar o dedo para virar a página.

Já experimentaste sexo à Rodeo?

Dois amigos discutem formas de fazer amor:
- E sexo à rodeo? Já experimentaste?!

Responde o outro amigo:
- Sexo à rodeo? Nunca ouvi falar, como é?

Explica o amigo:
- Pões-te em cima da tua mulher, começas a fazer amor e segredas-lhe ao ouvido: esse teu perfume é igual ao da minha secretária.

E depois? – pergunta curioso o amigo.

Responde o primeiro:
- Depois? Depois tentas manter-te em cima dela pelo menos durante cinco segundos…

Querido, lembras-te deste sitio?

Um casal vai passear para o campo. Chegam a um local bucólico muito familiar. Diz ela:
- Querido, lembras-te deste sitio? Vamos fazer o mesmo que fizemos há vinte anos?

O marido pára o carro. A mulher encosta-o à vedação e fazem sexo: Gritam, contorcem-se e agitam-se loucamente. Desmaiam ambos exaustos.

Acordam meia hora depois e diz a mulher:
- Querido, nunca tivemos uma experiência tão forte… Nem há vinte anos!

Responde o marido:
- Pois não amor, há vinte anos ainda não tinham electrificado a vedação…

Recém casados: o prisioneiro e a prisão

Um casal recém casado chega ao hotel e a inocente rapariga diz ao marido:
- Amor, eu não sei nada destas coisas, então vais ter que me ensinar.

Compreensivo o marido responde:
- Minha vida, a partir deste momento, à tua “coisita” vamos chamar-lhe a prisão e a “este” vamos chamar o prisioneiro. Vamos então meter o prisioneiro na prisão…

Depois do primeiro “round”, o tipo atira-se de barriga para cima na cama, mas a rapariga entusiasmada diz ao marido:
- Amor, o prisioneiro está fora da prisão.

O esposo não muito entusiasmado diz:
- Vamos metê-lo na prisão outra vez.

E seguem com a segunda….  Mas a rapariga é bastante gulosa e diz-lhe:
- Amooooooooor, o prisioneiro está fora outra vez!

Levanta-se o tipo como pode, com as pernas tremendo como um recém nascido, e vai para a terceira….. Ao terminar atira-se na cama, exausto. Mas a rapariga volta a dizer:
- Querido, o prisioneiro voltou a sair!

Responde-lhe o esposo, desesperado:
- Não me chateies porra! O prisioneiro não foi condenado a prisão perpétua…

O viagra tirou-me o apetite

Ainda na cama, a esposa pergunta ao marido:
- Queres que te prepare o pequeno-almoço e que o traga aqui?

Responde o marido:
- Não obrigado. O viagra tirou-me o apetite!

Chega a hora do almoço e a esposa volta a propor:
- Queres que te prepare o teu prato favorito?

Responde o marido:
- Não amor. Aquele viagra tirou-me o apetite!

Por alturas do jantar a esposa insiste:
- Posso preparar-te uma refeição levezinha?

Volta a dizer o marido:
- Não me apetece nada, querida. Aquele viagra tirou-me o apetite!

E diz a mulher:
- Então, pelo menos, importas-te de sair de cima de mim, que não como nada deste ontem….