Já que andamos aqui a colocar tantas anedotas e piadas, mais vale tambem dizer o que isso é afinal.
Piada ou anedota é uma história curta de final geralmente surpreendente e engraçado com o objetivo de causar risos ou gargalhadas (ou sensação de) no leitor ou ouvinte.
É um tipo específico de humor que, apesar de diversos estilos, possui características que a diferenciam de outras formas de comédia.
Além disso, o riso (em tese, o principal objetivo da piada) é considerado como algo saudável, pois libera endorfina (hormônio produzido no cérebro que produz sensação de bem-estar e alivia a dor), além de diminuir a pressão arterial e aliviar a tensão.
A maior parte das piadas contêm dois componentes: uma introdução genérica (por exemplo, "Um homem entra num bar…") e um final surpreendente, que entra em choque com o desenvolvimento. O nível de supresa do final se modifica de acordo com o quanto de ironia se pretende alcançar.
A definição foi retirada em parte da Wikipedia.
E parece-me que está bem definido...
Se pensas que consegues definir melhor, envia-me um email para siteumnome(@)gmail.com, não te esqueças de tirar os dois parenteses ( ) á volta do sinal @.
Pensamentos rápidos..
*Os "CORNOS" não existem! Isso foram coisas que te meteram na cabeça. Ok!?
*O excesso de sexo provoca amnésia e outras coisas que agora não me lembro.
*O teu futuro depende dos teus sonhos. Por conseguinte, não percas tempo, vai dormir...
*Nos últimos anos investiu-se muito mais em implantes de seios, implantes de pénis e em Viagra do que na doença de Alzheimer.
Dentro em breve, haverá muita gente dotada com grandes seios ou pénis compridos sem se lembrar para que servem...
*E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te disto:
nasceste nu, careca e sem dentes. Tudo o que vier, é lucro!
*O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!
*O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.
*Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas...por bestas quadradas!
*O excesso de sexo provoca amnésia e outras coisas que agora não me lembro.
*O teu futuro depende dos teus sonhos. Por conseguinte, não percas tempo, vai dormir...
*Nos últimos anos investiu-se muito mais em implantes de seios, implantes de pénis e em Viagra do que na doença de Alzheimer.
Dentro em breve, haverá muita gente dotada com grandes seios ou pénis compridos sem se lembrar para que servem...
*E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te disto:
nasceste nu, careca e sem dentes. Tudo o que vier, é lucro!
*O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!
*O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.
*Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas...por bestas quadradas!
Guerra dos sexos -> round 3
Hoje só elas é que falam...
ELAS DIZEM:
Respostas de mulheres a perguntas de homens...
Ele disse... Não sei porque usas soutien; não tens nada para pôr lá dentro.
Ela disse... Tu usas cuecas, não usas?
Ele disse... É verdade que só me amas por causa da fortuna que o meu pai me deixou?
Ela disse... Não, querido. Eu amar-te-ia de qualquer maneira, independentemente de quem te deixou a fortuna.
Ele disse... Desde a primeira vez que te vi, quis fazer amor contigo da pior maneira possível.
Ela disse... Bem, conseguiste.
Ele disse... Porque é que vocês mulheres sempre nos tentam impressionar com o vosso aspecto em vez de com o vosso cérebro?
Ela disse... Porque há mais chances de um homem ser imbecil do que ser cego.
Ele disse... Vamos sair e divertirmo-nos hoje?
Ela disse... Está bem, mas se chegares a casa primeiro do que eu, deixa a luz do corredor ligada.
Ele disse... Porque é que nunca me dizes quando tens um orgasmo?
Ela disse... Eu até dizia, mas nunca estás presente
ELAS DIZEM:
Respostas de mulheres a perguntas de homens...
Ele disse... Não sei porque usas soutien; não tens nada para pôr lá dentro.
Ela disse... Tu usas cuecas, não usas?
Ele disse... É verdade que só me amas por causa da fortuna que o meu pai me deixou?
Ela disse... Não, querido. Eu amar-te-ia de qualquer maneira, independentemente de quem te deixou a fortuna.
Ele disse... Desde a primeira vez que te vi, quis fazer amor contigo da pior maneira possível.
Ela disse... Bem, conseguiste.
Ele disse... Porque é que vocês mulheres sempre nos tentam impressionar com o vosso aspecto em vez de com o vosso cérebro?
Ela disse... Porque há mais chances de um homem ser imbecil do que ser cego.
Ele disse... Vamos sair e divertirmo-nos hoje?
Ela disse... Está bem, mas se chegares a casa primeiro do que eu, deixa a luz do corredor ligada.
Ele disse... Porque é que nunca me dizes quando tens um orgasmo?
Ela disse... Eu até dizia, mas nunca estás presente
O tarado(a)...
Uma rapariga ia a passar por um atalho no regresso da escola quando um fulano qualquer a agarra pela cinta, a leva para o interior do bosque e a viola.
No fim, o gajo talvez por remorsos:
- Agora que é que vais contar à tua mãe quando chegares a casa?
- Digo-lhe que a caminho de casa fui arrastada para a floresta por um tarado sexual que me violou duas vezes!
- Como assim duas vezes?
Só te violei uma vez!
- Pois, mas é que normalmente só chego a casa por volta das 6 e ainda só são 4:30!...
No fim, o gajo talvez por remorsos:
- Agora que é que vais contar à tua mãe quando chegares a casa?
- Digo-lhe que a caminho de casa fui arrastada para a floresta por um tarado sexual que me violou duas vezes!
- Como assim duas vezes?
Só te violei uma vez!
- Pois, mas é que normalmente só chego a casa por volta das 6 e ainda só são 4:30!...
O Bar da selva...
No meio da selva, com um calor terrível, o único bar existente tem uma fila de quilómetros.
Um coelho passa a correr ao lado da fila mas, ao chegar ao lado do leão, leva uma patada e o leão diz-lhe:
- Vai para o fim da fila !!!
O coelho passa ao lado do leão e continua a correr para a frente da fila.
Passa pelo tigre e este dá-lhe outra patada e manda-o para o fim da fila.
A cena repete-se com o crocodilo, e com mais alguns animais...
O coelho, já farto de levar patadas e de ser mandado para o fim da fila, grita-lhes então:
- Se vocês continuam com estas cenas não abro a merda do bar!!!
Um coelho passa a correr ao lado da fila mas, ao chegar ao lado do leão, leva uma patada e o leão diz-lhe:
- Vai para o fim da fila !!!
O coelho passa ao lado do leão e continua a correr para a frente da fila.
Passa pelo tigre e este dá-lhe outra patada e manda-o para o fim da fila.
A cena repete-se com o crocodilo, e com mais alguns animais...
O coelho, já farto de levar patadas e de ser mandado para o fim da fila, grita-lhes então:
- Se vocês continuam com estas cenas não abro a merda do bar!!!
Walter - Jeff Dunham - Legendado - parte 3
Nos posts anteriores podem ver a parte 1 e 2... É melhor começar por ver essas...
Achmed the Dead Terrorist
Apresento-vos Achmed, o terrorista morto (Achmed the Dead Terrorist). Este é uma personagem de Jeff Dunham, um ventríloquo norte-americano, dos melhores ventríloquos que tenho visto.
E se não souberes que presente oferecer neste natal, visita o site http://www.prenda-de-natal.blogspot.com, lá encontras bués de ideias originais...
E se não souberes que presente oferecer neste natal, visita o site http://www.prenda-de-natal.blogspot.com, lá encontras bués de ideias originais...
Plano para salvar Portugal
Temos plano!
Passo 1:
Trocamos a Madeira pela Galiza, têm que levar o Alberto João.
Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário).
A industria textil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada pelos Bascos e Alberto João.
Passo 3:
Desesperados os espanhois tentam devolver a Madeira (e Alberto João). A malta não aceita.
Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.
Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados os espanhois oferecem-nos: a Madeira, Pais Basco, Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras. A malta arma-se em difícil mas aceita.
Passo 6:
Dá-se a indepêndencia ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o Alberto João. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo no fundo são mansos).
Passo 7:
Afinal a Eta não aguenta com o Alberto João, que entretanto assume o poder. O País Basco pede para se tornar território português. A malta aceita (apesar de estar lá o Alberto João).
Passo 8:
No País Basco não há carnaval. O Alberto João emigra para o Brasil...
Passo 9:
O Governo brasileiro pede para voltar a ser território português.
A malta aceita e manda o Alberto João para a Madeira.
Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João) Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!
Alberto João enfraquecido pelos festejos do carnaval na Madeira Brasil, não aguenta a emoção.
Passo 11:
E todos viveram felizes para sempre!
.
Passo 1:
Trocamos a Madeira pela Galiza, têm que levar o Alberto João.
Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário).
A industria textil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada pelos Bascos e Alberto João.
Passo 3:
Desesperados os espanhois tentam devolver a Madeira (e Alberto João). A malta não aceita.
Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.
Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados os espanhois oferecem-nos: a Madeira, Pais Basco, Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras. A malta arma-se em difícil mas aceita.
Passo 6:
Dá-se a indepêndencia ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o Alberto João. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo no fundo são mansos).
Passo 7:
Afinal a Eta não aguenta com o Alberto João, que entretanto assume o poder. O País Basco pede para se tornar território português. A malta aceita (apesar de estar lá o Alberto João).
Passo 8:
No País Basco não há carnaval. O Alberto João emigra para o Brasil...
Passo 9:
O Governo brasileiro pede para voltar a ser território português.
A malta aceita e manda o Alberto João para a Madeira.
Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João) Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!
Alberto João enfraquecido pelos festejos do carnaval na Madeira Brasil, não aguenta a emoção.
Passo 11:
E todos viveram felizes para sempre!
.
Curta...
Dois pénis no cinema:
- " Qual é o filme de hoje?"
- " Pornográfico"
- " Porra, lá vamos nós ter que ficar de pé!"
Diferenças entre homens e mulheres
Homens e mulheres são diferentes -- nos nossos hábitos, na maneira como reagimos a determinados estímulos e na maneira em como passamos os nossos tempos livres; e somos especialmente diferentes quando se trata de relações pessoais.
RELAÇÕES:
Primeiro que tudo, um homem não lhes chama relações. Ele refere-o como um romance, ou um período de namoro, ou sair com uma miúda, ou em certas circunstâncias, "aquela altura em que eu e a Sónia o fazíamos de vez em quando."
Quando termina uma relação, a mulher chora, desabafa com as suas amigas e escreve um poema chamado "Todos os Homens são Otários." Depois, continua com a sua vida.
Um homem tem um pouco mais de dificuldades em a esquecer. Durante seis meses, a sua ex. não ouvirá falar mais dele, mas de repente, às 3 da madrugada de Domingo/Sábado, ele telefonará e dirá, "Só quero que saibas que arruinaste a minha vida, e nunca mais te perdoarei, odeio-te e és uma vaca. Mas queria-te dizer que à sempre uma possibilidade para nós os dois."
Isto é conhecido como o telefonema bêbado "Eu Odeio-te/Eu Amo-te". Noventa e nove porcento dos homens com mais de 21 anos já fizeram este telefonema, pelo menos uma vez. Alguns homens vivem a fazer estes telefonemas. Existem instituições que oferecem cursos intensivos para ajudar os homens a ultrapassar este problema, no entanto, quase nunca resultam.
SEXO:
As mulheres preferem 30 a 45 minutos de preliminares. Os homens preferem 30 a 45 segundos de preliminares, ou menos se possível. Para o homem, levá-la a casa é considerado parte dos preliminares.
CHAPÉUS:
As mulheres ficam bem de chapéu, os homens parecem uns idiotas.
COMPRAS:
Uma mulher sabe fazer compras. Ela faz uma lista das coisas que precisa e depois vai à loja e compra essas coisas. Um homem não faz compras periodicamente. Ele espera que a última coisa no seu frigorífico seja uma lata de salsichas aberta e meio limão. Então, ele vai às compras. Um homem compra tudo aquilo que parece ser bom. Quando chega à caixa para pagar, tem o carro mais cheio do que 5 carros juntos. É claro que isto não o impede de ir para a caixa de "até 10 unidades".
ESCRITA:
Os homens não decoram aquilo que escrevem. Apenas fazem riscos. As mulheres usam centenas de cores e fazem os acentos nos "i's" com bolinhas e coraçõezinhos. As mulheres fazem grandes e ridículos círculos nos "p's" e "g's". Dá uma dor de cabeça ler um papel escrito por uma mulher. Mesmo quando escrevem uma carta para acabar com o namoro, elas desenham uma "happy face" no final da folha.
CASAS DE BANHO:
Um homem tem 6 objectos: uma escova de dentes, uma pasta, creme de barbear, lâmina, sabão e uma toalha do Holiday Inn. O número médio de objectos na casa de banho de uma mulher é de 437. Um homem não seria capaz de identificar a maioria destes objectos.
A maioria dos homens levam 2 a 3 minutos a aliviarem-se. As casas de banho femininas têm sempre grandes filas cá fora.
SAIR DE CASA:
Quando um homem diz que está pronto para sair, quer dizer que está mesmo pronto para sair. Quando uma mulher diz que está pronta para sair, ela quer dizer que estará pronta assim que encontrar o outro brinco, fizer um telefonema e acabar de pôr a maquilhagem.
GATOS:
As mulheres adoram gatos. Os homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão a olhar, os homens dão pontapés nos gatos.
SAPATOS:
Quando se prepara para ir trabalhar, a mulher veste o seu fato e calça uns ténis Reebok. Ela levará os seus sapatos num saco de plástico da Zara até ao trabalho. Quando chega lá, ela calça os sapatos. Cinco minutos depois, ela tira os sapatos porque tem os pés debaixo da mesa.
O homem calça um par de sapatos durante um dia inteiro.
ESPELHOS:
Os homens são vãos, eles olham-se nos espelhos. As mulheres são ridículas, elas olham para o seu reflexo em qualquer superfície espelhada: espelhos, colheres, montras, torradeiras, nas cabeças dos carecas...
O TELEFONE:
O homem vê o telefone como uma ferramenta de comunicação. Ele usa o telefone e envia mensagens curtas para outras pessoas. Uma mulher depois de chegar da casa da amiga, onde passou duas semanas de férias, irá telefonar a essa mesma amiga e irão falar durante 3 horas.
GOLPES BAIXOS:
Digamos que um homem e uma mulher estão a ver um combate de boxe na televisão. Um dos lutadores sofre um golpe baixo. A mulher diz, "Ena, deve ter doído." O homem dobra-se todo e, de facto, sente a dor.
DIRECÇÕES:
Se uma mulher estiver a conduzir e se se encontrar numa zona desconhecida, ela pára na bomba de gasolina mais próxima e pergunta onde está. Os homens consideram isto como um sinal de fraqueza. Os homens nunca param para perguntar nada. Os homens conduzem em círculos durante horas, dizendo durante o caminho, "Parece que encontrei um novo caminho para lá chegar" e " Sei que estou lá perto, estou a reconhecer aquela tasca."
VESTIR:
As mulheres vestem-se para: ir às compras, regar as plantas, deitar fora o lixo, atender o telefone, ler um livro, ir ao correio. Um homem veste-se para: casamentos, funerais.
ALCUNHAS:
As mulheres não usam alcunhas. Se a Glória, a Mariana, a Joana e a Susana se juntarem para almoçar, elas chamar-se-ão umas às outras Glória, Mariana, Joana e Susana. Mas se o Miguel, o João, o Luís e o António se juntarem para beber uma cervejola, eles irão afectuosamente chamar-se de Bitolas, Febras, Caricas e Tóino.
PLANTAS:
Uma mulher pede a um homem para lhe regar as plantas enquanto ela vai de férias. O homem rega as plantas. A mulher chega cinco ou seis dias depois à sua casa cheia de plantas mortas. Ainda ninguém sabe porque é que isto acontece.
LAVAR A ROUPA:
As mulheres lavam a roupa de dois em dois dias. O homem usa todas as suas peças de roupa - incluindo aquelas calças velhas que se usavam nos anos 80 - antes de lavar a roupa. Quando finalmente fica sem roupa para vestir, veste uma velha e suja camisola, aluga uns calções e leva a sua montanha de roupa suja para lavar.
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Ou no natal?Ou até um presente para ti próprio?
O site http://prenda-de-natal.blogspot.com/ tem a resposta aos teus problemas...
Pelo menos aos problemas de procurar um presente original. :)
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RELAÇÕES:
Primeiro que tudo, um homem não lhes chama relações. Ele refere-o como um romance, ou um período de namoro, ou sair com uma miúda, ou em certas circunstâncias, "aquela altura em que eu e a Sónia o fazíamos de vez em quando."
Quando termina uma relação, a mulher chora, desabafa com as suas amigas e escreve um poema chamado "Todos os Homens são Otários." Depois, continua com a sua vida.
Um homem tem um pouco mais de dificuldades em a esquecer. Durante seis meses, a sua ex. não ouvirá falar mais dele, mas de repente, às 3 da madrugada de Domingo/Sábado, ele telefonará e dirá, "Só quero que saibas que arruinaste a minha vida, e nunca mais te perdoarei, odeio-te e és uma vaca. Mas queria-te dizer que à sempre uma possibilidade para nós os dois."
Isto é conhecido como o telefonema bêbado "Eu Odeio-te/Eu Amo-te". Noventa e nove porcento dos homens com mais de 21 anos já fizeram este telefonema, pelo menos uma vez. Alguns homens vivem a fazer estes telefonemas. Existem instituições que oferecem cursos intensivos para ajudar os homens a ultrapassar este problema, no entanto, quase nunca resultam.
SEXO:
As mulheres preferem 30 a 45 minutos de preliminares. Os homens preferem 30 a 45 segundos de preliminares, ou menos se possível. Para o homem, levá-la a casa é considerado parte dos preliminares.
CHAPÉUS:
As mulheres ficam bem de chapéu, os homens parecem uns idiotas.
COMPRAS:
Uma mulher sabe fazer compras. Ela faz uma lista das coisas que precisa e depois vai à loja e compra essas coisas. Um homem não faz compras periodicamente. Ele espera que a última coisa no seu frigorífico seja uma lata de salsichas aberta e meio limão. Então, ele vai às compras. Um homem compra tudo aquilo que parece ser bom. Quando chega à caixa para pagar, tem o carro mais cheio do que 5 carros juntos. É claro que isto não o impede de ir para a caixa de "até 10 unidades".
ESCRITA:
Os homens não decoram aquilo que escrevem. Apenas fazem riscos. As mulheres usam centenas de cores e fazem os acentos nos "i's" com bolinhas e coraçõezinhos. As mulheres fazem grandes e ridículos círculos nos "p's" e "g's". Dá uma dor de cabeça ler um papel escrito por uma mulher. Mesmo quando escrevem uma carta para acabar com o namoro, elas desenham uma "happy face" no final da folha.
CASAS DE BANHO:
Um homem tem 6 objectos: uma escova de dentes, uma pasta, creme de barbear, lâmina, sabão e uma toalha do Holiday Inn. O número médio de objectos na casa de banho de uma mulher é de 437. Um homem não seria capaz de identificar a maioria destes objectos.
A maioria dos homens levam 2 a 3 minutos a aliviarem-se. As casas de banho femininas têm sempre grandes filas cá fora.
SAIR DE CASA:
Quando um homem diz que está pronto para sair, quer dizer que está mesmo pronto para sair. Quando uma mulher diz que está pronta para sair, ela quer dizer que estará pronta assim que encontrar o outro brinco, fizer um telefonema e acabar de pôr a maquilhagem.
GATOS:
As mulheres adoram gatos. Os homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão a olhar, os homens dão pontapés nos gatos.
SAPATOS:
Quando se prepara para ir trabalhar, a mulher veste o seu fato e calça uns ténis Reebok. Ela levará os seus sapatos num saco de plástico da Zara até ao trabalho. Quando chega lá, ela calça os sapatos. Cinco minutos depois, ela tira os sapatos porque tem os pés debaixo da mesa.
O homem calça um par de sapatos durante um dia inteiro.
ESPELHOS:
Os homens são vãos, eles olham-se nos espelhos. As mulheres são ridículas, elas olham para o seu reflexo em qualquer superfície espelhada: espelhos, colheres, montras, torradeiras, nas cabeças dos carecas...
O TELEFONE:
O homem vê o telefone como uma ferramenta de comunicação. Ele usa o telefone e envia mensagens curtas para outras pessoas. Uma mulher depois de chegar da casa da amiga, onde passou duas semanas de férias, irá telefonar a essa mesma amiga e irão falar durante 3 horas.
GOLPES BAIXOS:
Digamos que um homem e uma mulher estão a ver um combate de boxe na televisão. Um dos lutadores sofre um golpe baixo. A mulher diz, "Ena, deve ter doído." O homem dobra-se todo e, de facto, sente a dor.
DIRECÇÕES:
Se uma mulher estiver a conduzir e se se encontrar numa zona desconhecida, ela pára na bomba de gasolina mais próxima e pergunta onde está. Os homens consideram isto como um sinal de fraqueza. Os homens nunca param para perguntar nada. Os homens conduzem em círculos durante horas, dizendo durante o caminho, "Parece que encontrei um novo caminho para lá chegar" e " Sei que estou lá perto, estou a reconhecer aquela tasca."
VESTIR:
As mulheres vestem-se para: ir às compras, regar as plantas, deitar fora o lixo, atender o telefone, ler um livro, ir ao correio. Um homem veste-se para: casamentos, funerais.
ALCUNHAS:
As mulheres não usam alcunhas. Se a Glória, a Mariana, a Joana e a Susana se juntarem para almoçar, elas chamar-se-ão umas às outras Glória, Mariana, Joana e Susana. Mas se o Miguel, o João, o Luís e o António se juntarem para beber uma cervejola, eles irão afectuosamente chamar-se de Bitolas, Febras, Caricas e Tóino.
PLANTAS:
Uma mulher pede a um homem para lhe regar as plantas enquanto ela vai de férias. O homem rega as plantas. A mulher chega cinco ou seis dias depois à sua casa cheia de plantas mortas. Ainda ninguém sabe porque é que isto acontece.
LAVAR A ROUPA:
As mulheres lavam a roupa de dois em dois dias. O homem usa todas as suas peças de roupa - incluindo aquelas calças velhas que se usavam nos anos 80 - antes de lavar a roupa. Quando finalmente fica sem roupa para vestir, veste uma velha e suja camisola, aluga uns calções e leva a sua montanha de roupa suja para lavar.
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O que dizem as mulheres no momento do orgasmo
Matemática: Mais... mais... mais...
Religiosa: Ai meu Deus... ai meu Deus...
Suicida: Eu vou morrer... eu vou morrer...
Margarina: Que delícia... que delícia...
Asmática: Uhh... uhhh... uhhh...
Negativista: Não... não... não...
Cozinheira: Mexe... mexe... mexe...
Casada: A empregada ainda não limpou o lustre!
Positiva: Sim... Sim... Sim...
Egoísta: Dá-me... Dá-me... Dá-me...
Estudante de música: Dó... Ré... Mi...
Cantora de ópera: Oh... Oh... Oh...
Mulher da pré-história: Ugh!...Ugh!... Ugh!...
Angariadora de sócios: vem... vem... vem...
Tenista: 15.. 30... 40...
Viajante: vai... vai... vai...
Toureira: Olé!...Olé!... Olé!...
Russa: Da... Da... Da...
Professora de explicações: Assim... Assim... Assim...
Estudante de informática: 0... 1... 0... 1...
Economista: 1... 2... 3...
Frequentadora de teatros: Bis... Bis... Bis...
Professora de primária: a... e... i... o... u...
Baby-Sitter: Gugu!... Dadá!..
Astronauta: Houston!... We have... an orgasm!...
Foliona: Hip... Hip... Hurra!...
Designer de esferográficas: Bic... Bic... Bic...
Desportista: Mais depressa.. Mais depressa... Mais depressa...
Esposa do ouriço: Mais devagar... Mais devagar... Mais devagar...
Fã do Rão Kiau: Rão... Kiau... Rão... Kiau...
Shemale: Mete... Mete... Mete... Agora deixa-me meter a mim... (!)
Pirómana: Fogo... Fogo... Fogo...
Solteira: Como eu... gosto... de... cenouras!....
Viúva: Como eu... gosto... de... cenouras!...
Mulher dos anúncios Ferrero Rocher: SIm, Ambrósio... Sim.. Sim...
Zoófila: Rrrrrr!... Au! Au!... Rrrrr...
Calada: (...)
Insegura: Estou quase... Ainda não... Quase... Não...
Indecisa: Mete.. Tira... Mete... Tira...
Adolescente que viu as "Tartarugs Ninja": Cowabunga!...
Médica: 33... 33... 33...
A empregada: Se a patroa soubesse ...o que faço com o patrão... quando ela não está...
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Religiosa: Ai meu Deus... ai meu Deus...
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Asmática: Uhh... uhhh... uhhh...
Negativista: Não... não... não...
Cozinheira: Mexe... mexe... mexe...
Casada: A empregada ainda não limpou o lustre!
Positiva: Sim... Sim... Sim...
Egoísta: Dá-me... Dá-me... Dá-me...
Estudante de música: Dó... Ré... Mi...
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Tenista: 15.. 30... 40...
Viajante: vai... vai... vai...
Toureira: Olé!...Olé!... Olé!...
Russa: Da... Da... Da...
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Esposa do ouriço: Mais devagar... Mais devagar... Mais devagar...
Fã do Rão Kiau: Rão... Kiau... Rão... Kiau...
Shemale: Mete... Mete... Mete... Agora deixa-me meter a mim... (!)
Pirómana: Fogo... Fogo... Fogo...
Solteira: Como eu... gosto... de... cenouras!....
Viúva: Como eu... gosto... de... cenouras!...
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Calada: (...)
Insegura: Estou quase... Ainda não... Quase... Não...
Indecisa: Mete.. Tira... Mete... Tira...
Adolescente que viu as "Tartarugs Ninja": Cowabunga!...
Médica: 33... 33... 33...
A empregada: Se a patroa soubesse ...o que faço com o patrão... quando ela não está...
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Jogo das bolinhas
Não te esqueças de guardar está pagina nos teus favoritos para voltares aqui sempre que quiseres jogar este jogo.
Como jogar o jogo das bolhas:
Instruções:
Guiar a direcção de disparo com o rato, e clicar para disparar uma bolha. Ao conseguir um grupo da mesma cor, as bolas desse grupo desaparecem. Os pontos ganhos em cada explosão variam de acordo com o número de bolhas no grupo. Quantas mais bolhas se conseguir fazer explodir de uma vez, mais pontos se ganham. O número de pontos e o nível de dificuladade nos jogos são indicados no lado direito do campo.
Se forem disparadas várias bolas sem causar nenhuma explosão, é adicionada uma nova linha de bolas no topo do campo de jogo.
O número de bolhas que se podem disparar sem que seja adicionada um nova linha ao jogo, é indicado pelo número de bolhas do lado esquerdo da bolha a disparar (canto inferior esquerdo).
O objectivo é conseguir limpar o campo de jogo, fazendo desaparecer todas as bolhas, e conseguindo o número máximo de pontos possível.
Se o grupo de bolhas encher o campo de forma a tocar na parte de baixo, o jogo termina.
Botões:
Restart: Recomeça um novo jogo e repõe as bolas para a posição inicial.
Help: ajuda em inglês.
Setup: Define as opções. Pode definir-se a cor do campo, deslocando os botões de cores verde, azul, e vermelha. Também se pode definir se o jogo tem animação ou não, e o volume de som. Quando estiver tudo a nosso gosto, clicar em OK. Para regressar ao jogo das bolhas sem gravas as alterações, clicar em Cancel.
Dicas:
Podem obter-se mais pontos, esperando para fazer explodir grupos com muitas bolhas, 5 ou mais, em vez de fazer explodir grupos pequenos, desta forma cada explosão dará um bónus de pontos maior.
As bolhas que caem quando se faz explodir as que estavam por cima delas, também dão pontos. Assim é boa ideia ir colocando as bolhas de forma a conseguir limpar grandes áreas do campo de jogo de uma vez só.
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Queres oferecer uma prenda original no dia dos namorados? Ou no natal?Ou até um presente para ti próprio? O site http://prenda-de-natal.blogspot.com/ tem a resposta aos teus problemas... Pelo menos aos problemas de procurar um presente original. :) ##############################
Chorar e crescer!
Na escola, o Manelinho está a chorar e a professora diz:
- Não chores, Manelinho!
Quando se é pequeno e chora-se muito acabamos por ficar feios ao crescer.
- Então, professora, quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona, hein!!!!
- Não chores, Manelinho!
Quando se é pequeno e chora-se muito acabamos por ficar feios ao crescer.
- Então, professora, quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona, hein!!!!
Descrição do Paraíso e do Inferno...
O Paraíso...
É aquele lugar onde o humor é britânico, os cozinheiros são franceses, os mecânicos são alemães, os amantes são portugueses e tudo é organizado pelos suíços.
O Inferno...
É aquele lugar onde o humor é alemão, os cozinheiros são britânicos, os mecânicos são franceses, os amantes são suíços e tudo é organizado pelos portugueses.
Queres oferecer uma prenda original no dia dos namorados?
Ou no natal?
Ou até um presente para ti próprio?
O site http://prenda-de-natal.blogspot.com tem a resposta aos teus problemas...
Pelo menos aos problemas de procurar um presente original. :)
É aquele lugar onde o humor é britânico, os cozinheiros são franceses, os mecânicos são alemães, os amantes são portugueses e tudo é organizado pelos suíços.
O Inferno...
É aquele lugar onde o humor é alemão, os cozinheiros são britânicos, os mecânicos são franceses, os amantes são suíços e tudo é organizado pelos portugueses.
Queres oferecer uma prenda original no dia dos namorados?
Ou no natal?
Ou até um presente para ti próprio?
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São vidas...
Dois Alentejanos resolvem ir a Lisboa passear!
Quando chegam lá, o que resolvem fazer? Ir às "meninas".
Chegam a um bordel, e depois de terem escolhido as "meninas", vão para o quarto.
Quando já estavam quentes e preparados para o "catra-pau-pimba", diz a "menina", ao dar-lhe uma camisinha para a mão:
- " Olha tens que usar esta coisinha, tá bém?"
- " Atão porquêi?"
- " Isto é para não ficarmos grávidas!"
- " 'Tá bém, pode sêri!"
Bem, depois de terem acabado, foram embora p'rá terra. Encontram-se duas semanas mais tarde e diz um para o outro:
- " Ó Cumpadre, aquelas Lisboetas pá! Aquilo é que foi."
- " Se foi, ê dê duas trancadas, comê nunca tinha dado na vida!"
- " Olhe lá, vocemecêi importa-se qu'elas engravidem?"
- " Ê não! Quero lá saberi!"
- " Atão vamos tirar estas porras qu'há quinze dias quê na mijo!"
Guerra dos sexos -> round 3
Como fazer feliz uma mulher ???
Fazer feliz uma mulher é fácil... Só é necessário ser:
1)Amigo
2)Companheiro
3)Amante
4)Irmão
5)Pai
6)Chefe
7)Educador
8)Cozinheiro
9)Mecânico
10)Canalizador
11)Decorador de Interiores
12)Estilista
13)Electricista
14)Sexólogo
15)Ginecologista
16)Psicólogo
17)Psiquiatra
18)Terapeuta
19)Audaz
20)Simpático
21)Desportista
22)Carinhoso
23)Atento
24)Cavalheiro
25)Inteligente
26)Imaginativo
27)Criativo
28)Doce
29)Forte
30)Compreensivo
31)Tolerante
32)Prudente
33)Ambicioso
34)Capaz
35)Valente
36)Decidido
37)Confiável
38)Respeitador
39)Apaixonado
40) e sobretudo........muito rico!
Da mesma forma há que ter atenção a:
a. Não ser ciumento, mas não desinteressado;
b. Dar-se bem com a família, mas não lhes dedicar mais tempo do que a ela;
c. Dar-lhe liberdade, mas mostrando-se preocupado em saber por onde andou.
E muito importante é ainda:
Não esquecer as datas do seu aniversario, noivado, casamento, formatura,
menstruação, data do primeiro beijo, aniversario da Tia, Irmão
ou Irma mais querida, aniversario dos Avos, da melhor amiga e do gato.
Infelizmente, o cumprir à letra estas instruções não garante a 100% a
felicidade dela, porque poderia sentir-se emersa numa vida de
sufocante perfeição e fugir com o primeiro "traste gozador da vida" que
encontre.
Deus disse: Ama-as!!...
MAS NUNCA DISSE QUE TINHAMOS QUE PERCEBE-LAS!!!!!!!!
COMO FAZER FELIZ UM HOMEM???
Para fazer feliz um homem é muito fácil.
É necessário:
1. Sexo;
2. Comida
Somos ou não uns tipos porreiros??!!!
Fazer feliz uma mulher é fácil... Só é necessário ser:
1)Amigo
2)Companheiro
3)Amante
4)Irmão
5)Pai
6)Chefe
7)Educador
8)Cozinheiro
9)Mecânico
10)Canalizador
11)Decorador de Interiores
12)Estilista
13)Electricista
14)Sexólogo
15)Ginecologista
16)Psicólogo
17)Psiquiatra
18)Terapeuta
19)Audaz
20)Simpático
21)Desportista
22)Carinhoso
23)Atento
24)Cavalheiro
25)Inteligente
26)Imaginativo
27)Criativo
28)Doce
29)Forte
30)Compreensivo
31)Tolerante
32)Prudente
33)Ambicioso
34)Capaz
35)Valente
36)Decidido
37)Confiável
38)Respeitador
39)Apaixonado
40) e sobretudo........muito rico!
Da mesma forma há que ter atenção a:
a. Não ser ciumento, mas não desinteressado;
b. Dar-se bem com a família, mas não lhes dedicar mais tempo do que a ela;
c. Dar-lhe liberdade, mas mostrando-se preocupado em saber por onde andou.
E muito importante é ainda:
Não esquecer as datas do seu aniversario, noivado, casamento, formatura,
menstruação, data do primeiro beijo, aniversario da Tia, Irmão
ou Irma mais querida, aniversario dos Avos, da melhor amiga e do gato.
Infelizmente, o cumprir à letra estas instruções não garante a 100% a
felicidade dela, porque poderia sentir-se emersa numa vida de
sufocante perfeição e fugir com o primeiro "traste gozador da vida" que
encontre.
Deus disse: Ama-as!!...
MAS NUNCA DISSE QUE TINHAMOS QUE PERCEBE-LAS!!!!!!!!
COMO FAZER FELIZ UM HOMEM???
Para fazer feliz um homem é muito fácil.
É necessário:
1. Sexo;
2. Comida
Somos ou não uns tipos porreiros??!!!
Pensem um bocadinho e chegam lá...
Uma senhora vai ao médico queixando-se de uma dor intensa.
Já no consultório diz-lhe:
- Sr. Dr., dói-me muito o peito!
- Olhe, - diz o médico - você leva estes comprimidos e vai ver que amanhã já não tem dor nenhuma.
No outro dia, ainda com muitas dores, a mulher torna a ir ao médico.
Diz-lhe ela de novo:
- Sr. Dr., dói-me muito o peito!
- O quê, mesmo depois dos comprimidos que lhe dei?!
- Sim senhor!
- Então agora leva estas cápsulas, que amanhã de certeza não terá dor nenhuma!
A mulher levou mas de nada adiantou!
No dia seguinte lá está a mulher de novo:
- Sr. Dr., dói-me muito o peito!
O médico, já desconfiado, pergunta-lhe:
- Ó minha senhora, diga "cabrito"!
- "Cabreito"!
P.S. Esta é preciso pensar um pouco... Chegaram lá?
Já no consultório diz-lhe:
- Sr. Dr., dói-me muito o peito!
- Olhe, - diz o médico - você leva estes comprimidos e vai ver que amanhã já não tem dor nenhuma.
No outro dia, ainda com muitas dores, a mulher torna a ir ao médico.
Diz-lhe ela de novo:
- Sr. Dr., dói-me muito o peito!
- O quê, mesmo depois dos comprimidos que lhe dei?!
- Sim senhor!
- Então agora leva estas cápsulas, que amanhã de certeza não terá dor nenhuma!
A mulher levou mas de nada adiantou!
No dia seguinte lá está a mulher de novo:
- Sr. Dr., dói-me muito o peito!
O médico, já desconfiado, pergunta-lhe:
- Ó minha senhora, diga "cabrito"!
- "Cabreito"!
P.S. Esta é preciso pensar um pouco... Chegaram lá?
Uma pergunta inocente, ou não...
Um menino pergunta à mãe:
- Mãe, de onde vêem os meninos?
- É a cegonha que os trás, filho.
- E quem é que f*d* a cegonha?
- Mãe, de onde vêem os meninos?
- É a cegonha que os trás, filho.
- E quem é que f*d* a cegonha?
Uma anedota de Cuba...
Fidel Castro, o eterno presidente, visita uma pocilga e, ao ver uma porca prenhe, comenta:
- Seguramente irá parir dez porquinhos.
Um mês depois, a porca tem apenas seis porquinhos, mas o administrador da pocilga informa que os porquinhos foram sete.
O chefe do sector informa que ela pariu oito porquinhos.
O governador provincial informa ao ministro que nasceram nove porquinhos e este, por sua vez, informa Fidel que a porca pariu dez porquinhos.
Fidel ordena repartir os porquinhos da seguinte forma:
Seis porquinhos para os turistas e quatro para o consumo popular.
- Seguramente irá parir dez porquinhos.
Um mês depois, a porca tem apenas seis porquinhos, mas o administrador da pocilga informa que os porquinhos foram sete.
O chefe do sector informa que ela pariu oito porquinhos.
O governador provincial informa ao ministro que nasceram nove porquinhos e este, por sua vez, informa Fidel que a porca pariu dez porquinhos.
Fidel ordena repartir os porquinhos da seguinte forma:
Seis porquinhos para os turistas e quatro para o consumo popular.
A célebre frase de Scolari está descodificada
Já tinha recebido esta anedota á muito tempo, mas penso que ainda vai a tempo de ser contada...
Esta é a verdadeira explicação para a irritação na conferência de imprensa que tornou mundialmente famosa uma frase de Luís FilipeScolari: "O burro sou eu?".
Consta que tudo se terá passado da maneira seguinte:
Findo o jogo com a Finlândia, em pleno balneário do Estádio do Dragão,no meio da euforia, terá decorrido o seguinte diálogo:
Ricardo: Eh, malta. E se, para comemorarmos o apuramento para o Euro2008, este ano fizéssemos um presépio humano no Estádio Nacional?
Simão Sabrosa: Boa! Eu faço de Menino Jesus.
Nuno Gomes : E eu, de Nossa Senhora.
Miguel Veloso: Eu tenho barba, posso fazer de São José.
Quaresma: E eu, tenho que ser um dos Reis Magos.
Nani e Deco: Nós também!
Cristiano Ronaldo: Eu vou ser a estrela polar!
Gilberto Madaíl: Eu não me importo de fazer de vaca, afinal, é um animal sagrado nalguns países, como a Índia e nalgumas instituições, como a Federação Portuguesa de Futebol.
Scolari: Ué, e o burro? O burro sou eu?
Mais anedotas tambem em http://www.umnome.com/
Esta é a verdadeira explicação para a irritação na conferência de imprensa que tornou mundialmente famosa uma frase de Luís FilipeScolari: "O burro sou eu?".
Consta que tudo se terá passado da maneira seguinte:
Findo o jogo com a Finlândia, em pleno balneário do Estádio do Dragão,no meio da euforia, terá decorrido o seguinte diálogo:
Ricardo: Eh, malta. E se, para comemorarmos o apuramento para o Euro2008, este ano fizéssemos um presépio humano no Estádio Nacional?
Simão Sabrosa: Boa! Eu faço de Menino Jesus.
Nuno Gomes : E eu, de Nossa Senhora.
Miguel Veloso: Eu tenho barba, posso fazer de São José.
Quaresma: E eu, tenho que ser um dos Reis Magos.
Nani e Deco: Nós também!
Cristiano Ronaldo: Eu vou ser a estrela polar!
Gilberto Madaíl: Eu não me importo de fazer de vaca, afinal, é um animal sagrado nalguns países, como a Índia e nalgumas instituições, como a Federação Portuguesa de Futebol.
Scolari: Ué, e o burro? O burro sou eu?
Mais anedotas tambem em http://www.umnome.com/
Existem perguntas que ás vezes não mereciam resposta...
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!
Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta: - Está avariado?
- Não!...
É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.
Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima...
Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!
O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!
Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!... Está a chover no WC!!!!!
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!
Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta: - Está avariado?
- Não!...
É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.
Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima...
Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!
O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!
Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!... Está a chover no WC!!!!!
Jovens lusos surpreendem o mundo da Fórmula 1
O anúncio surgiu de surpresa no dia de ontem quando a equipa da Ferrari fez saber à comunicação social que pretendia contratar um grupo de jovens do Bairro da Cova da Moura.
A decisão surgiu depois dos responsáveis da equipa terem assistido a um documentário na RTP África em que se mostrava que um grupo de jovens do bairro era capaz de remover 4 pneus em menos de 6 segundos usando ferramentas básicas, ao contrário da actual equipa de mecânicos da Ferrari que apenas consegue fazer 8 segundos contando com milhões de euros de equipamento de ponta!
Esta decisão audaz pode tornar-se um dos momentos decisivos do campeonato, já que actualmente muitas das corridas são ganhas nas boxes, e pode-se tornar uma vantagem em relação às outras equipas.
No entanto a equipa de F1 acabou por ter algumas surpresas.
No primeiro treino a nova equipa de mecânicos, não só foi capaz de mudar os pneus em 6 segundos como também repintaram o carro, mudaram número de série e venderam-no à Mclaren por 8 grades de cerveja, um saco de ganzas e algumas fotos da mulher do Raikonen no chuveiro.
A decisão surgiu depois dos responsáveis da equipa terem assistido a um documentário na RTP África em que se mostrava que um grupo de jovens do bairro era capaz de remover 4 pneus em menos de 6 segundos usando ferramentas básicas, ao contrário da actual equipa de mecânicos da Ferrari que apenas consegue fazer 8 segundos contando com milhões de euros de equipamento de ponta!
Esta decisão audaz pode tornar-se um dos momentos decisivos do campeonato, já que actualmente muitas das corridas são ganhas nas boxes, e pode-se tornar uma vantagem em relação às outras equipas.
No entanto a equipa de F1 acabou por ter algumas surpresas.
No primeiro treino a nova equipa de mecânicos, não só foi capaz de mudar os pneus em 6 segundos como também repintaram o carro, mudaram número de série e venderam-no à Mclaren por 8 grades de cerveja, um saco de ganzas e algumas fotos da mulher do Raikonen no chuveiro.
Anedotas rapidas
Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off.
Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo
Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!
Como é que se fazem omeletas de chocolate?
- Com ovos da Páscoa.
O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me
O que é que um tubarão diz para o outro?
Tubaralhas-me.
O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?
Como é que duas enzimas fazem amor?
- Uma enzima da outra.
O que é que uma árvore de Natal tem em comum com um padre?
- Em ambos os casos, as bolas só servem para enfeitar...
No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
- O Strog-On-Off.
Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo
Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!
Como é que se fazem omeletas de chocolate?
- Com ovos da Páscoa.
O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me
O que é que um tubarão diz para o outro?
Tubaralhas-me.
O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?
Como é que duas enzimas fazem amor?
- Uma enzima da outra.
O que é que uma árvore de Natal tem em comum com um padre?
- Em ambos os casos, as bolas só servem para enfeitar...
No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
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