KeroRir - Centenas de anedotas, videos e imagens com muito humor...

A origem do Leite...

2011-11-14T15:46:00.001-08:00

Alguém teve de descobrir de onde vem o leite...

Mas a questão é saber o que ela estava a fazer à vaca antes de descobrir...

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Ditado popular n1

2011-11-11T07:02:00.001-08:00

Deitar cedo
E cedo erguer
É fodido
Mas tem de ser...

À destas coisas...

2011-10-31T02:28:00.001-07:00

Uma mulher vai de ferias para o Brasil, conhece um negro baiano e tem sexo com ele todos os dias. No fim pergunta-lhe o nome mas ele não dizia porque achava que ela iria rir dele. No dia de partida, ela insiste e ele responde:
-Meu nome é Neve!
Ela desata a rir. Ele diz:
-Tá gozando com o meu nome? Ela:
-Não é isso, estou a rir-me da cara do meu marido quando lhe disser que apanhei com 30cm de neve todos os dias no Brasil.

Namorado inteligente...

2011-10-31T02:27:00.001-07:00

Um Homem estava a ver TV na sala, a beber cerveja e a comer amendoins como aperitivo;
-discretamente 'vigiava' a sua filhota de 16 anos que namorava na varanda.
Cheio de sono, a cerveja fazendo efeito, começa a coçar o ouvido com um amendoim;
tanto coçou até que a casca se partiu ficando um miolo entalado dentro do ouvido.
O Homem fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra
mais para dentro; pega uma tampinha de caneta Bic e... o amendoim entrou ainda mais .
Nisto o Homem já louco, gritando, chama a mulher que veio correndo apavorada;
ao aperceber-se da situação, já queria levar o marido bêbado para o hospital.
-Eu não quero ir para o Hospital... que merda!!!
- Sou um Homem de posição, não me posso expor ao ridículo...
A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala para ver o que estava acontecendo.
-Diz a filha : -pai... que é isso! Que vergonha!
-O gaiato (namorado da filha) tenta controlar a situação:
- 'Tenha calma que eu resolvo o problema'!
Quando era escuteiro, socorria os meus amigos em casos de emergência!!!
O Homem, em pânico, acabou por aceitar ajuda.
Então passou à acção:

Mete dois dos seus dedos no nariz do futuro sogro, e diz:
-Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!!
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?!?!
Após o feito, o namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada
e a mãe encantada com o eficientíssimo futuro Genro, diz para o marido:
-'Viu que lindo!? Tão calmo e controlado nas emergências!? Vamos ter um
Genro maravilhoso!! O que será que ele vai ser?!?!?! '
E o marido, pensativo e com ar sisudo, responde:
- 'Pelo cheiro dos dedos , vai ser ginecologista!!!!

Cartão Optimus 8 gratis

2011-10-21T10:39:00.000-07:00

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Optimus 8

O google translate é que sabe...

2011-09-23T00:50:00.000-07:00

Hoje é preciso terem mais trabalho para esta piada...

Vão ao www.translate.google.pt , depois escolham para traduzir de Portugues para Ingles.

E depois coloquem as duas frases:

O Pinto da Costa está alegre.
O Jorge Jesus está alegre.

Qualquer reclamação é favor dirigir-se ao google...

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E já agora partilhem o kerorir.blogspot.com com os vossos amigos...

Alguém à procura do Sporting...

2011-09-05T06:15:00.001-07:00

Alô, é da liga europa? - Sim. - O Sporting está? - Não, já saiu.

Alô, é da Liga dos campeões? - Sim. - O Sporting está? - Sinto muito, mas ele nunca apareceu por aqui.

Alô, é da liga Portuguesa? - Sim! - O Sporting está ? - Sim, tá lá em baixo, quer que eu chame? - Não precisa, falo com ele na segunda.

Alô, é da Segunda de honra? - Sim. - O Sporting está? - Nao, mas deves estar a chegar ....

Se gostaste desta piadinha reencaminha para os teus amigos...

Será amor...

2011-07-29T07:13:00.001-07:00

"O amor não é algo que o faz sair do chão e o transporta para lugares que você nunca viu. O nome disso é avião. O amor é outra coisa."

"O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala. O nome disso é bronquite asmática. O amor é outra coisa."

"O amor não é uma coisa que chega de repente e o transforma em refém. Isso se chama seqüestrador. O amor é outra coisa."

"O amor não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa. Isso se chama pombo com dor de barriga. O amor é outra coisa."

"O amor não é uma coisa que você pode prender ou botar pra fora de casa quando bem entender. Isso se chama cachorro. O amor é outra coisa."

"O amor não é uma coisa cinza que lançou uma luz sobre ti, o levou pra ver as estrelas e o trouxe de volta com algo dele dentro de você. Isso se chama alienígena. O amor é outra coisa."

"O amor não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que está diante de você. Isso se chama controle remoto da TV. O amor é outra coisa."

Frases de desengate...

2011-07-27T09:24:00.000-07:00

Frases para dizer quando não andas ao engate...

Quando vires três rapidas não muito bonitas na rua diz:

Olha as três graças a sem graça, a desgraça e a nem de graça.

- Dá-me o teu telefone.
– Pra que? Pergunta ela.
– Para eu nunca ligar, nem por engano!

O que é que te aconteceu? Meteram-te fogo e apagaram à paulada?

Diz estas coisas, sobrevive e vem aqui comentar...

Está é um bocado má...

2011-07-27T09:10:00.001-07:00

Mal por mal, é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois é melhor esquecer de pagar a cerveja do que derramar tudo no chão.

O sogro não parece gostar dele....

2011-07-27T05:36:00.001-07:00

A filha entra no escritório do pai com o marido à tiracolo e pergunta sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
E o pai responde de pronto:
- Olhe, filha , converse com o pessoal da funerária, por mim, tudo bem!…

PERGUNTA DO DIA

2011-07-27T05:34:00.000-07:00

Você sabe a que velocidade máxima um homem consegue fazer amor, sem se cansar?

A 68 Km/h, porque se for a 69… já vai com a língua de fora!!!

Mas eu disse isso?!!!

2011-07-27T05:33:00.000-07:00

Manuel, você está em muito boa forma para 40 anos – diz o médico.

- Eu disse ter 40 anos?

- Quantos anos você tem, indaga o médico.

- Fiz 57 em Maio que passou!

- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?

- Eu disse que meu pai morreu?

- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?

- 81!

- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?

- Eu disse que ele morreu?

- Sinto muito. E quantos anos ele tem?

- 103, e está muito bem de saúde!

- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de que?

- Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem!

- Agora já é demais! diz o médico revoltado. Por que um homem de 124 anos iria querer casar?

- Eu disse que ele QUERIA casar? Queria p0rr4 nenhuma, ele engravidou a moça…

As descobertas das coisas...

2011-07-27T03:16:00.000-07:00

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí f#d3u tudo.

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Algumas para descontrair neste fim de semana...

2011-07-15T08:11:00.000-07:00

Se gostarem das anedotas não se esqueçam de nos fazer um "like"... Ou partilhar o link no facebook...

Um caracol ia a atravessar a estrada e foi atropelado por uma tartaruga.
Quando acordou nas urgências do hospital perguntaram-lhe o que é que
lhe tinha acontecido:
- Como é que quer que eu saiba?!?!? Foi tudo tão depressa!!!!!

Uma loira trancou o carro deixando a chave lá dentro. Desesperada tentou abrir a porta com um grampo de cabelo: “Bolas! Tenho que conseguir abrir este carro imediatamente, porque está a começar a chover e deixei a capota do carro aberta!

A mulher diz ao marido:
-Querido, tu nunca me compraste nenhuma joia!
O marido responde:
Nao sabia que vendias essas coisas!

O alimento mais completo é o pênis, pois tem leite, carne, dois ovos e se comido com prazer, pode encher a barriga por uns 9 meses!!

Sabem porque as galinhas chocam?
Porque não tem travões...

Tinha de colocar mais uma rapidinha...

2011-07-15T07:59:00.000-07:00

Aqui fica mais uma rápida..

Dizem que as mulheres sao como as batatas...
Quando são novas querem-se descascadas, quando são velhas só a murro.

Sei que está foi um bocado machista... Se te sentis-te ofendido podes abandonar este site, se tiveres outra anedota machista ou uma feminista manda para o nosso email...

Só uma mesmo rápida...

2011-07-15T07:56:00.000-07:00

Aqui fica mais uma anedota rápida...
Não se esqueçam de colocar o vosso email para receberem anedotas gratis de vez em quando...

Diz o carneiro para a ovelha:
Ó querida tens tão pouca lã...
Diz a ovelha:
Mas vens para f**** ou para fazer tricot?

Nem tudo pode ser para rir...

2011-06-02T07:11:00.000-07:00

Desta vez aconselho verem um video em inglês sobre a "história das coisas" e da evolução do consumismo...

Acreditem que vale mesmo a pena ver, fico à espera de comentários...

Quer que pare ou abrande?

2011-06-02T02:21:00.000-07:00

Um advogado conduzia distraído quando, num sinal de STOP, passa sem parar, em frente a uma viatura da GNR.Com uma vontade enorme de passar uma multinha, o GNR manda o carro encostar e diz:
- Ora muito boa tarde. Documentos e carta de condução, faz favor.

Fazendo-se de desentendido diz o advogado:
- Fiz alguma coisa de mal Sr. Guarda?

Explica o GNR:
- Não parou no sinal de STOP ali atrás.

Responde o advogado:
- Eu abrandei, e como não vinha ninguém…

E o GNR:
- Exactamente… Documentos e carta de condução, faz favor.

Como qualquer advogado, que pensa que percebe muito de leis, pergunta ao policia:
- Você sabe qual é a diferença jurídica entre abrandar e parar?

E como, em matéria de estrada, os GNR não ficam atrás dos advogados, responde:
- A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP, deve-se parar completamente. Documentos e carta de condução, faz favor.

Não satisfeito, o advogado desafia o policia:
- Ou não Sr. Guarda. Eu sou advogado e sei das suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar, eu mostro-lhe os documentos e você pode multar-me. Senão, vou-me embora sem multa.

E o GNR:
- Afirmativo e concordo… Pode fazer o favor de sair da viatura, Sr. condutor?

O advogado desce e então a patrulha da GNR saca do cassetete, e aquilo é porrada que até ferve, para cima do advogado. Socos pra tudo quanto é lado, lambadas, biqueiradas nos dentes… O advogado grita por socorro, e implora para parar. E o GNR pergunta:
- Quer que eu pare ou que abrande?!

Aflito diz o advogado:
- PARE! PARE! PARE!

Feliz diz o GNR:
- Afirmativo, pode-me então dar os documentos e carta de condução, faz favor…

Que idade tem este dinossauro?

2011-06-02T02:19:00.003-07:00

Num museu, dois turistas falam com o guia:
- Que idade tem este dinossauro?

Responde o guia:
- Três milhões, quatro anos, dois meses e uma semana.

Impressionados, os turistas perguntam:
- E como sabe a exactidão da idade?

Esclarece o guia:
- Simples, quando vim para cá trabalhar ele tinha três milhões de anos, como eu estou cá há quatro anos, dois meses e uma semana…

Senhora vitima de atropelamento

2011-06-02T02:19:00.001-07:00

Uma senhora, aparentemente de meia-idade, vítima de atropelamento, chega ao hospital em péssimo estado. O médico examina-a enquanto a enfermeira vai anotando numa ficha:
- Escoriações na cabeça, fractura no braço direito, luxação na clavícula, desarticulação do tornezelo esquerdo…

Virando-se para a paciente, o médico pergunta:
- Qual a sua idade minha senhora?

- Trinta e cinco anos. – Responde a paciente.

Continua o medico:
- Anote também: perda de memória…

Joãozinho e a idade do Sócrates

2011-06-02T02:18:00.003-07:00

José Sócrates numa das suas múltiplas visitas a escolas visitou a escola do Joãzinho, uma daquelas considerada escola-modelo, onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas.

- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço! Então, é assim: Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga.
A pergunta é… Quantos anos tenho eu?

Silêncio total(!), os alunos ficam assombrados, professora fica estupefacta. Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

- 50 anos, senhor Engenheiro!

José Sócrates surpreendido fita-o e diz:

- Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador! Eu tenho mesmo 50 anos. Mas como encontraste esse número?

E Joãozinho diz:
- Bem, na verdade foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo, ele é meio parvo e como tem 25 anos …

Mania dos remédios caseiros

2011-06-01T07:01:00.001-07:00

Um médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?

Responde o homem:
- Pouco.

O médico:
- Faz bem. Quanto menos melhor. Bebe?

Responde o homem:
- Pouco.

O médico continua:
- Ainda bem. Pratica desporto?

E o homem:
- Não posso. Tenho lesões antigas.

Lamentando o médico:
- Pois, é pena. E sexo, pratica com frequência?

- Muito pouco. – Responde mais uma vez o homem.

O médico preocupado com a saúde do homem:
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso…

Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida, foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.

Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?

E o homem com ar de quem tem que explicar tudo:
- Não ouviste o que o médico me disse?

E a mulher:
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para… bom tu sabes!

Então ele responde:
- Ah Maria, Maria, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros…

Advogado especialista em Direito

2011-06-01T07:00:00.001-07:00

Um sujeito foi ao médico de família com o testículo esquerdo inchado e dormente. O médico, depois de analisar, disse que era uma inflamação testicular e que não devia ser nada grave mas que era melhor procurar um especialista. Então sugeriu-lhe um colega urologista mas, no momento de lhe dar o número de telefone, enganou-se e deu o número do advogado.
O tipo lá marcou hora no especialista e ao chegar diz-lhe o advogado:
- Em que posso ajudar?
O homem, achando que estava a falar com um médico, baixou as calças e mostrou o testículo:
- Como o senhor está vendo doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.
O advogado surpreso, ficou olhando a cena sem entender absolutamente nada. Pensou … pensou… pensou e disse:
- Meu amigo, de facto parece inchado mas, a minha especialidade é o Direito…
E o sujeito:
- Fod*-se… agora até há especialistas para cada colhão?!!

Velhote com problema de gases

2011-06-01T06:59:00.001-07:00

Um velhote vai ao médico:
- Doutor, tenho este problema com os gases. Solto à vontade uns 40 por dia. Felizmente não cheiram mal, mas o barulho é tão desagradável…

Depois de analisar, diz o médico:
- Meu senhor, vamos fazer um tratamento por etapas. Primeiro vai tomar estes comprimidos, três por dia, durante uma semana…

Passado uma semana, o velhote volta:
- Ó doutor, a medicação não deve estar a dar resultado. É que os gases não só continuam, como passaram a cheirar horrivelmente…

E responde o médico:
- Calma meu senhor, agora que já o tratei da sinusite, vamos lá tratar dos gases…

Gago, em desespero, quer ser curado

2011-06-01T06:58:00.001-07:00

Um gago vai ao médico, em desespero, pois quer ser curado. O médico examina-o e chega à conclusão:
- Meu amigo, o seu problema é que tem um pénis muito comprido que lhe rouba a energia. Se o encurtarmos uns centímetros, vai ver que deixa de gaguejar.

O homem acede, é operado e fica bom da gaguez. Dias mais tarde volta ao consultório:
- Doutor, eu realmente já não gaguejo, mas a minha mulher diz que lhe falta lá qualquer coisinha. Se não se importasse, gostaria de rever os centímetros que me tirou…

Responde o médico:
- Ó me-meu a-amigo, isso agora é im-po-po-po-ssi-ssí-vel!

Taxista lisboeta

2011-06-01T06:57:00.001-07:00

Um taxista lisboeta vai ao Porto e vê uma rapariga muito gira a pedir boleia. Pára ao pé dela e abre a janela do lado do pendura. Mete conversa e a moça ao enfiar a cabeça dentro do carro, ele fecha a janela até ela ficar entalada com a cabeça. Ele sai do carro, vai por detrás dela e abusa da jovem.

Após o “ataque”, volta para o carro e comenta todo espertinho:
- Nós, os taxistas lisboetas, somos muito espertos, não somos?

Responde a jovem:
- São sim senhor. Mas nós, os travestis de Porto, ainda somos mais…

Importa-se que morda os seus seios?

2011-06-01T06:56:00.001-07:00

Um homem faz uma proposta a uma linda mulher de seios redondos, sensuais e firmes:
- Importa-se que morda os seus seios? Dou-lhe 20 euros.

Ofendida, responde a mulher:
- Que atrevimento, nem pensar!

O homem insiste:
- 50 euros?

Ainda meio ofendida:
- Não!

O homem então sobe a proposta para os 500 euros. Já a ficar convencida:
- Por 500, pode ser. Mas vamos aqui para este canto para que nos veja.

A jovem tira os seios para fora. Durante mais de dez minutos, o homem beija-os, lambe-os, roça-se por eles… Diz a mulher:
- Então, não morde?

Responde deliciado o homem:
- Não, não obrigado… Morder é muito caro.

Punhetas em tasca de camionista

2011-06-01T06:55:00.001-07:00

O sujeito andava há horas numa estrada de montanha, num território agreste, até que entra numa tasca de camionista, com muito mau aspecto e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:

- Pinga da boa——————— 0,40
- Pão de Broa com queijo——– 0,80
- Sanduiche de galinha———– 1,80
- Punhetas aos Clientes———- 10,00

Verificou a carteira, para não passar vergonha, e foi até ao balcão onde estava uma matulona provocante…
- Por favor. – chamando a atenção da moça.

- Sim? Responde ela com um sorriso….-Em que posso ajudar?

Pergunta o cliente:
- É a menina que trata da coisa, da…digamos, da… das punhetas aos clientes?

- Sou… – Responde ela com uma voz bem sensual.

- Entao, lave bem as mãos, que eu quero um sanduiche de galinha!

Por favor, tire a roupa

2011-06-01T06:54:00.003-07:00

Uma mulher com um corpo tremendo vai ao médico. Este, tarado como era, aproveita e inventa uma desculpa para ela tirar a roupa.

Diz ela:
- Ai não senhor doutor… Eu tenho vergonha!

E o médico:
- Bem, então eu apago a luz, pode ser?

E assim acontece, o médico apaga a luz e ela tira a roupa. Quando já está toda nua, pergunta:
- Onde é que posso pousar a roupa?

E responde o médico muito rapidamente:
- Pode ser aqui ao lado da minha!

Raparigas de Lisboa

2011-06-01T06:54:00.001-07:00

Dois rapazes do Porto conversam:
- Afinal, dizem tanto mal das raparigas de Lisboa… Ontem deitei-me com uma e era virgem!

Ao mesmo tempo, em Lisboa, conversam as amigas:
- Ontem conheci um gajo do Porto tão tarado sexual que nem me deu tempo de tirar os collants…

Alguém me dá um cigarro?

2011-06-01T06:52:00.002-07:00

Dois rapazes de sexualidade alternativa vão num voo nocturno. A meio da noite são tomados pelo desejo. Vira-se um para o outro e diz:
- Deixa-me ir ali até à 1ª classe ver se está alguém. Se não estiver ninguém, vais lá ter comigo…

Lá levantou e dirigiu-se à parte da frente do avião. Chega ao compartimento da 1ª classe, escuridão total e pergunta para o ar:
- Alguém me dá um cigarro?

Como não obteve resposta, o companheiro for ter com ele e desatam numa cena de sexo desenfreado. De manhã, a hospedeira encontra um passageiro na última fila a tremer de frio e pergunta:
- Porque é que não pediu uma manta?

E responde o passageiro:
- Eu?! Não me atrevo a pedir nada nesta companhia! A meio da noite entrou aqui um desgraçado que se limitou a pedir um cigarro e levou cá uma enrabadela…

Magia

2011-06-01T06:52:00.000-07:00

Estavam dois amigos a conversar, sendo um deles ilusionista. Vira-se o primeiro:
- Epá, tens que me fazer uma magia! Sabes que eu curto bué essa cena!

-Não me está a apetecer – respondeu o mágico

Pediu mais uma vez o amigo:
- Anda lá pá, faz lá!

Naquela de satisfazer o pedido ao amigo, o mágico:
- Ok! Então despe-te…

- O quê? – perguntou o amigo

Insistiu o mágico:
- Epá despe-te! Faz parte da magia…

E o outro lá se despiu.

- Agora abre as pernas, vira-te de costas e apoia-te na parede… Estás a sentir o meu dedo no teu cu? – perguntou o mágico

- Sim… – respondeu o amigo

E o mágico:
- … Então olha agora sem mãos…Vês?! Isto é magia!!

Monotonia do casamento

2011-06-01T06:51:00.000-07:00

Um casal está junto há vinte anos. Já não há grande chama entre eles. Muita rotina e pouco diálogo. A monotonia de um casamento…

Numa noite, vão para a cama às 23h como habitualmente. Ela aconchega-se na almofada e prepara-se para adormecer. Ele abre um livro para ler. Com uma mão segura o livro e, a outra, passa-a no corpo da mulher até chegar às suas partes íntimas, que acaricia durante uns escassos dez segundos.

Carente a mulher interroga:
- Então só isso?!

Atento à sua leitura diz o homem:
- Só isso o quê querida?

Chateada, reclama a mulher:
- Acaricias-me durante dez segundos e depois páras…

Explica então o homem:
- Ah isso… Era só para molhar o dedo para virar a página.

Já experimentaste sexo à Rodeo?

2011-06-01T06:50:00.002-07:00

Dois amigos discutem formas de fazer amor:
- E sexo à rodeo? Já experimentaste?!

Responde o outro amigo:
- Sexo à rodeo? Nunca ouvi falar, como é?

Explica o amigo:
- Pões-te em cima da tua mulher, começas a fazer amor e segredas-lhe ao ouvido: esse teu perfume é igual ao da minha secretária.

E depois? – pergunta curioso o amigo.

Responde o primeiro:
- Depois? Depois tentas manter-te em cima dela pelo menos durante cinco segundos…

Querido, lembras-te deste sitio?

2011-06-01T06:50:00.000-07:00

Um casal vai passear para o campo. Chegam a um local bucólico muito familiar. Diz ela:
- Querido, lembras-te deste sitio? Vamos fazer o mesmo que fizemos há vinte anos?

O marido pára o carro. A mulher encosta-o à vedação e fazem sexo: Gritam, contorcem-se e agitam-se loucamente. Desmaiam ambos exaustos.

Acordam meia hora depois e diz a mulher:
- Querido, nunca tivemos uma experiência tão forte… Nem há vinte anos!

Responde o marido:
- Pois não amor, há vinte anos ainda não tinham electrificado a vedação…

Recém casados: o prisioneiro e a prisão

2011-06-01T06:49:00.000-07:00

Um casal recém casado chega ao hotel e a inocente rapariga diz ao marido:
- Amor, eu não sei nada destas coisas, então vais ter que me ensinar.

Compreensivo o marido responde:
- Minha vida, a partir deste momento, à tua “coisita” vamos chamar-lhe a prisão e a “este” vamos chamar o prisioneiro. Vamos então meter o prisioneiro na prisão…

Depois do primeiro “round”, o tipo atira-se de barriga para cima na cama, mas a rapariga entusiasmada diz ao marido:
- Amor, o prisioneiro está fora da prisão.

O esposo não muito entusiasmado diz:
- Vamos metê-lo na prisão outra vez.

E seguem com a segunda…. Mas a rapariga é bastante gulosa e diz-lhe:
- Amooooooooor, o prisioneiro está fora outra vez!

Levanta-se o tipo como pode, com as pernas tremendo como um recém nascido, e vai para a terceira….. Ao terminar atira-se na cama, exausto. Mas a rapariga volta a dizer:
- Querido, o prisioneiro voltou a sair!

Responde-lhe o esposo, desesperado:
- Não me chateies porra! O prisioneiro não foi condenado a prisão perpétua…

O viagra tirou-me o apetite

2011-06-01T06:48:00.001-07:00

Ainda na cama, a esposa pergunta ao marido:
- Queres que te prepare o pequeno-almoço e que o traga aqui?

Responde o marido:
- Não obrigado. O viagra tirou-me o apetite!

Chega a hora do almoço e a esposa volta a propor:
- Queres que te prepare o teu prato favorito?

Responde o marido:
- Não amor. Aquele viagra tirou-me o apetite!

Por alturas do jantar a esposa insiste:
- Posso preparar-te uma refeição levezinha?

Volta a dizer o marido:
- Não me apetece nada, querida. Aquele viagra tirou-me o apetite!

E diz a mulher:
- Então, pelo menos, importas-te de sair de cima de mim, que não como nada deste ontem….

A vida em video de um utilizador do Facebook...

2011-04-27T11:34:00.000-07:00

Muito bem pensado este video...

As diferenças entre Portugal e a Grécia....

2011-04-14T01:40:00.000-07:00

Porque razão é que Portugal é diferente da Grécia....

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Joaozinho, Carlinhos e Zezinho....

2010-11-15T09:00:00.000-08:00

Uma professora: - Hoje é o dia mundial das boas acções, portanto, o Joãozinho, o Carlinhos e o Zézinho - que eram os três "melhores" alunos da turma - vão lá fora praticar uma boa acção, e voltam para contar aos colegas o que fizeram, está bem ?
Os miúdos lá foram e passado quase uma hora voltaram.
- Então Joãozinho, qual foi a boa acção que praticaste?
- Eu ajudei uma velhinha a atravessar a rua!
- Muito bem, e tu Carlinhos? - Eu também ajudei a velhinha a atravessar a rua!
- Ah sim? E tu Zézinho?
- Pois ... Eu também ajudei a velhinha a atravessar a rua!
- O quê? Os três!?!? Então e demoraram tanto tempo porquê???
- Não havia meio de o raio da velha querer atravessar a rua!...

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Levar as coisas á letra...

2010-11-15T08:57:00.001-08:00

Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da Páscoa e como ele já era conhecido na zona as pessoas costumavam dar-lhe algum dinheiro. Ele ia ele de porta em porta e recebia 5€, 10€ até que chegou a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para entrar, ele lá entrou, depois ela disse-lhe para subir com ele para o quarto, e lá foram os dois e começaram a fo**r.. Quando acabaram ela disse-lhe para ele ir á cozinha com ela, lá ela puxa da carteira e dá-lhe 1€. O carteiro não entendeu e perguntou porque tinha feito aquilo:
- Foi o que o meu marido me disse para fazer: F*** o carteiro, dá-lhe 1Euro...

Rica sopa...

2010-11-15T08:56:00.005-08:00

Uma rapariga nova casou-se com um senhor já com uma certa idade. Ao fim de um certo tempo de casada, a rapariga foi ao médico e pediu-lhe para passar qualquer tratamento para o marido, já que este chegava muito cansado a casa, deitava-se e dormia. Disse então o médico: - Olha, levas estas gotas. Pões na sopa do teu marido e ele fica curado. Chegou a casa e disse à criada: - Pões três pingos disto na sopa do patrão, mas não dizes nada! Na hora do jantar diz a senhora para a criada: - Maria, serve a sopa! A criada foi para e cozinha. Nisto a senhora ouve a criada a rir. Diz ela então: - Maria, serve a sopa! E quanto mais a senhora chamava, mais a criada ria. A senhora vai então à cozinha e pergunta: - O que é que se passa Maria? - Sabe o que é senhora? - diz a criada - Cada pingo que eu ponho na sopa, o esparguete põe-se de pé!

Rica familia...

2010-11-15T08:56:00.003-08:00

Um tipo fez análise durante cinco anos, até que descobriu que ele, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais.

O psicólogo estupefacto perguntou-lhe:

Mas não há ninguém na sua família que goste de mulheres?

Claro que há, as minhas quatro irmãs!!!

Luisinho, o Miguelinho e o Nuninho

2010-11-15T08:56:00.001-08:00

Estava o Luisinho, o Miguelinho e o Nuninho.

Iam a passar uma ponte, e então um homem estava a dizer que os 3 só passavam a ponte se os pénis deles medissem todos juntos 10cm ou mais.

Vai o Luisinho, media 5cm

O Miguelinho, media 4cm

O Nuninho, media 1cm.

O senhor deixou-os passar, mais á frente o Luisinho diz:

Se a minha não medisse 5cm não passávamos.

Vai o Miguelinho e diz:

Se a minha não medisse 4cm não passávamos.

Vai o Nuninho e diz:

Se a minha não tivesse tesa não passávamos!

O bebado...

2010-11-15T08:55:00.001-08:00

Havia um senhor muito bêbado que era casado com uma rapariga muito mais nova. E então, em vez de fazer a sua "obrigaçãozinha" lá em casa, aparecia sempre bêbado. Um dia foram passear pela rua e o homem, ao ver uma taberna, diz:

- Olha uma taberna! Vou entrar!... Entrou na taberna e bebeu uns copos.

Mais à frente encontrou outra taberna e disse:

- Olha outra taberna! Vou entrar!... Entrou na taberna e bebeu mais uns copos. E durante o passeio, o homem continuou a entrar numa série de tabernas.

Passados uns dias, o homem chegou sóbrio a casa. A mulher, ainda que desconfiada, pensou:

- "Péra lá! É capaz de ser hoje!"

Chegou à noite e o homem, com um ar romântico, dá-lhe um beijo na testa.

Pensa a mulher:

- "Queres ver que é mesmo hoje?!"

O homem continua com os beijinhos e dá-lhe um beijo no queixo. A mulher delirava de contente! O homem continua a descer e dá-lhe um beijo no umbigo.

- Sim, sim! - Dizia a mulher.

De seguida, o homem dá-lhe um beijo no joelho e,... Deixou-se dormir.

Diz-lhe a mulher irritada:

- Porra! Se fosse uma taberna tinhas entrado!...

Ganhar dinheiro com cartões TAG?

2010-10-25T14:59:00.000-07:00

Tens um cartão TAG da Optimus?

E se pudesses ganhar dinheiro com isso?

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Não percas esta oportunidade.

Gagos...

2010-04-22T08:22:00.001-07:00

Ia um grupo de Jeep a fazer safari, quando de repente diz o gago:
- Hip...hip...hip...
- Hurra! - respondem todos antes de o jeep bater de frente com um hipopótamo.

Os três porquinhos...

2010-04-22T08:21:00.001-07:00

Um destes dias, uma professora da 1ª classe, decidiu contar a história dos três porquinhos. Foi contando, até que chegou a parte em que os porquinhos tentavam angariar materiais para construir as suas casas.Diz ela:
- E então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé do carroceiro que transportava fardos de palha e perguntou: “O Sr. pode me ceder um pouco da sua palha para que possa construir a minha nova casa?" - contou ela.Depois, virando-se para os alunos, perguntou:
- E o que acham vocês que o homem disse?
Diz uma das criancinhas:
- Acho que disse "Fo...! Um porco que fala!"

Loiras...

2010-04-22T08:20:00.001-07:00

- Uma loira, ao consultar a sua agenda telefónica, repara que na letra A não tem nada, na B também não, na C nada... e quando chega à letra T vê: Telefone da Ana, Telefone da Beatriz...

Será que foi assim que os das ilhas aprenderam a falar....

2010-04-22T08:19:00.001-07:00

- Era uma vez um português que emigrou para Inglaterra. Foi trabalhar para uma fábrica e gostou muito do país. Então telefonou para a mulher a dizer que ela também podia ir para lá pois tinha boas condições para eles refazerem a sua vida.Passados alguns dias o homem foi trabalhar e a mulher, como não tinha emprego, aproveitou para ir passear.Quando o homem voltou para casa a mulher disse:
- Oh homem, sabes que aqui há um jornal chamado «Times»?
- Não se lê «Times», lê-se «Taimes» porque aqui os «Is» lêm-se como «AIs».- disse o homem. - Tá bem, homem.
Mais tarde quando se iam a deitar a mulher disse:
- Oh maraido, dá-me o penaico para eu fazer xaixai!

Tem razão...

2010-04-22T08:18:00.003-07:00

- Na escola a professora pergunta ao Pedrinho:
- Pedrinho, de onde vem a electricidade?
- Do jardim zoológico.
- Do jardim zoológico?
- Sim, porque quando falha a luz em minha casa o meu pai diz: «aqueles camelos!».

Sem comentários...

2010-04-22T08:18:00.001-07:00

Quantas loiras são necessárias para afundar um submarino?
Duas, uma para bater à porta e outra para abrir.

Era melhor ter cuidado a quem se dá prémios...

2010-04-22T08:17:00.003-07:00

Um polícia manda um carro encostar e diz ao motorista que este tinha acabado de ganhar 500 contos na campanha "Condução segura"."O que vai fazer com o dinheiro?", perguntou o polícia"Bom, para já vou tirar a carta", responde o homem"Oh, não lhe dê ouvidos," diz a mulher que o acompanhava "ele mente sempre muito quando está bêbado."É aí que o puto diz do banco de trás "Eu sabia que não íamos longe num carro roubado..."De seguida ouve-se um batuque no porta bagagens e uma voz abafada "Já atravessámos a fronteira?"

Á lá coisas mesmo rápidas...

2010-04-22T08:17:00.001-07:00

Um caracol ia a atravessar a estrada e foi atropelado por uma tartaruga.
Quando acordou nas urgências do hospital perguntaram-lhe o que é que
lhe tinha acontecido:
- Como é que quer que eu saiba?!?!? Foi tudo tão depressa!!!

Podiam ser fresquinhos...

2010-04-22T08:16:00.001-07:00

- Entra uma loira na pastelaria e diz:
- Queria um bolinho de chocolate!
- Olhe, acabaram de sair agora.
- Ohhh, e sabe quando é que voltam?

Começam mesmo de pequenos...

2010-04-22T08:15:00.003-07:00

-Mamã, mamã... na escola chamaram-me mentiroso.
-Cala-te, filho...tu nem sequer andas na escola ainda.

Realmente tem razão....

2010-04-22T08:15:00.001-07:00

Na aula de história, o professor:
- O que aconteceu em 1769?
- Nasceu Napoleão.
- Muito bem! E em 1774?
- Napoleão fez 5 anos!

Tem de se parecer ocupado e importante....

2010-04-22T08:14:00.002-07:00

Um novo advogado acaba de montar o seu escritório no centro da cidade e, como não tem clientes, quando um homem entra finge que está a falar ao telefone:
- Sim, sim, como quiser. O julgamento então será na sala de tribunal.Desliga o telefone e pergunta ao homem:
- Então o que deseja?
- Sou da Portugal Telecom e vinha ligar o telefone...

Algumas crianças não gostam da escola...

2010-04-22T08:14:00.000-07:00

Filho para o pai...
- Não quero ir à escola hoje pai e tenho três razões:
1.- Os meninos não brincam comigo.
2.- Estou cansado da escolinha.
3.- As professoras gozam comigo.

Pai para o filho:
- Três razões porque deves ir:
1.- Já faltaste cinco dias este ano.
2.- Tens 43 anos de idade.
3.- És o director da escolinha.

O pedinte...

2010-04-22T08:13:00.003-07:00

Era uma vez um pedinte que vai bater à porta de uma senhora. Toca à campainha e a senhora abre a porta e diz: - Vem pedir uma moeda, não é?
- Queria que lhe viesse pedir em casamento, não?

O eco...

2010-04-22T08:13:00.001-07:00

Entre dois amigos:
- Olha, ali em baixo é o vale do eco!
- Ai é?! Então vamos lá.
Quando lá chegaram diz um:
- Olá!...
Diz o eco:
- Olá!... Olá!...
Diz então o outro:
- Otorrinolaringologista!
Diz o eco:
-Otoquê?... Otoquê?...

Ler livros e gravida...

2010-04-22T08:12:00.001-07:00

Estão três alentejanos a conversar e um diz:
-No outro dia aconteceu-me uma coisa estranha. A minha mulher estava grávida foi ler o livro dos três porquinhos e teve três gémeos.
E diz o outro:
-Que estranho! A minha mulher quando estava grávida leu o livro da Branca de neve e os sete anões e teve sete gémeos
De repente o outro alentejano começa a correr.
E diz o outro:
-Então compadre porque é que vai a correr?
-É que a minha mulher está grávida e vai ler o livro dos cento e um dálmatas.

Uma banana no ouvido...

2010-04-22T08:11:00.001-07:00

Vai um indivíduo num comboio com uma banana enfiada no ouvido. Chega um senhor ao seu lado e começa a ficar com uma cara muito estranha. Não se contendo mais, vira-se para ele e diz:
- Desculpe mas o senhor tem uma banana no ouvido.
- O quê?
- O Senhor tem uma banana no ouvido!
- O quê?
- Tem uma banana no ouvido!
- Podia falar mais alto, é que eu tenho uma banana no ouvido.

Uma maneira de ensinar as crianças....

2010-03-01T06:29:00.000-08:00

Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou o seu filho para o colégio mais caro da comunidade Judia.
Apesar das suas intenções, Samuel não ligava puto às aulas.
   Notas do primeiro mês:
                         Matemática 2
                         Geografia 3.5
                         Historia 1.7
                         Literatura 2
                         Comportamento 0
     Estas espantosas classificações repetiam-se de mês a mês, até que o pai se cansou:
     - Samuel ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou mandar-te estudar para um colégio católico.
     No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia, só comparável ao naufrágio do Titanic, e o pai cumpriu com a sua palavra. Através de um rabino próximo da sua família, contactou com um bispo que lhe
recomendou um bom Colégio Franciscano para o qual Samuel foi enviado.
   Notas do primeiro mês:
                         Matemáticas 18
                         Geografia 16
                         Historia 18
                         Literatura 20
                         Comportamento 20
   Notas do segundo mês:
                       Matemáticas 20
                       Geografia 18
                       Historia 20
                       Literatura 20
                       Comportamento 20.
     O pai surpreendido, perguntou-lhe:
     - Samuel, o que te aconteceu para ires tão bem na escola? Como é que se
     deu este milagre?
     - Não sei papá. Apresentaram-me a todos os colegas e a todos os professores e logo nessa tarde fomos a uma igreja.
Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mãos e nos pés, com cara de ter sofrido muito e todo ensanguentado.
     Perguntei: - quem é Ele?
     E respondeu-me um aluno dos cursos superiores:
       - 'Ele era um judeu como tu'.
     Então eu disse para mim: Fod....., aqui temos que estudar, que estes gajos não são para brincadeiras

Encontra novas pessoas...

2010-02-19T22:06:00.000-08:00

Regista-te gratuitamente no meetic e encontra novas pessoas...

O Meetic coloca-o em contacto: depois depende de si/ descubra o resto da

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Encontra pessoas perto da tua casa, da tua cidade, no teu ambiente...

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A professora é que pediu um desenho criativo

2010-02-19T14:01:00.000-08:00

A professora diz:
- Façam um desenho à vossa escolha.
Cinco minutos depois o Joãozinho diz:
- Já fiz!
Quando a prof. vê exclama!
- O que é que desenhaste?
- Uma vaca a comer relva.
- E onde está a relva?
- Comeu a vaca.
- E a vaca?
- Foi-se embora

Mais uma novidade do Steve "Trabalhos" - IPAD

2010-02-02T01:11:00.000-08:00

Um video que demonstra o poder de um sorriso...

2010-01-05T02:35:00.000-08:00

Ás vezes um sorriso faz toda a diferença...
E que tal fazer as outras pessoas sorrir?
Ande lá.
Experimente...

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Aqui fica o vídeo do sorriso...

Pensamento do seculo...

2009-12-30T10:45:00.003-08:00

O primeiro protector de testículos, na prática do hóquei, foi criado em 1874.

O primeiro capacete para protecção da cabeça foi usado em 1974.

Foi necessário um século para que os homens percebessem que o cérebro também é importante.

Joãozinho e a composição...

2009-12-30T10:45:00.001-08:00

É época dos exames finais e a professora

Mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas :
1 - Religião, 2 - Monarquia, 3 - Sexo, 4 - Mistério.
Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.

Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz :
"Meu Deus! Foram ao cú à Rainha! Quem terá sido ?"

Joãozinho foi apanhado, ou não...

2009-12-30T10:44:00.001-08:00

A professora pergunta ao Joãozinho :
- Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar ?
- Não sei, professora ....
E com ironia ela diz :
- Hoje apanhei-te, espertinho !
Então o Joãozinho também faz uma pergunta :
- Professora, quantas tetas tem uma porca ?
- Não sei, Joãozinho ..
- Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas!!!

Joãozinho e a rima...

2009-12-30T10:43:00.003-08:00

Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.

No dia seguinte ..
- Diga a sua rima, Joãozinho ?
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima. No fim da aula ..
- Joãozinho, diga novamente a sua rima
Lá vem o canguru

Com uma flor na bochecha

Era para ser no cu

Mas a professora não deixa.

Joãozinho e para que serverm os animais...

2009-12-30T10:43:00.001-08:00

Na escola, a professora falava dos animais :
- Para que serve a ovelha, Mariazinha ?
- Para nos dar a lã, professora ...
- E para que serve a galinha, Manelzinho ?
- Para nos dar os ovos ...
- E para que serve a vaca, Joãozinho ?
- Para nos passar os trabalhos para casa ..

Joãozinho e as 3 mulheres...

2009-12-30T10:42:00.001-08:00

A professora pergunta aos seus alunos :
- Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos sobram ?
- Nenhum - responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta :
- Nenhum ?
- Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo !
- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de pensar !
- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? - Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :
- A que está chupando?
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua maneira de pensar ...

Joãozinho quer ser engenheiro...

2009-12-30T10:41:00.001-08:00

O professor pergunta ao Joãozinho :
- Qual vai ser a sua profissão Joãozinho ?
- Vou ser Engenheiro !
- E o que é que um Engenheiro faz ?
- Bebe cerveja, anda de moto e come gajas ...
- Joãozinho ! Vais imediatamente ao Director !
Depois de uma conversa dura com o Director, o Joãozinho vai para casa e a mãe pergunta :
- Porque é que chegaste mais cedo, meu querido ?
- Porque na aula eu disse que vou ser Engenheiro ...
- E então, o que é que um Engenheiro faz de mal ?
- É... o professor perguntou-me a mesma coisa e eu respondi que bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada ....
- Joãozinho, seu malcriadão ! Já para o quarto de castigo !
O Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe ... então, acho que vou ser Engenheiro Júnior !
- E então, o que é que um Engenheiro júnior faz ?
- Bebe sumol, anda de bicicleta e bate punhetas ..

As 12 Frases Mais Mentirosas da Humanidade

2009-12-30T10:40:00.001-08:00

Advogado: Este processo é rápido
Vendedor: Qualquer coisa, volta cá que nós trocamos
Anfitrião: Já vais? Ainda é cedo !
Aniversariante: – Um presente? A tua presença é o mais importante…
Bêbado: Sei perfeitamente o que estou a dizer
Casal Sem Filhos: Visite-nos sempre; adoramos as suas crianças
Dentista: Não vai doer nada
Devedor: Amanhã, sem falta !
Gerente de Banco: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado
Orador: Apenas duas palavras
Sapateiro: Depois alarga no pé
Viciado: Este é o último

A mente humana...

2009-12-30T10:38:00.001-08:00

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3MPR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

Oração da jovem moderna

2009-12-30T10:36:00.005-08:00

Oh Virgem Maria, vós que concebeste
sem pecar, fazei com que eu peque
sem conceber...

O bom marido...

2009-12-30T10:36:00.003-08:00

Certa noite, a mulher, curiosa, pergunta ao marido:
- Com quantas mulheres já dormiste?
Ele, orgulhoso, responde:
- Só contigo, querida! Com todas as outras, fiquei acordado...

À PORTUGUESA

2009-12-30T10:36:00.001-08:00

Num hotel da Suiça para esquiadores, havia um cartaz informando as condições da neve:

-Neuchatel, 12cm, mole.

-Lausanne, 18cm, escorregadia.

-Schaffhausen, 15cm, consistente.

Por baixo alguém escreveu:

-Sebastião da Silva, 24cm, rija.

Calor e frio...

2009-12-30T10:35:00.001-08:00

Um casal de idosos vai ao médico.

Ao terminar o exame, o médico diz ao velhinho:

-A sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupe?

- Na verdade, existe. Depois de fazer amor com a minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio senhor doutor!

O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar.

Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:

-Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupe?

A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico então diz-lhe:

-O seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer amor na primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem ideia do porquê?

-Oh, aquele velho maluco!
É porque a primeira é em Julho, e a segunda, em Dezembro!

Nimguem quer ir para o Iraque...

2009-12-30T10:33:00.001-08:00

A Freirinha e o soldado
Um soldado chegou a correr a uma encruzilhada na estrada e encontrou uma freira.

Sem fôlego, pediu:
- Por favor, irmã, posso esconder-me por baixo das suas saias por um momento, eu explico-lhe o motivo mais tarde.

Um instante após, dois sargentos do Exército chegam a correr e perguntam à freira:
- Irmã, a senhora viu um soldado por aqui, a correr?

A freira respondeu:
- Ele foi por ali!

Após os dois sargentos desaparecerem na curva, o soldado saiu debaixo do hábito da freira e disse:
- Não lhe posso agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para o Iraque.

A irmã responde:
- Acho que posso compreender inteiramente o seu temor.

O soldado então disse:
- Espero que a não me ache impertinente, ou rude, mas a senhora tem um belo par de pernas.

Ao que a freira disse:
- Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo par de tomates. É que eu também não quero ir para o Iraque !!!

O Sportinguista e a Viuva

2009-12-30T10:28:00.001-08:00

Um sportinguista a caminho de Fátima pernoita na casa duma viúva.
A meio da noite ela vai ter com ele toda nua! Ele com medo de pecar foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe que vá para casa comer 5Kg de favas.
- Sr. padre eu não sou um cavalo.
- Mas és burro!
Primeiro f*** depois é que te confessavas.

Nome de Índio...

2009-12-30T10:27:00.001-08:00

O índio vai ao cartório e o funcionário o atende:
- Em que posso ajudá-lo senhor?
- Índio querer mudar de nome.
- Mas senhor, os nomes indígenas são parte de suas raízes culturais. Tem certeza mesmo de que deseja mudá-lo? Não quer pensar mais um pouco?
- Sim! índio ter certeza, não precisa pensar mais. Índio não vê mais sentido em ter esse nome… muito comprido!
- Bom, sendo assim… Qual é o seu nome atual?
- Grande-Nuvem-Azul-Que-Leva-Mensagem-Para-Outro-Lado-da-Montanha-e-do-Mundo.
- E como o senhor deseja se chamar?
- E-mail!

Os habitantes de Évora...

2009-12-30T10:26:00.001-08:00

Um alentejano vai a um concurso de televisão e o apresentador pergunta:

- Como se chamam os habitantes de Évora?

Após 4 minutos de silêncio, o alentejano responde:

- Porra, todos, todos na sei!!!

Os dois leões que fugiram do Zoo...

2009-12-30T10:25:00.001-08:00

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.
Na hora da fuga, cada um tomou um
rumo diferente, para despistar
os perseguidores.

Um dos leões foi para as matas
e o outro foi para o
centro da cidade.
Procuraram os leões por todo
o lado, mas ninguém os
encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral,
o leão que voltou foi justamente
o que fugira para as matas.

Voltou magro, faminto, alquebrado.
Foi preciso pedir a um deputado
que arranjasse uma
vaga no Jardim Zoológico.
Assim, o leão foi
reconduzido a sua jaula.
Passaram-se oito meses e
ninguém mais se lembrou do
leão que fugira para
o centro da cidade, quando
um dia, o bicho foi
recapturado e voltou ao
Jardim Zoológico gordo,
sadio, vendendo saúde.

Mal ficaram juntos de novo,
o leão que fugira para a
floresta perguntou
ao colega:
- Como é que conseguiste ficar
na cidade esse tempo
todo e ainda voltar
com saúde?
Eu, que fugi para a mata, tive que
voltar, porque quase não
encontrava o que c omer ... !!!

O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem
e fui esconder-me numa
repartição pública.
Cada dia comia um funcionário
e ninguém dava por falta dele.
- E por que voltaste então para cá?
Tinham acabado
os funcionários?

- Nada disso.
Funcionário público é coisa
que nunca se acaba.
É que eu cometi um
erro gravíssimo.
Tinha comido o diretor
geral, dois superintendentes,
cinco adjuntos, três coordenadores,
dez assessores,
doze chefes de seção,
quinze chefes de
divisão,várias secretárias,
dezenas de funcionários
e ninguém deu por falta deles!

Mas... No dia em que eu comi
o que servia o
cafezinho...
Estraguei tudo!!!

Eutanásia - para reflectir - relato real de um homem...

2009-12-30T10:24:00.002-08:00

Ontem, eu e a minha mulher estávamos sentados na sala, a falar das muitas coisas da vida.

Estávamos a falar de viver e morrer.

Então eu disse-lhe :

Nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, ok?

Vocês acreditam que a filha da pu** levantou-se, desligou a televisão e deitou fora a cerveja que eu estava a beber ?!?

Alargamento da UE

2009-12-30T10:24:00.000-08:00

UM CHECO VAI A UM OFTALMOLOGISTA QUE LHE MOSTRA O CARTAZ COM AS SEGUINTES LETRAS:

"C Z W X N Q S T A C Z"

PERGUNTA-LHE:

- CONSEGUE LER?

- "LER?" RESPONDE O CHECO, "EU ATÉ CONHEÇO O GAJO!!"

Os malefícios da Droga...!!!

2009-12-30T10:23:00.000-08:00

Dois amigos estavam a fumar haxixe e foram presos pela polícia.

No dia do julgamento o juiz, que estava de bom humor, disse:

- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso dar-vos-ei uma segunda hipótese!

Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar às pessoas os terríveis malefícios das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam no tribunal daqui uma semana, pois quero saber quantas pessoas convenceram.

Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:

- Como foi a sua semana rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!

- 17 pessoas? Disse o juiz, satisfeito. Que maravilha! O que lhes disse?

- Usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:

O o

Apontei pró círculo maior e disse:

- Este é o seu cérebro em tamanho normal...

Depois apontei para o círculo menor e disse:

- Este é o seu cérebro depois das drogas!

- Muito bem! Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro. E você como foi a sua semana?

- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!

- 234 pessoas? Exclamou o juiz, saltando da cadeira.

- Incrível! Como é que conseguiu isso?

- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:

o O

Mas eu apontei para o círculo menor e disse:

- Este é o teu cú antes de ires para a prisão...

O que é Contabilidade?

2009-12-30T10:21:00.001-08:00

PARA QUEM NÃO ENTENDE NADA DE CONTABILIDADE, VAMOS
EXPLICAR MAIS OU MENOS COMO FUNCIONA:

A solteira é .......................Crédito;
A casada é.......................Débito;
A cunhada é.....................Provisão para Devedores Duvidosos;
A bonita é.........................Lançamento Certo;
A feia é..............................Estorno;
A feia e rica é...................Conta de Compensação;
A bonita e rica é...............Lucro Certo;
A ex-namorada é.............Saldo de Exercícios Anteriores;
A namorada é..................Resultado de Exercício Futuro;
A noiva é...........................Reserva Legal;
A esposa é.......................Capital Integralizado;
A vizinha é......................Acções de Outras Companhias;
A amante é.......................Empresa Coligada;
As que fazem operações plásticas são...........Obras e Benfeitorias;
As restantes são..................Obras em Andamento;
As que dão bola são............ Incentivos Recebidos;
As que não são viúvas, casadas ou solteiras são.......Contas a Classificar;
As que muito namoram e não se casam são...........Saldo à Disposição da Assembleia;
As que são surpreendidas em flagrante são.............Passivo a Descoberto;
A sogra pode ser classificada como PREJUÍZO ACUMULADO

DITADOS na Era Digital...

2009-12-30T10:20:00.001-08:00

Como vivemos numa Era Digital, foi feita uma revisão aos antigos ditados populares para adaptá-los à actualidade:

01. A pressa é inimiga da ligação.
02. Amigos, amigos, passwords à parte.
03. Antes só, do que em chats aborrecidos.
04. A ficheiro grátis não se olha o formato.
05. Diz-me que chat frequentas e dir-te-ei quem és.
06. Para bom fornecedor uma password basta.
07. Não adianta chorar sobre ficheiro apagado.
08. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
09. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um ficheiro no HD do que dois a descarregar.
12. Rato sujo limpa-se em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola é muita, o santo desconfia que tem um vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica os seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que clique na primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com.
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
26. Vão-se os ficheiros, ficam os back-ups.
27. Diz-me que computador tens e dir-te-ei quem és.
28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...
29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é tua ou é impressão minha.
30. Aluno de informática não copia, faz backup.
31. O problema do computador é o USB (Utilizador Super Burro).
32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola.

Só acontece de 2000 em 2000 anos...

2009-12-30T10:19:00.001-08:00

Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que a miúda andava com vómitos... tonturas... que tinha perdido o apetite...

O médico, observada a rapariga, concluiu: - Minha senhora! A sua filha esta grávida de 3 meses!

- A minha filha???? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?!?!?

- Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe...!

O médico armou-se de uns binóculos que tirou da gaveta, aproximou-se da janela e ficou, calado, a perscrutar o infinito...

Passados minutos, a mãe da Carla Susana, admirada e farta de esperar, perguntou ao médico o que se passava.

- Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram três reis magos. Desta vez não vou perder o espectáculo!

A secretaria de socrates...

2009-12-30T10:18:00.003-08:00

A secretária de Sócrates estava apaixonada por ele, mas este nem percebia...

Um dia, depois do expediente, entrou na sala dele com um vestido bastante provocante, fechou a porta e caminhou languidamente até à mesa, com ares de Mónica Lewinski, propondo-lhe, de forma ofegante:

-Sr. Primeiro Ministro, vamos fazer uma sacanice?

- Vamos!... Onde é que eu assino?

A seita dos vilões...

2009-12-30T10:18:00.001-08:00

O carteiro que roubava os cheques das reformas aos velhos pensionistas, morre e vai para o inferno. Lá encontra o Diabo que lhe diz:

Como castigo pelos teus pecados em vida, vais ficar uma eternidade dentro de um imenso tanque cheio de m**** e atolado até ao queixo.

Ele olha para o lado e vê a Manuela Ferreira Leite dentro do mesmo tanque com a m**** só pela cintura.

O carteiro irritado, chama o demónio e reclama:
- Desculpa lá!! Assim não dá!! Tem dó, eu não roubei tanto assim! Só roubei o dinheiro dos reformados de Vila Nova de Gaia, mas nunca ninguém conseguiu provar nada contra mim e estou aqui quase afogado em m****, enquanto a Manuela que roubou a reforma a tantos funcionários públicos e pensionistas, está atolada em m**** só até à cintura?

O diabo, muito zangado, olha para a Manuela e grita:

- Manela! Sai já de cima da cabeça do Sócrates Porra!!!!!

Auto Estima

2009-12-30T10:17:00.000-08:00

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância te chamarem de Flor!
Veja sua pele: é áspera e rude, enquanto a minha é lisa e sedosa.
Veja seu cheiro: é desagradável e repulsivo, enquanto o meu perfume é sensual e envolvente...
Veja seu corpo: é grosseiro e feio, enquanto o meu é delicado e elegante.
Eu, sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
-HELLOOOOOU, QUERIDAAAA!!! ACORDAAAAAAA!!!

De quê adianta ser tão linda, se ninguém te come ??? Hã?

Tenta entender...

2009-12-30T10:16:00.001-08:00

Pergunta: por quê os homens casados são mais gordos que os solteiros?

Resposta: os solteiros chegam em casa, olham o que tem no frigorifico e vão para a cama. Os casados olham o que tem na cama e vão para o frigorífico.

No vaticano...

2009-12-30T10:13:00.001-08:00

A Delta Cafés solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano.

Após receber a bênção do mesmo, o representante disse ao Papa:
- Vossa Santidade, nós temos uma oferta.

A Delta está disposta a doar 50 milhões de EURs à Igreja, se a Vossa Santidade mudar a frase da oração Pai-Nosso, de "o pão-nosso de cada dia nos dai hoje" para "o café nosso de cada dia nos dai hoje".

O Papa responde:
- Isso é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.
- Bem, diz o homem, nós já prevíamos a sua relutância e, por isso, nós aumentamos a oferta para 100 milhões de EURs. Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para café.

Novamente o Papa responde:
- Isso, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada.

Finalmente, o homem da Delta diz:
- Vossa Santidade, nós da Delta respeitamos a Vossa fé, mas nós temos uma oferta final: doaremos 500 milhões de EURs para a Igreja Católica, simplesmente se a frase "o pão-nosso de cada dia" for mudada para "o café nosso de cada dia".
Por favor, pense nisso.

E o homem retirou-se.

No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
- Tenho 2 notícias para dar: uma má e a outra boa. A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de 500 milhões EURs.
- E a má notícia, Santidade? - pergunta um dos cardeais.
Responde o Papa:
-Vamos rescindir o contrato com a Panrico ...

São os reporteres

2009-12-30T10:12:00.001-08:00

Dois miúdos estavam a sair do Estádio de Alvalade, quando um deles é atacado por um cão, da raça Rottweiler.
O outro miúdo , imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal , matando-o , permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões.

Ao ver a cena, um jornalista que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderno de apontamentos:

"Jovem Verde e branco, salva amigo do ataque dum cão."

- Mas eu não sou Verde e branco, disse o miúdo.

E então, o repórter corrige para:

"Bravo pequeno herói benfiquista salva amigo das garras de animal feroz."

- Mas eu também não sou benfiquista, disse o miúdo novamente.
- Desculpa outra vez, apenas pensei que como estamos em Lisboa e não és Verde e branco, deverias ser benfiquista. Afinal, de que clube és tu?
- Sou Portista.

E o repórter volta a escrever no seu caderno:

"Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso"

O corpo humano

2009-12-30T10:10:00.001-08:00

O cu resolveu dar uma volta pelo interior do corpo, chegou ao pâncreas e disse:
- Olá pâncreas, eu sou o cu. Prazer em conhecê-lo, o senhor é muito simpático.

Subiu mais um pouco e chegou ao fígado:
- Olá fígado que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cu.
Pass2 lá em casa um dia destes.

E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração.
O cu apanha o coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias, dá-lhe uma valente surra até o desgraçado do coração conseguir perguntar-lhe assustado:
- Oh cu, foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta maneira?

O cu respondeu:
- Pois é, filho da p***. Apaixonaste-te pela pessoa errada e eu é que me lixo!