Novo cachecol para Sportinguistas

Um novo cachecol para adeptos de um certo e determinado clube...

Explicação da vida...

No primeiro dia, Deus criou a vaca.
Deus disse-lhe:
"Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos."
A vaca disse:
"É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40".
E Deus concordou.

No segundo dia, Deus criou o cão. E disse:
"Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida."
O cão disse:
"Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10".
Deus concordou.

No terceiro dia, Deus criou o macaco. E disse:
"Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu dar-te-ei 20 anos de vida".
O macaco disse:
"Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?"
Deus concordou.

No quarto dia, Deus criou o Homem. Deus disse:
"Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida".
O Homem disse:
"O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80. Pode ser?".
"Ok", disse Deus. "Negócio fechado."

É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos, praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada. Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.

Está explicada a vida!

Coisas do catano...

Um milionário organizou uma grande festa na sua mansão.
A dada altura, o milionário dirige-se para os seus convidados e diz:
- Vamos fazer um jogo! Eu mandei encher a piscina de crocodilos, piranhas, cobras de água, etc... e, quem conseguir atravessá-la a nado e chegar intacto, terá direito a escolher um destes três prémios: um terreno ao pé da minha mansão; um milhão de escudos em dinheiro ou a mão da minha filha em casamento.

Mal o milionário acaba de falar, um indivíduo começa a nadar com uma velocidade incrível e, consegue atravessar a piscina chegando intacto.
O milionário dirige-se a ele e pergunta:
- Então, qual dos prémios é que você quer?

- Eu quero é saber quem foi o filho da pu*a que me empurrou!...

O choque tecnologico de José Socrates

- Alô? Está lá? Prof. Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um compu*ador... Mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?

- Como? Desculpa?....

- Aquilo fecha a que horas?

- Zé, meteste a password?

- Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.

- E não entra?

- Não, pá!

- Hummm... Deixa-me ver... Qual é a password dele?

- Cinco estrelinhas (*****)...

- Oh, Zé!... Car.... Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto? Funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O compu*ador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

- ??????... Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão. Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste! Estás doido ou quê?

- !?!?!!???... Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh, Zé... !!!... Eh, pá! esquece... Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...

- Mais devagar, pá, mais devagar! Não sou o Bill Gates...

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".

- O circulozinho?!... Pois... Bom... Vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.

- Ok, espera aí...

- Zé?... Estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra também os cortinados?

- ??#?!$!?$@&&... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?

- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...

- Ai... que caralh*... Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues, ao menos, dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do ecrã?

- Samsung. - Eh, pá! Vai para o...

- Mariano?... Mariano?... Tá lá?... Olha... Caiu a chamada!

Se fosse com o computador Magalhães era tudo muito mais fácil... Pelo menos fazer as torradas era...

Vida de tropa

Dois tropas estão numa trincheira, durante um bombardeamento:
- Olha, eu tenho que cagar!

- Ó pá, mas aqui na trincheira não, que eu não quero morrer na mer*da!

- Ok, pá, vou sair!

- Mas depois volta, que eu não quero morrer sozinho!

- Tá bem, tá bem...

Passam-se 2 horas e o outro não volta. Finalmente...
- Então, pá, estava a ver que não voltavas!

- Epá, encontrei uma gaja muita boa, toda nua!

- E então? Fodeste-a toda?

- Toda, pá! Foi espectacular!

- E lambeste-a toda?

- Ó pá, montes de vezes!

- E ela fez-te um granda broche?

- Ah, isso não, não encontrei a cabeça.

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